患者故事五：轻生念头
本文分享五位患者的故事，面对不断出现的轻生念头，他们积极治疗，寻求自救
【患者一】我在自己第一次出现轻生念头后，及时告诉了我爸爸，当时害怕他骂我，我都不敢用语言去表达，而是把我的需求和感受写在纸上。
【患者二】我查询了多种自杀方式，选定了跳楼，选定了某校的跳楼圣地。但只是想想，我哭了满枕头的鼻涕，还是算了，却因此更加鄙视自己。
【患者三】好了一段时间又会回落一点，不过医生安慰我说这个药物起效是螺旋式的，所以我也没有多担心。过了几个月，我觉得我好了，医生建议我把药物减到半粒
【患者四】最近一次，三个月前，抑郁症再次复发。我开始继续服用抗抑郁的药，每天把自己关在房间里拉上厚厚的窗帘，不跟任何人联系接触，没有任何向人倾诉的欲望
【患者五】我已经试过各种治疗，也找到了适合自己的医生，我也从没停过自己努力调整，我想我坚持到现在还活着，已经是某种程度上的胜利。有的时候自己发病都有种见老朋友的感觉，甚至想和它聊聊。
【文章非原创，采集自网络】
【1】自救之路
去年夏天，我出现心跳加速、盗汗、失眠等一系列身体症状，去医院检查出患有中度焦虑和轻度抑郁。当然，我的情况并不是大脑出现生理问题，这很有可能是一种急性的抑郁，医生给我开了药，我终于能够睡着了，但是心情并没有好转。
我曾在夜里彻夜痛哭，眼泪打湿了枕头，被子，看着窗外的风景，有种纵身一跃的冲动，幻想着突然一下子告别这些痛苦，停止思考，是一件多么美妙的事情。当然我不会跳，因为还只是轻度抑郁，而且从小到大我都是特别有家庭责任感，终于，我拿出手机给爸爸发微信——“爸，我对不起你。”爸爸立刻打电话给我，他说如果没有了我，我们全家都会失去希望……又继续失声痛哭，时隔一年多，再次在屏幕前打下这番话，心中仍能泛起当初的酸楚
很多抑郁症患者原本就比较内向，不善交际，朋友较少，遇到困难他们倾向于自己内心消化解决，因为他们知道别人无法理解自己，也无法给自己提供实际帮助改善现状，久而久之，活成了一座孤岛。患上抑郁症之后，由于身边家人朋友的不理解，获得好的医疗又非常难，因此症状加重，确实是非常痛苦。
转机——从恢复连接开始
回想起我的抑郁症是怎样好的，转机是从回家开始的，我老家在湖南，父亲发现我患上抑郁症之后，就让我回家，赶上快国庆了，我就放弃了继续工作，回到老家。回家之后，虽然爸妈不太了解抑郁症，但至少做到了一点——不责怪我。他们平时工作很忙，我大部分时间和奶奶在一起，陪奶奶四处走走，聊聊天，做做家务之类的，一些久未联系的朋友也联系了，见了几个朋友，一起出去玩。
抑郁症就这样不知不觉的好转了，广州医生开的药吃完了，我也没有继续吃下去。就这样在家里过了很久，到今年去到深圳上班，给自己找了个室友，其实我的抑郁症并没有完全好，但终究没有那么严重了。
抑郁症就好像有一团黑影笼罩着我的内心，但每次和朋友家人感受到那些温馨快乐，就好像有一束阳光照进心里，有时没有光照进来，黑影就会继续笼罩内心，但由于家人朋友的支持，阳光还是会照进来，黑影的笼罩总不会持续很长时间。
那时我就想，为何我自己不能发光呢？每个人的心里都会有阴霾，朋友家人用他们的光芒照亮了我的内心，我也想自己能够发光，去照亮他们的心。
总结下来，要告别抑郁，你需要——
1.找一个靠谱的医生，给你开药
2.尽量不要一个人住
3.尽量不要一个人吃饭
