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《理想》

2021-08-22 16:20 作者:Froideuretmois  | 我要投稿

上午是淅淅沥沥的小雨,和着微风,将积聚了一整个夏天的热量悄悄带走。

这时候雨是温和的,热量是轻柔的,如同恋爱初期的男女,甜蜜、温馨,让人沉醉。

中午开始,雨势狂暴起来,怒不可遏地宣泄着自己的不满。风开始无力,偶尔扯动一下香椿树的枝叶,以示反抗。

等到夜晚它们就会开启冷战,你不理我,我不理你,反正也没力气再发脾气。

明天又是新的一天,然后双方重归于好,彼此说着:凑合着过吧,还能离咋地。(不是)

立秋后的每一场雨都让夏天的热量一点点消逝,太阳直射点又一次往南走了。

冬天快来了吧,这一年我有没有变得更好一点呢。

为什么要这样想?以前的你不好吗?

我不知道啊,我总感觉人应该是越来越好的,只是这样想。

没有那回事,什么才算好?你现在和以前有一样的乐趣,一样的烦恼,变来变去你还不都是你自己,回头想想其实没必要的。

没必要啊,好像,好不好是别人说的,有些道理哦。

想起《理想》

“又一个年代在变换,我已不是无悔地那个青年”

最近话越来越多了好像,什么都想写一点。

19开始写东西,随便写,很自由。写了一堆诗,写了一些心情,更多的像是流水账,嗯,有点像日记。

哈哈哈

忍不住想起来《邪不压正》“正经人谁写日记啊”“下贱”

私密日记还好一点,让人看的日记嘛,反正我自己是没少美化,本能的去夸大,修饰然后自我陶醉。

时间过得好快,我由衷地感觉自己心态的变化,不能说成熟吧,至少算得上衰老,天天碎碎念,东一句西一句。

写了一百二十多篇,看的我自己都吓得慌,这写的都是啥啊。还有不少凑数的诗歌,说是诗歌还是抬举自己了,哈哈,下意识想修饰。

虽然,那些我最近一篇都写不来了,回头翻翻还会惊讶,这是我写的?

写了一年多,都是些个人的枯枝碎叶,这些东西还不足以打动我,时间长了我自己也会陌生,可还是要继续写下去。

不为了什么,我的水平还不够让它们给我带来名利,单纯希望能在以后回顾起来能有所回忆,毕竟我的记性差到没边。

反正我总是想着一些有的没的事情,写下来的东西不会再去想,我也就不至于对一件事一直执着。写完我就可以去想别的,算是一种自我的发泄吧。

期间尝试了写小说,写了十章,不是那块料,自己删掉了。准备以后读的书多了,就重新写写看。

这样。

以前喜欢写信,给喜欢的女孩子写,给朋友写,还会写诗给他们,哈哈。有一次看了写给别人的诗,令我自己寒毛倒竖,这他妈是我写的?写信的内容几乎全都不记得了,后来明明可以有很多话说,下笔反而畏畏缩缩,时至今日,已经没有人可以让我痛痛快快拿起笔,铺上纸,装进信封,盖上火漆,进入邮局,贴上邮票,然后等待。

我发觉和朋友们的距离并不在于联系的少了,或者空间远了,亦或是世界不同了,而是我自己好像不像以前。

我身边的人,朋友,同事,陌生人,似乎都可以沉浸在交流当中,而我脑袋空空,无话可说。很早以前,我的朋友很多,聊得来的很多,可以聊上一整天,现在我的朋友依旧很多,但是反而更加封闭了。

我自己是不太清楚这种变化的由来,自己又有话想说,所以自然而然选择写东西。很多事情都是鸡毛蒜皮的小事,我把它们记录下来,就好像用文字跟某个人作了对话,是存在于另一个空间里的我,他知晓我的一切,不会厌倦,也不会疲惫。

我是一个相当自我的人,虽然某种意义上来说,所有人都是很自我的个体。

所以,我能写的,都是我自己,也只能是我自己。

以上。

理想今年你几岁

(如果我把这些写成信,我应该寄给谁?我是不是真的像高中时候那样,真的成为一个孤独的人了?我的朋友都很好,应该说,是我的问题,给自己设置了障碍,而我目前,无法打破那堵墙。)

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