【整活的练笔】《烟火消散于黎明》

写在前面：

1.本篇练笔目的：拿出我许久不用的贫瘠形容词库出来晒晒（）

2.青春疼痛文学写起来真【简短的问候语】爽爆了！！

那是来自身体内部的，从身体内呼之欲出的绞痛。

所有的黑夜，都在突如其来的疼痛之中醒来。一如直上北太平洋的狂风骤雨，从海面上甚嚣尘上，肆虐在东京的城市上空，冲刷掉富士山顶上留恋着晚春的冬雪。

那从身体内部生出的绞痛，似乎以肠胃为中心，沿着身上的每一条神经蔓延开来。最终，那疼痛窜上了大脑，似乎夺取了大脑，成为了这局残破躯体的掌控者。那病痛，拖拽着一局渴望失去灵魂的躯体，翻腾、辗转、倾覆、压迫——直到这疼痛开始高喊，它要从我的胃里撕裂开来，冲进没有悲喜的冷漠夜色，唤醒还残存在东方一角的迷蒙微光。

而在它冲向夜空之前，孕育在胃中的疼痛就像是点燃了引信的烟花。窸窣的烟火躁动着，不安着，在永生见不到星空的内脏中，同我一样，共享着躁动在黑夜中的恐惧与无助。但它与我又不一样。它知道自己何时会离开这具身体，而我，却对它何时停止折磨，一无所知。

4:58，黎明未明。

夏至还有几天，窗外的夜色已经不再那么暗了。天边的一点点微光，我似乎是透过窗外见到了他。尽管，此刻他还没有紧握在手中的手机那样明亮，但天终究还是会亮的，正如黎明，总是会来的。他们会忘记我前日吞咽下的苦果，让我用尽力气，去丢掉旧日折磨人的回忆，通过他最钟情的地方。

他，对，是他。

我们在一起的时候，我也会有这种受尽折磨的时候。当我在黑夜中睁开与黑夜同色的眼睛，几乎同时，疼痛会从今天同样的地方传来。这时，睡眠不深的他，会一手把我揽进他的怀中，一手抚摸着我的面颊（尽管那只手在我们睡前还留恋在显眼的臀上）。

他告诉我，不怕，不怕。

但再怎样温柔的话语，再怎样温柔的触碰，我的胃，就像是此刻我们的关系那样，纠结，纠缠。

我恨他，我怨恨他。尤其是当我在发病的前两天夜里，见到他将原本独属于我的习惯，分享给了毫不相关的一个陌生人。

分享……没错，我本是个喜欢分享的人。我会分享八点起床时，他为我冲好的，漂浮着和我逝去的幸福一样脆弱的泡沫的拿铁；我会分享下午三点阳光正好时，我特意去海边，用拾来的贝壳拼成他名字的照片——我会和别人分享我的快乐，我的喜乐。只是，其中不包括的，是他。也只有他。

如果他还在……

但此刻，我竟在想他，而我也只能想他。

不是站在我背后，轻轻摩挲着腰下的他；也不是前几天晚上，在我耳鬓厮磨的他；更不是在临近黎明时，用那双骨节分明的，常用来弹吉他的手，揉搓着我身后的那山丘的他。

而是此时此刻，我迫切地，歇斯底里地，想陪伴着我的他……

我强撑着自己疲惫的身躯起来，一步步地，挪向五谷轮回的大门。

在自己最脆弱，最难过的时候；在他不在的时候，在他不应该出现在我的生活中的时候……我还是找出了他的微信。

“再见。”

这是我留给他的最后一句话，而我本以为，那句话，将会永远成为我们二人中的最后一句。

我没有开灯，灯带来的抚慰实在是微不足道，更何况，我不情愿，让灯光照亮我脸上的疲惫，更不情愿让灯光见到我这幅落败者的模样。当开灯的一瞬间，我落下的眼泪，究竟会是在哭那如即将升起的太阳一样刺眼的灯光；还是会在哭从腹中摄人心魄的疼痛；还是在哭……还是在哭这幅最终向这段没有结局的感情屈服的自己？

我还是向骄傲的自己屈服了。

“你知道，黎明总会来的。”我吃着剧痛，在手机上一点点地拼凑出宣告落败女王的话语。只是我还是希望，在他的面前，我不要那样早地卸下骄傲的伪装。

只要在黎明之前，腹中的烟花能在水上炸裂，散发出名为康愈的光芒。

但，其实并没有所谓的烟花，就像是不会回复的他——其实黎明也并不是总会来的，如果今天窗外飘满了坏脾气的乌云，那么今天的黎明就不能和往常一样来临。而且；有的黎明会来，有的黎明则不会，有的东西，却是另一种永恒，一旦离去，便永远便不再回来。

“所以，你能回来吗？你能回来陪我吗？”

黎明的光芒，终于也来到了这个光线不大好的狭小空间。而他的回复，却只能是消散于黎明之中的，触碰不到的烟花。

我想起，那年跨年夜，他带我去江边看烟花。

烟花在黑夜中，绽放出刹那的花火，最终落进了映衬着自己夺目身姿的长河。

当下一个烟花升起前，他靠近了我，把自己那长长的红色围巾搭在我的肩上。

然后，他在消散的烟花中，许下了我们会永远在一起的承诺。

——完