玟姐姐，我懂你

玟姐姐，我好懂你。我真的很心疼，选择离去前，你得多么煎熬。没关系的，我始终坚信，不是社会抛弃了你，而是你抛下了这个社会。没事的，你不是圣人，世上本就没有圣人。今后，愿你一切安好。 与此同时，我也无法再平静地忍下去了，我必须重新审视我自己——我想去挣脱“无法拒绝别人要求”而为难自己，我想说出那句“我不愿意”。 20多年了，性格乐观、心地善良、内心也一直比一般人细腻，这些我都承认在我身上确实存在。 我是一张所谓的“白纸”，任何人都可以拿起手中的笔在我身上写写画画。“你应该……这样做，不能……” 比方说你应该有主见，不能老是听别人的；比方说你应该超越自己，不能放纵自己；比方说你应该坚强，不能哭鼻子；比方说你应该长大，学会独当一面…… 此刻，我还坚信地告诉我自己，我就应该完美，也应该一直这样做。对，你们说的都对，我就应该是这样：应该有主见，应该努力到极限，应该不掉一滴眼泪……对，我一直追求完美。不完美的时候，我就指责自己，从来不心疼自己究竟多累。但是，我有“多完美”?没有吧，无非是过于追求完美罢了。 比起你的决绝，我其实是没有勇气选择离去的。我挣扎地活着，每当没有活下去的目标时，我就会很痛苦，却又不知道为什么痛苦，只觉得每件事都不如意。这时，我会选择与自己对话，会反思自己究竟为什么选择活下去，活着的意义又是什么？ 打字到这，真的，我还是没有想明白。我向互联网寻求答案，却发现让我学着承认自己的平庸，学会与自己和解。 我想说我活得很别扭，想满足所有人对我的期待。我想让父母骄傲，让男朋友欣赏，让老师满意，让同学喜欢。 结果是父母看到我的听话，我便认为我可以更听话，男朋友看到我的体贴，我便认为我可以更体贴，老师看到我的勤奋，我便认为我可以更勤奋，同学看到我的热情，我便认为我可以更热情。可是呢？我真的可以“更”吗？ 我真的发牢骚了呀！爸妈啊，我不是你们的木偶呀，你们的“为我好”真的已经成为我窒息的枷锁了；男朋友啊，我不是总能贤惠啊，怎么可能事事考虑周全；老师啊，我不是机器人呀，怎么可能时时刻刻打鸡血地学习!同学啊，我也是寻常人，也会有忙得不可开交，不可能你有事我一直在呀！ 当我码完前一段落字时，我才意识到任何人对我的要求，不管是提出的还是没提出的，都是他们的要求啊。他们说完了，那我具体要不要做，还是要考虑自己的想法和实际的能力呀。毕竟我才是我自己世界的主宰啊! 写到这，我才意识到我又想开了。看来我不是抑郁，仅仅是太追求完美，焦虑罢了。没关系的，写出来终归是好的。正常着呢，烦心事总会有的，总会有的，总会一直有的。直到那一天带走我，才会结束。 咦咦咦，看了看，现在是7月7日01:42:45。 纪念一下吧，这个又没有早睡的日子。哎呀，到底谁发明了“早睡身体好”。。。 （ps:都是成人了，不想起冲突，那就说一句“好好好，我会的”吧！又不会掉一块肉，对吧！） 对了，不管思想有没有活在当下，至少我的行动总得活在当下吧。毕竟，万事发生必有利于我，一切都是安排。 凌晨安，我真的该睡了。 拜拜了，我滴崽崽们。