4.尽量关心身边的人，尽量帮助更多的人
5.尽量早睡早起，坚持运动
抑郁症患者都是行动力比较差的，所以可能不会每天都做到，但是不要气馁，今天没做到的话不要责怪自己，明天继续努力就行
这一切的核心就是——走出孤岛，和别人建立连接。转化成行动就是和别人一起规划未来。每天早上起床第一件事，找人聊天，不管是找家人，或者在微信里找朋友聊天，给他们留言，问问他们今天/将来的行程，告诉他们你今天/将来的规划，邀请他们一起吃饭、唱歌、爬山、旅游等等一系列事情。
在抑郁症的前期，要抓住自己思维清醒的空当，积极求助，积极寻求治疗，告诉亲近的人（如父母、值得信赖的朋友）自己生了病，想要治疗，希望TA陪自己去医院。之所以要选择告诉亲人、朋友，是为了让他们看着自己，不因一时的冲动而自杀（记住，必须把自杀的念头扼杀在萌芽中），也不因疾病乱投医去了不该去的 “小诊所”，承担了金钱的损失，还错失了治疗的良机。
以我为例，我在自己第一次出现轻生念头后，及时告诉了我爸爸，当时害怕他骂我，我都不敢用语言去表达，而是把我的需求和感受写在纸上。在我爸出差在外的某个晚上，我突发轻生念头，我及时给我的闺蜜打电话，她立刻打车过来安慰我，陪伴我，让我不那么害怕。
所以，生了病的你，一定要把自己当作病人，及时地向身边的人寻求帮助，一个不行，换另一个，总有人理解你。有时心情不好的时候，打倾诉电话（简单心理），和具有共情能力的咨询师聊聊，你的人生轨迹可能会逆转。接着说，选择医院的时候，以一线城市的大医院为主，抑郁症和躁郁症并不会在身体上表现出来，所以医生医术的精湛与否，以及你是否愿意相信你的医生，积极配合治疗，对你的康复，至关重要：
1. 抑郁症是一个慢性病，开始服药、药物的调整、药物的停止，都需要和医生商量决定。因此，你需要信任你的医生，相信他能治好你，这种信念在前期有甚，因为抑郁药在体内的生效，直至动力恢复需要一段时间。
2. 如果你患有躁郁症，在狂躁和抑郁两种心境中波动的心境障碍，如果只用抑郁药提升动力，而没有在关键时候用碳酸锂等稳定剂抑制过高的情绪，可能带来不可挽回的后果。及时调整，需要精湛的医术才能做到。
以我为例，我看了张进的《渡过》，他是安定医院的姜涛治好的，我就相信姜涛也能治好我。然后我就积极吃药，迎来了3月初的第一次转机（想出门吃饭了，想玩游戏了）。但3月，我认为我病好了，不需要加药，我不相信姜涛的诊断了，还擅自停了药。我在见到香港医生前，我依旧抗拒吃药，后来因为我家人相信她，医生很nice，好说歹说，我才继续吃我的碳酸锂，抑制了自己陷入躁狂的可能性。
再继续，前期还有一件重要的事情是静养，像熊冬眠一样，保存精力，为下一阶段生的动力做准备。这段时间，重要的几件事；
1. 按时服药
抑郁症不是懒，不是闲，不是心情不好，是病！
抑郁症不是懒，不是闲，不是心情不好，是病！
抑郁症不是懒，不是闲，不是心情不好，是病！（重要的话说三遍）
所以请按时服药，要感觉像吃糖一样。我最严重的时候，早上1/4颗劳拉，1颗碳酸锂，中午1/4颗劳拉，晚上1/2颗劳拉、1颗帕罗西丁、1颗碳酸锂。对每次只能吃1颗药的我，简直神烦。
2. 心态建设
想要躺着就躺着，想什么时候起来就什么时候起来，不要逼自己！不要逼自己！不要逼自己！无所事事又怎么样？？？人活百年，我就算在家里躺1年又怎么样？你给自己的包袱越多，你越容易怪罪自己，越容易觉得自己有罪，恰好就和该死抑郁心态重合了。
