既然婆家娘家都拿我当外人，我索性躺平啥也不管了！感觉真挺好！

不知是哪位高人总结的：一个女人结婚后对于娘家来说就是客人，对婆家来说就是外人，可谓是精辟。

然而对于我来说，我在还没结婚时就体会到自己对于父母来说，不是一家人的感觉。我妈那时整天就在我耳朵边叨咕：“养闺女没啥用，早晚都是人家的人，生儿育女，伺候公公婆婆，给人家效劳去，做父母的指不上……”

也正因为如此的思想，自打我嫂子进门，她就对我和嫂子区别对待，重嫂子而轻我。我因为从小都被她用那些话所洗脑，也并不觉得她用这么明显的态度对我们两个，有什么不妥。但和其他的小伙伴对比，我偶尔也是有些小难过的，因为她们的妈妈从来不说这些话，可她整天挂在嘴上，动不动就“闺女我可不指着，就是泼出去的水……”现在想想，感觉她就是从我记事儿时开始，就致力于让我明白一件事儿，我虽然是她生的，但由于我是女孩，给我养活大能自立就不错了，其他的要求也别太高了。

尤其吃穿方面，那时候最为明显。哥哥喜欢吃红烧肉，她就给做。我想要吃时，她直接切几片肉炖菜里，嫌做红烧肉麻烦。很少给我买新衣服新鞋袜，都是捡哥哥剩下的衣物鞋袜穿，从小给我灌输的就是这样的，我是外人只是暂时生活在这里，不要对她有太多的要求，她也不对我有多大的指望也不会多用心在我身上的观念。

当偶尔感到憋屈时，我还想着自己以后有属于自己的小家就好了，结果嫁到婆家之后，我更深刻体会到的一点是，我被婆家家人也同样孤立，融入不了她们。在婆婆的观念里，她和自己的儿子女儿才是一家人，而我这个儿媳，就是一个外人。

亲戚们年节一起吃饭的时候，她很本能地会把盘里的好吃的先夹给自己的儿子女儿，而不给我夹。有些关于家里的事情，只跟她儿子女儿说，而压根故意不让我知道。平时她儿子女儿的生日，还没过呢，她早早就念叨一遍又一遍的，对于我的，她从来连提都不提。虽然我每年都很用心给她过生日，但我嫁她家这么多年了，她却连我的生日问都没问过一次。

这么说吧，结婚没几年我就认清了一个残酷的现实：我就是一个婆家不疼，妈家不爱的边缘人！

无论我有多希望改变这种状况，用自己的实际行动期盼她们把我当成她们身边重要的人，也没用。

比如我宁可自己穿几十块钱打折过季的衣服，也要给婆婆老妈买千八百的，瞧着有档次的。结果婆婆跟我说：“衣服样式不好，料子一般穿着不舒服”而我妈则说：“大表姐给二姨买的衣服5000多呢，比这个瞧着高档多了”末了，还会叹一声气，再也不多说什么，衣服被放置在一边，从此没有见她穿过。

在婆家做家务，婆婆就是查缺补漏，这块油渍没擦净，那边花的水浇多了，反正累得够呛，也没落着好。回妈家做家务，妈倒是挺信任我，也不挑剔，反正回去五天，五天时间都给你安排满满的。也不管你累不累，一种不用白不用的感觉。

我是真的服了她俩！

一个拿我当外人，整天防着，家里的地呀还有自己的存款还有一些别人欠她的钱，跟她的姑娘说，跟她儿子说从来不跟我说。另一个也拿我当外人，妈这些倒都和我说，不掖着不藏着，可原因却是怕我哥马虎，记不住这些，告诉我的目的是到时好提醒哥哥。

一个婆婆一个娘家妈，正常来说都是我生活中该拿我当回事儿的人，但却都对我采取“防着”的战略，我咋就这么不着人稀罕呢！我得有多差呀！头些年啥也不明白的时候，动不动就会跟要好的同事或者朋友哭诉，觉得自己好倒霉呀，遇上这样的婆婆和这样的妈，都不拿我当自己人。这种家事她们也不好评判什么，只是默默陪伴在我的身边，听我倾诉。

这些年随着自己的年龄越来越大，经历越来越多了，慢慢的自己就想开了。

既然婆家娘家都不拿我当自己人，我也改变不了她们，只能自己调节自己了。我得自己照顾好自己，自己疼自己。不指着她们疼了，对她们也不抱期待了，把她们就是放在是我长辈的位置上，除此之外，别无其他。

