心灵固然愿意，肉体却软弱。

你惹祸了，重要的事搁置一旁 ，却去多管闲事探讨不需要知道的事。
是画面在试炼我？这就只是幅画面啊，或者说这就只是色彩的组成罢了。当我只是看到时有什么感觉？只是一幅画会产生什么影响？是我在自己创造故事情节，是我对故事想要。把自由的我当作了故事里的角色，为着故事劳累。
这个故事是自然产生的吗？不，是你在用力，你在用力扛起了这个担子。如果没有我参与哪里来的故事？
是你的心态，你觉得这是食物，是让你流口水想吃的。
这难道不是再好不过的事吗？好像跟蟒蛇睡在一个被窝里，因为没有碰到所以暂时安全。
好比走在黑暗的小路上，是会恐惧想要快步走。怎样会跑的更快？听到莫名其妙的动静，恨不得飞起来的跑动。
快，哪里来的时间散步？哪里来的心情左顾右盼？只有一件事值得用心琢磨，怎样能让我更快的通过这段让人恐惧战栗的道路。坐起来!睡觉有什么用！受痛苦折磨的人睡觉有什么用！坐起来，坚定的学习，求得平静。别让死亡知道你懈怠，越过世人都渴求的虚妄，落入死亡的人不胜悲哀。

什么是黑暗？苦。什么让我流连忘返，不愿意离开这黑暗的令人恐惧的道路？无明，以苦为乐。

她是某人的拥有物吗？明明是她的决定，她有了依靠。你却不为此高兴，反而想要破坏这一切？

或者说，我在嫉妒什么呢？我在诅咒我想要成为的？我想要破坏我向往的一切？我希望我希望的被伤害失去吗？我在诅咒我自己？他如此兴高采烈，难道我不会这样？难道我希望我得到的被过去的我诅咒失去吗？

你自己知道，你知道。你总是用冠冕堂皇的理由安稳自己，你总是劝自己是高尚的，是光彩的。只为了隐藏那其中的欲望。如果一切都不变，但只是换了性别，你什么感觉？绝对不会这样纠缠，绝对不会这样自讨没趣没话找话。发生了什么？改变了什么？只有你身体的欲望没了目标。

你以为的一切高大上的感情，全都是你自我感动，为自己的行为背书，不让自己为此感到羞愧，可以光明正大的以此为借口追求。别开玩笑了，你只是渴望肉的猴子罢了。

好好看看，你的理由能不能支撑你抬起你的头来。你的底气到底有多么的坚实。你一直说，你不在乎这件事。那么你究竟在乎什么事？改变了之后，是什么发生了改变？

这简直是再好不过学习非我的课程了。你可以看到身心的苦恼完全不按你的意志转移，它在自行其是，根本不给你反应机会。你能做的就是看清它，不要认同它。出现就让它出现，哦，又来了。但是，只看感觉而不要去专注引起感觉的画面。消失就消失，享受消失的平静。

你有这样的条件可以让你不工作，不被生活拖累的前进。你在等什么？你在等待什么才舍得让自己不分心呢？你有这样的福报，这样的条件为什么还要回头？为什么还在为自己制造担子？你一定要自己背上压力才会开始怀念没有压力的日子吗？一定要等到失去之后无可挽留的时候才想起来这时候的好处吗？为什么！为什么你不舍得。你究竟在留念什么？还不够吗！还不够吗！你还没受够收到的苦吗？你还在记挂着下一次吃同样的苦头吗？你还在期盼着明天的苦吗？

你应当勤奋，以免过后责备自己。求你赐死我一切盼望，求你消灭我的私心，求你让我向着世界死不再因世间动摇。我求你将我放在你的炉里，为了你的缘故我愿意如此。