以我为例，我特别想知道自己怎么了，所以我一醒来就看各种抑郁症的书，都看那些积极的，告诉我怎么治疗的。然后告诉自己，一定会好起来。
3. 环境营造
要营造一个适合自己疗养的环境。如果你的家人不支持你治疗，请打开WTO的抑郁症宣传视频《My black Dog》请给他们看各种科普帖子，告诉他们抑郁症是病，处理不好会死人的病。如果你的朋友认为你只是闲的，不要和TA争论，但暂时不要联系了。
我都火烧眉毛要死了，我还给我火上浇油，你TM什么意思？！！！以我为例，我很庆幸，在生病期间，得到了父母浓浓的爱，我爸每晚给我打1-2小时电话，关心我的情绪，解决我的困扰；我妈陪我看病，北京香港，风水玄学改名；我的每个挚友都让我放下过高的期待，做想做的自己。
【2】
大三暑假一个人留在上海，至今几乎全部无所事事，失眠到两三点是常事。掉头发极其严重。拖延症到了无可挽回的地步，一整个暑假的事情留到最后一天晚上赶到五六点做完。头疼发麻。觉得四肢酸痛无力。怕和人交流，不敢接家人朋友电话，不敢查邮件，不敢知道这个世界所有正常的运转。
提不起精神追剧，追了几年的动漫全断了。觉得自己在逃避生活非常自责。一度暴饮暴食。又一度不想吃饭。每天只想躺在床上什么都不干，只想躺着躺着躺着。极易哭，每天起床前都哭得不行，只好骗室友说一直在感冒。记忆力急剧下退，我之前记忆力很好，好到头天看到的陌生电话我第二天能记起来打回去，但现在喝口水就能忘记前一句想说什么。
中秋节后第一次去学校的心理咨询，隐瞒了或者说忘记了一些事实，主要是讲了拖延症太严重受不了，老师也没有给出很专业的建议。
当天下午去医院挂号，因为是分院地址很偏很寂静，我一个人去，等挂号的时候旁边一个被害妄想症的老奶奶一直拒绝就医。那一刻我觉得自己也是他们中间的一员了，非常惶恐非常紧张。
医生很和蔼，诱导我说了很多不想说的事，但有些事情我还是下意识隐瞒了。比如她问我家族史，我妈妈小时候是神经衰弱，送到中专去什么都不干地玩了三年大概好了，家人一直不许我刺激她，我中学的时候她因为和我父亲吵架自杀过一次。我现在怀疑也许她当年并非只是神经衰弱，但不确定。这些我没有告诉医生。
医生判断我是中度抑郁，但她只是询问和记录，并没有其他方式问诊，我怀疑正确性。因此吃药被我拒绝。我自己做过好像是叫SDQ的测试，确实数值很高很吓人。之后我试图告诉一个老师以得到帮助，但效果不大。此外没有告诉任何现实生活中认识的人。
家庭影响我算是一个挺迷信的人，于是我拜佛吃素念经。这曾一度让我觉得生活好起来了，大概一周左右吧。但随后又崩溃了。
三天前第一次认真规划自杀行动，我洗干净了衣服整理了房间，之前我一直拿不能留下脏乱差的遗物阻止自己站到马路中间不动。我查询了多种自杀方式，选定了跳楼，选定了某校的跳楼圣地。但只是想想，我哭了满枕头的鼻涕，还是算了，却因此更加鄙视自己。查过一些资料如何自救，比如避免独处，跑步，培养一个兴趣爱好等等。但我全然无力的自身仅凭自己一项都办不到。
