树洞米大师学习笔记，回避型的恐惧和索取者的匮乏~
昨晚把这位up的第一篇给笔记分析了，因为昨天早上听了第一篇，又去听了她的第二篇，具体内容忘记了，但是就觉得想笔记——就尊重自己的意志，反正学习笔记下来，很快也就over，能满足自己的一个意志，解决内心的一个放不下，值得做
这个标题。。。这是个错误认知，别人怎么知道你想要什么。。。这对恋人要求也太高了，我更关注的是跟回避型依恋相处感受，和他们为什么会那样处理
觉得对方知道你想要什么，因为如果不知道，他怎么知道怎么攻击你的痛处，^_^这个点嘛，之前远叔恋爱心理就有说过，不建议把自己的伤疤露给恋人，治愈自己真的是自己的责任，露出来未必能得到自己想要的，但是吵架的时候吵狠了对方一定会拿来戳你，当然吵架时候自己肯定也会戳对方是不是，反正大家就相互伤害了
沈奕斐老师的一个视频我还没看，但标题大意是，建议你不要指望恋人提供情绪价值，bethebeauty也有很多篇文都是说，情绪价值索取累积多了，不平衡之下关系会破裂的
露伤疤其实就是情绪价值的索取，这其实是一个具体情境，该不该做，做到什么程度，其实是有很多先行评估的，自己是什么样的人，对方是什么样的人，现在在什么样的发展阶段，但就第一层表面分析，露伤疤大概率是一个不能为自己负责的人，希望别人能解决自己的问题，大概率沉浸自我世界，这种人不仅是恋人关系处理不好，这是见众生本质的bug，很多事情都处理不好的，所以就会有源源不断的依赖——这真的非常累人
想起一个朋友，她和老公被公认恩爱，两人都很好，当我问他老公当初是最喜欢她哪点的时候，她老公说，她什么事情都能自己搞定啊，在一起很轻松
又想起沈奕斐老师问她老公，把我比喻成你身体的某个部位的话，是什么部位，她老公说，盲肠，沈老师大惊，难道不是心脏这种重要部位吗？她老公说，是的，盲肠，只要不折腾的太厉害，就不会想要割掉
所以呢，的确言情小说和电视剧误导了很多认知，以为爱情是救赎，婚姻是幸福，男人爱你就要什么遮风挡雨，又要给物质又要给精神——自己就负责貌美、用自己的方法对他好就行了
实际上，真正的爱情，还是价值交换和彼此觉得平衡，安全型的价值交换是最美好的，但是真正的互补也很不错，比如霸王和虞姬，但是两人作为整体对外的时候还是有bug，就不说希特勒和爱娃了。。。。
上面讨论完了对方能攻击刺痛你，并不代表知道你想要什么，这代表知道你不想要什么
人太复杂了，知道了什么不想要，离知道想要差很远的，自己搞明白自己真正要什么，其实都需要很多年，重新举例那个，过往没去过几个城市，就觉得洱海边最美，然后辞职跑去住个一年半载，就要跑了。。。再比如说自己，觉得C端销售很靠实力，换了两家做到top级sale，但是那个节奏，真的别说三年，一年都坚持不了——个人这种以为和实践打脸的例子数不胜数，到了现在才有点知道自己想要什么，那就这还指望别人知道自己想要什么，这不是梦都不能这么做么。。。。
所以初始认知错误，导致后面的理解和情绪错误——你知道我要什么，但是你不给，所以很多怨气
这让我想起了起明课程里，跨部门协作中部门墙的归因，一般归因是利益冲突，但叶教给的底层原因是误解，因为彼此误解，导致了部门墙越来越深，都觉得对方过的容易自己真苦逼
解决方法，是有时间空间格局，懂人性，并且清楚自己的位，看问题要长远，在自己的职业生涯中看，懂得高层要什么，下属要什么，具体问题要尽可能的界定和缩小范围去解决，其实个人的格局放大，是最棒的资源，而且这只用改变思维就能够拥有，多少人真的白白错过自己的金山银山，就活在自恋位上自我限制——包括过去的自己
忽然又想起快活王说的，争了一辈子，留下的都是些无用的东西，自己想要的，一样也留不住