想通后，我觉得心情豁然开朗了。不再盲目地想着追求她们的认可了，除了年节，还有双方的生日及其他的一些特殊的日子之外，两边家我都不回，有事能电话说的绝不对面说，尽量少和她们往一起凑。

真要回家的话，也不傻乎乎地就想着去讨好她们，做家务的时候都是告诉自己，是自己给自己做的，不是为了她们给好的评价和认可做的，这样我就轻松了很多。

反正一年也回去不了双方家庭几次，作为晚辈做做家务，陪陪她们是应该的，这是在尽我自己的孝心，让我自己心里舒服。至于她们喜不喜欢？感不感动？认不认可？那是她们的事儿，我只需要做好我这个角色上该做的事就可以了。我尊重她们真实感受的结果。自己问心无愧，舒坦就好，不对她们的反应过度在意。

而对于她们平时不把我当自己人，可她们又会在其他儿女那受挫到我这寻求亲情的温暖这件事情，我也有了算是能自己让自己心理平衡的方式来对待。

比如说妈妈再和我叨咕哥哥有多乱花钱，侄子有多不听话，嫂子有多懒的时候，我就跟她这么说：“毕竟你是和他们在一起生活，以后指着他们养老的，凡事多忍耐些吧！哪有啥啥都好的，他们不也有很多地方对你来说感到开心的嘛。人知足才能长乐”。一般情况下，妈妈听我这么一说，就不太好意思再说什么了。

而婆婆这边家里人的事情，原来我都热心参与的，可会招来他们不少的评判，自己是费力不讨好。

现在除了我自己小家庭的事情，其他的有关她弟弟家孩子的事，或者帮她妹妹找客户的事儿，我都直接拒绝。“我现在能力有限，自己的事情都勉强忙完，根本没有帮她们的资本，小姑子有人脉有时间有能力，这些事对她来说不难，还是让小姑子帮帮她们吧。”婆婆听我这么一说，也无可奈何地闭嘴了，再不情感绑架我。因为平时她就是认为我啥啥都不如小姑子，那好了，我现在承认我是不如小姑子，我认怂了，这些事儿你还是找你那能干的姑娘去解决吧。

我把时间真正用在我自己和我孩子身上，至于用不用在老公身上，看老公的态度。他要是近阶段表现得让我满意，让我觉得心理舒服，那我就考虑考虑他。但如果不是，那不好意思，随你了。我不会被你影响我的情绪，我自己会让自己每天都过得开心，给孩子高质量的陪伴。

这套策略实施下来，我发现，我和儿子的亲子关系好了很多，原来总把精力放在讨好两边家人，让她们对我有重新的认识上，忽略了儿子一些关键时期的成长。现在想想太不值得了。

幸运的是我醒悟了！我开始研读心理学书籍，还不断的在外面参加一些身心灵的课程，去进一步的成长自己，情绪越来越平和，和儿子相处的质量也越来越高。

不再因为老公说长发适合我，就留我不喜欢的长发，而是直接剪了干净利落，适合我的短发发型。也开始运动健身，体重从原来的150斤，保持在了120斤基本穿衣服能看出型来了，平时开始研究营养食谱，荤素搭配合理，定期体检，身体有异常状况及时调节。

当我把大部分时间放在自己身上，放在和儿子的相处上。对婆家和娘家的态度上实施躺平，能不管就不管，但该尽的孝道得尽，并不期待她们什么样的反馈的这样的策略以来，我的生活简单了很多，我也快乐了很多。

由此，我悟出一个道理——女人，你当然可以期待你的婆家人娘家人都喜欢你，认可你，真正的心疼你，但你不要过度依赖。确实达不到这种程度的话，就像我这样无论你怎么做都是婆婆不疼妈妈不爱的，就只能说明你点子挺背的，遇上婆婆和妈妈都是一个类型的人，那你就要多疼好你自己，自己爱自己，对于两边就不要太过期待了。

但毕竟她们是老人，是我们的长辈，我们该有的尊重是要有，可在心理上要和她们剥离，不要让她们的言行左右我们的情绪。

只有这样，我们的人生才会有快乐可言，否则整天就是感觉凄凄惨惨凄凄啊！