在治疗阶段，找个靠谱的神经科医生比什么都重要。有人担心进行药物治疗会终身无法脱离药物，需要说明治疗抑郁症的药物没有成瘾性，初次治疗服用半年以上药物会有个持久稳定的效果，部分人经过一次彻底的治疗可以痊愈。生理原因致病或一些较为严重复杂的病况，和得身体上的慢性病一样是要靠持续服药来控制病情，服用数年后察觉药效的减退时再增加一些药量。合理和持续服药可以减少抗药性的产生。任何一种疾病的治疗都忌讳断断续续的服药，不停的换医生和换药，这会引起抗药性快速上升，增加今后的治疗难度。
学校为了防止学生抑郁，一般都有心理咨询室，不要惧怕，它存在就是让你去利用的，和图书馆其实也没啥本质上的区别——说实话你可能还为它交了一部分学费。与其随便抓一个人倾诉，不如去跟有着同样经历的同龄人聊天，你会从谈话中发现，原来他们中的很多人也有这样那样的困难和困惑，可以听听他们是怎么度过的。一个没有抑郁症常识的人可能会有对你有害的反应，比如指责你或者把你患了抑郁症的事情到处乱说。
另外可以去找找自己附近有没有定期的讨论小组，这样就可以避免打扰到朋友，也有一个理解和包容你的群体。找一些关于抑郁症的资料和文章去读，客观看待抑郁症。
【3】
那时的我非常惧怕爸爸，所以每天回家就是吵妈妈要交学费。妈妈自然很心疼我和弟弟，这样她跟爸爸也就常常为金钱的事情吵架，吵架的时候爸爸会摔东西、大发脾气，妈妈就会流眼泪哭泣或者回娘家。年幼的我，每当看到这种场景就极其的害怕。我有一个大我两岁的表姐，他们家父母一直是和和睦睦的很少吵架，而且经济条件也比我家好，她从来没有在开学前为学费的时候为学费担心过。没有人知道我那时候是多么的羡慕她。
父母从来没有在学习方面给我施加过压力，可是我自己却是太享受学习成绩好带给我的骄傲感了：老师喜欢我，同学钦佩我，亲戚邻居也总是赞扬我。于是我更加努力的学习了，我的其它同学对于念书都是得过且过，遇到不懂的也不深究，而我却每次都要刨根问题，因为我觉得只有这样才能真正掌握知识取得好成绩。那时候好像心里面有一种要把所有的难题都弄懂的志向，因为觉得只有这样才能当考场的常胜将军。
不过正是因为凡是都要刨根问题，慢慢有了一点点强迫症的症状了，记得小学四五年的时候有一段时间反复想为什么1+1=2这样的问题。
那时候还有一点社恐的症状，尽管当时不知道。每天我都第一个来到教室，不仅仅是因为珍惜时间，最主要的是因为我害怕来迟到后要在同学的注目礼下走到自己的座位上，那样的场景会让我很不舒服的，尽管当时的同学都是自己朝夕相处的伙伴。而且我还很害怕在众人面前发言，学校的演讲比赛我参加过一次，紧张得要命。
大一下，跟自己高中时心目中的男神谈恋爱了。他聪明、知识渊博，学习成绩好，性格温和。跟他交往了一个月，那一个月感觉自己在云端，从来没有如此快乐过，不过快乐中也有一些隐忧，他总是批评我不会打扮，不会说话。在他面前，我是很自卑的，他是城里的孩子，我来自农村，父母为让我上学已经很费劲了，根本顾忌不了我的穿衣打扮气质之类的。他学习成绩很好，打算日后出国学习，他也鼓励我努力学习专业课和英语跟他一起出国。虽然我也一直有出国学习的梦想，可是对于我的家庭来说，出国太难了，只有申请到全奖才有可能。
我并非天资聪颖之人，靠着拼命三郎的精神才考到这个还不错的大学。我查了一些资料，知道文商科之类要想申请到全奖，你必须有傲人的学习成绩和杰出的才能。为了能匹配得上他，我只能逼迫自己把所有的时间放在学习上了。一个月后他提出分手，理由是我们不合适。失恋的痛苦持续了一个多星期，慢慢也恢复了。