up主要聊两个点，一个是对方是不是知道需求，但就故意不满足需求，第二个是对方不改变就是不够爱
行吧，这本质都是自我中心，但是自己的这个标签贴了也不解决问题，看up主是怎么解决的
首先一个常见诉求，你要回我的信息，要不然我都不知道怎么回事，踩雷也不知道，要不要道歉也不知道
第二个是一种常见建议处理方法，等对方度过回避期，up主说，等意味着束手无策、陷入被动、浪费时间，首先不能跟回避型比耐性，也不知道等的结果是什么，这种建议的一定没有理解回避的本质
回避型人慕强，强是什么，人格强大，谁主动谁引领谁强大，烂摊子我们来收拾，能收拾对方收拾不了的，谁就强大
如果我们觉得对方就是知道需求单不满足，这就是一种敌意的存在，对方就是不想让我们好过
但实际上情侣在一起，没人是想要为难别人而在一起的
如果有这种“对方就是不想让我们好过”的想法，过去在家庭中爸爸妈妈给的感受一定是伤害性的，乃至迫害性的，自己常常感觉被忽略
回避很大的原因是恐惧，他们恐惧的太多了，除非到了最后关头，他们才能放下其他恐惧而只恐惧一件事：你会不会离开，所以这时候会哭求愿意满足你的所有要求只求你不离开
所以他不是故意敌意的，他是过往的生存经验，为了不做错，所以什么都不做，必须压抑需求才能活着
对于认为够爱就能够为了自己改变，不改变就是不够爱的，up主说这是一种偏执，翻译如下
如果你不能为了我逆天改命，超越你原生家庭加诸的种种苦难，不能为了我克服人的本能，就证明我对你来说没有那么重要
这说明什么，说明自己内心是匮乏的，我们需要别人搞出好大的动静，才能证明自己的吸引力、魅力和价值，源于我们没有好好的被看见，这不是我们的错，但如果带着这样的信念，一定不会有好结果
一定进入不了深度的亲密关系，看不见自己也看不见伴侣，如果给关系定性糟糕，关系就会变得越糟糕，如果给伴侣定性糟糕，伴侣就会变得糟糕，这就是投射效应
贴标签不能解决问题，只会制造问题
首先我知道了自己的问题，就是最近眼见变淡了的关系，还应该怎么处理，我还可以有哪些成长机会，能够彻底清晰决策
首先还是看自己，自己要求太多，表明的是自己的匮乏，想要让别人满足自己
让我想起了爱写日记的谨有一个视频，说向宇宙下订单，其实是很多匮乏的灵魂在指望拯救
其实还是自我中心，指望外界来解决自己的问题，觉得自己是世界的中心和服务对象，成熟的人是知道只能自己解决自己的问题的，改变认知，自己拥抱过去的自己，解决自己的问题
那伴侣是用来做什么的？是个窗口吧，是同行者吧，一起攀登珠峰，在各自的峰谷期支撑，交换自己的认知结构和能力方法，总得来说，一个人能做的有限，两个人是养育孩子的最小单位了。。。找伴侣是为了能做更多的事情
所以首要是让自己不要匮乏，自己满足自己才是王道
那我个人，不想一个人出门坐地铁，不想一个人逛玩，跟陌生人也感觉没有被关注——其实我是真的有目标吗？我看了那么多展馆，有什么收获感觉吗？这些我真的百度的话，收获不是更多？我是想看更高的风景，而不是有个人能打发那一点点的休闲时光——真的是认知很差的，无法沟通的，我也变不成更好的自己——跟同事沟通才使得我反省和改变
当然，还是感谢这个契机，让我补充了很多亲密关系的学习，但，这些学习也都是我一个人的事情
遇见，很感谢，但继续相处，就不必了，我之前想要的，现在已经知道是错误的目标了，那就砍掉
回避型的害怕做错，我也害怕做错啊，只是会两害相权取其轻，比起做错，没有成长，一生普通才是更可怕的事情
所以，还是要有能力结构的基本要求，好奇心，主动性，野心，愿意学习和改变自己
极度匮乏的时候，是不挑的，但是真正相处起来之后，发现不得不挑。。。。的确是有感觉的，但是，好感不足以支撑关系，良好的沟通，彼此都要成为安全型成熟的方向，这才是关系能长久的根本
知道了，over啦~