可是在我心理，我觉得是自己不好，是自己不漂亮没有气质，是自己不善社交，是自己不够努力，如果我成绩优异，会打扮会社交，他肯定不会跟我分手的。于是从那时起一直到发病前，我心里面憋了一股劲，我告诉自己我一定要努力学习让自己变得杰出，让他认识到我的优秀。每天我除了吃饭睡觉，就是学习，甚至还会剥夺睡眠时间来学习。
到了暑假，我背了慢慢一包课本回家，在家里给自己制定了现在看来非常不可理喻的学习目标。有时候自己实在不想学习，但是一玩耍过后，内心又后悔自己浪费了时间，制定的学习目标完成不了很自责，那时候就有点失眠焦虑得苗头了，不过一般能调整过来，而且也没有抑郁难受的感觉。
然后在暑假快要结束的某一天，我心里面突然觉得莫名的难受，心里面很有点不安，没有愉快感了。第一次体会到这种感觉，心里面还没有很害怕，当时以为是暑假在家里呆太久了，去学校就好了，于是买了8月25号的火车票。我记得走的这天，我还跟家里人说感觉心理有一种无法描述的难受，家人劝我去医院看看，我觉得没事，到学校去就好了。
坐上火车，心里面还是觉得难受、焦躁，1个小时半的车程都觉得漫长。到了学校，一个外地的室友已经回来了，我跟她关系蛮好，跟她说了心里面很难受，她叫我去运动运动，我当时也天真地以为运动运动就好了，我抱着一个篮球跑到操场上拼命的投篮，还是没什么用。这样浑浑噩噩地过了几天，症状越来越多了，失眠早醒，吃不下饭，十几天就瘦了好多，总哭泣，而且越是不让自己想什么就去想什么，觉得非常烦恼，不愿意洗漱，不愿意起床，对以前喜欢的逛街完全失去了兴趣。我非常绝望，觉得自己好不了了。记得那几天一个同学邀请我去她们宿舍打扑克，我以前很喜欢打扑克的，可是这次我完全无法投入进去，完全无法感受到快乐，这打扑克的一个小时，我完全是硬撑着在对付，心里面的难受无法用语言描述。
我意识到问题的严重性了，我似乎出现了明显抑郁症的表现了，我开始怀疑自己是抑郁症，虽然那时对抑郁症还没什么了解，但是我知道自己的问题肯定不是身体的了。就这样摸索着去了校医院的心理咨询室，一直都知道我们学校的心理咨询做得蛮好。
一见到心理老师，我就哭得稀里糊涂，我把我的难受我的忧虑我的抑郁症的症状一股脑得倾诉出来了，老师问了我这之前半年的生活，我也如实道来。除了前面所有的失恋以及自己给自己在学习方面施压外，家里也发生了一些事情：弟弟开始叛逆辍学，从家里跑到深圳去打工，沉迷网络游戏，经常给家里要钱。每当父母打电话给我说弟弟的坏事时，我心里面就又担忧又难受。
心理老师诊断我也中度抑郁症，并推荐我到校医院去开点药物说是调节一下就好了。心理老师的话给了我很多安慰和希望，我才知道原来有药物可以帮助我呀，心里面立马轻松了一大截。医院的坐诊大夫给我开了赛乐特(一种抗抑郁药)，每天一粒，这样喝了4-5天，睡眠、食欲都恢复了，心情也基本恢复了。
好了一段时间又会回落一点，不过医生安慰我说这个药物起效是螺旋式的，所以我也没有多担心。过了几个月，我觉得我好了，医生建议我把药物减到半粒，我遵医嘱。就这样在医生的建议了，赛乐特半粒一喝就是三年，一直到大学毕业。这三年我应该是康复的状态了，除了偶尔会担忧一下自己的病。
抑郁症第二次发作：大学毕业，我被保送到北京读研，去跟校医院的医生道别。医生建议我继续喝赛乐特半粒，还要喝半年，因为他说去了新的城市新的学校在适应新环境过程中可能会反复。可是当时的我，哪知道这个病的厉害，我对自己很有信心。于是在2011年的暑假把药物停了，终止了对抑郁症的治疗。
9月开学报道，我对北京这个城市充满新奇，对自己的人生也充满希望。因为停药了，嗜睡的副作用也立马消失了，感觉身心轻松。于是我给自己制定了新的学习目标，我也每天勤勤恳恳地听课，写作业，看文献，一切都在掌控中。可是到了11月末，我和宿舍的两个女生因为一些误会和摩擦爆发了很大的矛盾，她们开始孤立我。
北京对于我来说是一个陌生的城市，宿舍和学校就是我的天地，之前我们几个女生每天形影不离，我觉得很快乐开心。现在她们开始孤立我，这使得我非常惶恐和难受。我惶恐的是怕别的同学看出我们的不和，我怕她们说都是我的问题才造成宿舍的人孤立我。因为如果一个人跟其他三个人不和，一般大家都会觉得是那一个人的问题。我尝试去解释去道歉，关系缓和了一段时间。
可是我发现我们已经心有芥蒂了，我已经融不到她们的小圈子了。自尊心也不允许我去讨好她们。每天晚上寝室卧谈的时候，我一说话她们就会“好心”地指出我的缺点，这样我非常尴尬难受，有时候还会被她们说哭。但是哭了之后大家的关系更尴尬，我的状态也越来越差了，吃不下睡不下，心里面很痛苦不安，甚至想到退学，心里面再也不想见到他们了，那熟悉的焦虑抑郁感觉又回来了。硬撑了几天，我觉得撑不住了，去了安定医院，医生又给开了赛乐特，每天一粒。吃药几天后就感觉状态回来了，然后寒假到了，我赶紧回家了。
但是这次好景不长，不久就又反复了，此时人在家里，宿舍的事情也不必面对，但是还是低落难受，觉得自己倒霉透了怎么会得上这样的病，常常哭泣。咨询医生后把药物增加到每天一粒半，立马状态又恢复过了，但同样好景不长就又难受了，咨询医生建议把赛乐特增加到每天两粒。
后面的事情我也记得不清楚了，反正就慢慢稳定住了。寒假过完我就回学校了，这时发生了一件特别好的事情，一个别的宿舍的女生叫我去她宿舍住，因为她要跟男朋友到外面租房。换了宿舍，跟新宿舍的人相处融洽，一直到现在我们都还是很好的朋友。不知不觉中我又把药物捡到一粒半，此后一直平稳地渡过了我的研究生生活。中间也有几次焦虑低落，但是在心理咨询和朋友的陪伴以及自己的调整下也安然度过。
抑郁症第三次发作：研究生毕业后很幸运地考上了家乡的公务员，工作压力不大薪水不高环境很好。工作这一年也过得很充实，不过好像受到研究生那次复发的影响，这一年还时不时的为人际关系焦虑，通常是在同事和领导面前说错话后感觉很后悔，怕领导和同事对自己有不好的评价。不过由于焦虑得程度比较轻，每次经过亲人朋友的开导都能够很快调整过来。
四月份的时候咨询了原来看病的医生，我说我想把赛乐特减成每天一粒，医生说我已经喝了三年半而且已经稳定了三年可以试一试。从4月到7月每天都是赛乐特一粒，这期间过得也不错。
当我以为自己可以慢慢摆脱药物的时候，生活又给我了一记闷棍。我跟男朋友谈了六年，感情一直很好，我和他都觉得我们可以考虑成家了，然后我们畅谈了婚后的生活：买房、买车、生娃、过平凡幸福的生活。
提起买房我又有点隐隐地担心，因为我自己得了抑郁症，男朋友的妈妈也有点精神问题(未来的婆婆精神问题没有确诊过，年轻的时候发过病，按照精神分裂治疗过两年，后来一直没有治疗过，这20多年她的状况一直都是：生活能自理，会做饭，洗衣，搞卫生，间断地做一些零工，但是经常发呆和自言自语，傻笑，唱歌，常常说头痛，不喜欢与外人交流，总觉得别人都很狡猾而让我们不要跟别人交往。)。
想到这些我就很揪心，我觉得这样的情况遗传的概率很高，怕生出的孩子也会出现问题。但是男朋友和我都蛮喜欢小孩子，也渴望有一个正常的家庭氛围。况且就算男朋友接受不要开始变得焦虑不安，于是某天手贱地百度了一下精神疾病遗传问题，无意中看到了天涯的一个帖子，一个女孩说自己未来的婆婆有精神分裂，她很害怕不敢跟男友生孩子结婚。帖子下面有一长串的跟帖，绝大部分人劝她分手，并且都举了例子说周围有这样遗传的例子，而且还说她男友也可能患病。看完这个帖子，我由更加焦虑紧张了。
过了几天男朋友参加在职研究生论文答辩，在答辩途中他给我打电话说他可能通过不了，因为导师觉得他的论文有点敷衍。本来论文这次没有通过，半年之后还有机会，但是男友实在是工作太忙了，他根本没有精力再搞一遍。听着他低落的声音，我此时更加紧张了，我想起天涯的那个帖子，我害怕他受到打击也得抑郁症或精神分裂。说了几句话，他就挂了电话，说是导师找他。
这之后的一个小时，我忐忑不安，给他打电话询问最终的结果，但是他一直都没接，我心里想完了完了，他肯定没通过而崩溃了。一个小时候他给我打电话说论文通过了，按说此时我应该开心，可是我发现我却开心不起来了。
我还是担忧我们俩以后生孩子的遗传问题。就从这天开始，我一连三天完全睡不着，白天头脑昏昏，流虚汗。我勉强地撑着工作，情绪慢慢由极度焦虑转为极度抑郁难受，食欲、愉快感完全丧失了。
我知道那熟悉的感觉有回来了，内心很恐慌。没有办法我把药物又由一粒增加到了2粒，第二天开始就好了很多，愉快感、睡眠、食欲都回来了。但三天后又崩溃了，于是从单位请假回家。在家里呆了四天，感觉很不好，每天大哭，觉得自己再也好不了，爸爸妈妈弟弟每天宽慰我。我不想丢掉工作，工作的收入对我和家人都很重要。
四天后带着难受的心情回到单位上班，妈妈不放心陪我住在单位宿舍，没想到的是一上班又好了大半，愉快感又回来了然后就在平稳中度过了五天。周五下班回家后，状态又开始慢慢变差，在家里坐卧不安，周日的状态最差，我整整哭了一天，坐在床上捶打被子问老天为什么要这样折磨我，觉得生不如此，觉得自己是父母男友的包袱，不如死了算了，但是我明白父母不能失去我。
到周日的晚上情绪平稳一点，又在妈妈的陪伴下回到单位上了两个星期的班，情绪又好转了很多，能上班了，吃得下了，也跟同事能谈天说地了。心里面还时不时的有点小焦虑小抑郁，不过一难受就跟妈妈讲，妈妈宽慰一下就会轻松一些。上周是妈妈陪我的第三周，上周末在家过得平稳，而且家里有些农活要干，所以昨天就没有让妈妈陪我来上班了。从7月13日焦虑爆发加药，到今天已经一个多月了，感觉现在已经慢慢平稳下来，但是心里面常常还是为自己的病情担心。
【5】
学校怕担责任，用各种方式联系到了我妈，强制让我回家，我妈来到学校了解了情况之后就带我去了医院，看了心理医生，做了一份测试，确诊重度抑郁。那时候我才知道原来自己是生病了。
医生最后给出的建议，心理干预效果不明显，吃药吧，暂时也别上学了。然后让我出去，单独跟我妈谈了些什么，我到现在都不知道。
出了医院我妈拨通了一个手机号，然后给我听，电话里我听到我爸上来就对我破口大骂，说我这时候还一直在给家里添麻烦，那一瞬间我积攒的所有委屈似乎都有了一个发泄的出口，我嚎啕大哭，半条马路都能听到一个孩子撕心裂肺的哭声。最后回到家里又接了一个我爸的电话，应该是我妈把事情都告诉他了，这次他很温和，轻声跟我说对不起，说爸爸不知道你生病了，还以为是你调皮捣蛋不好好上学……
期间又发生了许多事情都不再提了，总的来说就是我在家休养了一段时间，慢慢的开始恢复，我爸也不久后回了家，卖了原来的房子把债务差不多都还上了，我也逐渐停了药，回到了学校，生活似乎开始进入了正轨。但只有我自己知道，我已经有了些不可逆的变化，我开始怕见光，怕人多的地方，讨厌跟人有肢体接触，特别容易紧张焦虑，说话从不敢看对方眼睛，越发的自卑，敏感，思想极端，喜欢独处，特别情绪化。
不过我隐藏的很好，平时外人根本就看不出我的异常，后来因为各种各样的原因，出现意外，遭受刺激，也复发过几次，其中最冲动的一次吞了四十多片安眠，结果被我爸及时发现，撞开了我的卧室门带我去医院洗胃输液，捡了一条命。
直到现在我卧室门也没修好，我爸好几次说修好它，我都说算了别修，就给自己当个警钟吧。
最近一次，三个月前，抑郁症再次复发。我开始继续服用抗抑郁的药，每天把自己关在房间里拉上厚厚的窗帘，不跟任何人联系接触，没有任何向人倾诉的欲望，对外界的感知越来越差，反应迟钝，紧张焦虑，记忆力衰退，怕见光，怕见人，不能集中注意力，克制脑海里一次又一次轻生的念头。
但现在的我确实要比曾经坚强的多，颓了半个月之后，恢复了些精神，就开始给自己制定每天的计划，和作息时间表，努力的吃饭睡觉，按时吃药。每天晚上夜跑五公里，刮风下雨有雾霾也从不间断。
【6】
我无法从很专业的角度来回答这个问题，但就我个人来看，有两方面原因。第一，抑郁症患者从生理上较难体会快乐。我所认识的抑郁症患者即使表面上和正常人无异，然而内心时常多有挣扎，在触到点时会马上出现情绪极度崩溃的现象。第二，抑郁症患者思维方式有不同于常人，经常会自己给自己担责，扩大事情严重性，久而久之认为自己是全世界的累赘，不如自杀来的痛快。
我七年内数不清自己尝试自杀多少次，家庭的原因使我不信任父母，直到自己每天晚上忍不住用头撞床才意识到自己需要看医生。结果是重度抑郁症，药物救了我一命，我想我是坚强的，这七年一边积极治疗一边在大学兼职，表面上可活泼了，是宿舍里负责搞笑的，其实活着真是太折磨了。
我已经试过各种治疗，也找到了适合自己的医生，我也从没停过自己努力调整，我想我坚持到现在还活着，已经是某种程度上的胜利。有的时候自己发病都有种见老朋友的感觉，甚至想和它聊聊。
我似乎跑题了，很抱歉。我认识的一些患者已经先去了，关系和我最好的是郑州的一位哥哥，其实生活无忧也买了房子结了婚，然而还是没能坚持下去，大学毕业那年冬天一个晚上，他老婆打电话跟我说他走了，让我一定坚持下去，她说心里不怪他，她的语气很平静，但我能感觉到她努力忍住的痛苦。
也许我一辈子都摆脱不了抑郁症，也许未来某个时间它会打败我。但是我已然看开，权当是苟活，我也要坚持下去。看到这个问题，可能不经历过真的不能体会到那种“活着比死亡更难过”的感觉。什么“连死都不怕，还怕什么”的思想，其实并不是这样的，那时候觉得“生活这么痛苦，死亡也不过如此”。这并不是说死亡就不痛苦了，只是和活着比起来，它的痛太轻太轻……
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