说话是不需要成本的，别太信别人对你的承诺。

　　1、女生不主动，八成是没看上你。

　　2、说话是不需要成本的，别太信别人对你的承诺。

　　3、人生最大的正能量就是搞钱

　　4、别人对你好，你要争气，别人对你不好，你要争气。前者为知恩图报，后者为扬眉吐气。

　　5、一个人只有先做成过一件事之后，才能找到感觉，找到信心，才能引出后面的一系列成功。

　　6、底层的婚姻是为了生存，抱团取暖;中层的婚姻是为了发展，可有可无;上层的婚姻是为了利益，资源整合!

　　7、男人喜欢上女人，不敢亲嘴。女人喜欢上男人，不敢提钱。

　　8、任何人的底气都来源于经济实力，而非善良，有钱才能治愈自卑。

　　9、你越是拼命，越是努力，嫉妒你的人就会越来越多。他们否定你，打压你，想法设法要让你明白，他们做不到的事，你同样不能。

　　10、赚钱比脱单难10000倍。

　　11、女生错过了喜欢的人，会变得非常挑剔。男生错过了喜欢的人，会慢慢学会将就。

　　12、可以搞生意，但不要举债经营，过分冒险的人容易跌入深渊。

　　13、别人的男人千万不要去碰，别人的女人千万不要去招惹。

　　14、如果你压根不努力，就别总是要这要那，你不配。

　　15、运气来了要用尽，使力要留一分，说话要留三分。

　　16、不要觉得，失去一个人就失去整个世界。世界之大，超乎你的想象。

　　17、你是谁，便会遇见谁。圈子不是挤进去，而是自身价值决定的。

　　18、遇到纠结的事，如果单纯花费时间，干就完了，说不定成功了。

　　19、不明白自己该干什么时，那就去健身、学英语、看书。

　　20、男人千万别为了爱情卑微，不值!女生最好不要依附男人，不值!

　　21、你多学一样本事，就少说一句求人的话，很简单，却很真实。

　　22、千万不要有任何改变别人的想法，你拯救不了任何人，你也改变不了任何人。

　　23、不要总是期待有突如其来的好运，所有的努力都有回报就已经很不错了。

　　24、相亲的女人要得最少，她们只要求你有钱就行。而说什么都不在乎的女孩子，和你在一起完全是对你颜值、家境、性格、能力、学历综合考量的结果。

　　25、男女关系中，千万不要成为被捧杀的哪一方。否则一旦对方突然不爱你了，由于你已经他产生了情感依赖，你很可能会反过来跪舔挽留。

　　26、你之所以对半杯水耿耿于怀，那是因为你实在搞不清楚，它究竟是刚好没水加不满的，还是别人和了一半剩下的。

　　27、你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖;你可以不优秀，也可以不上进，甚至可以很愚笨。但，我不可以。

　　28、别总拿顺其自然来敷衍自己。真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，绝不是两手一摊的不作为。

　　29、任何鸡汤文带来的力量，都比不上一张钞票带给你的安全感。别矫情，你想要的生活，你想要的女人，这些统统不是你想出来的，而是得自己去挣。

　　30、你背不下来的书，有人能背下来。你做不出来的题，有人能做出来。你愿意拖到明天的事，有人今天努力做完。真的太不好意思，你想去的学校别人去了，你想做的大事别人做了，你想娶的女神别人娶了，你想过的人生别人过了。

　　31、永远不要对别人说三道四，这世上本就没有感同身受这回事，针刺不到你的身上，你永远不知道那会有多痛。

　　32、爱而不得是最难过的瞬间吗?当然不是!而是你明白你和这个人没有以后，他给过你的，没有给过你的，统统要给另外一个人，而你连眼红的资格都没有。

　　33、多和在知乎上常给别人点赞的人做朋友。他们一般心思细腻、温柔善良，财运亨通，多和他们在一起，你的运气也会跟着变好!

　　真实地面对自己可能很痛苦，但它是一切变好的起点。

　　在面对一些挫折或烦恼时，我们常常会自动开启“自我防御机制”，有时，自我防御机制可以保护我们免受伤害，但过度的自我防御机制，却可能成为我们真正认识自己、收获成长的最大关隘。

　　01. 有时，人需要短暂地脱离现实来保护自己

　　生活看似平淡，却充满不确定性。总有些事让我们感到猝不及防，外部现实会随时威胁到自我的稳定。

　　因此，人生活在这个世界上，并不能够始终面对现实：因为有时候，现实充满了痛楚。我们或多或少，都需要在一些时刻与现实隔离开来，让幻想保护自己。这种机制就叫做“自我防御机制(ego-defense mechanisms)”。

　　我们可能随时会因为别人说的一句话感到不适，被现实世界的残酷刺痛内心，没有人喜欢不愉快的感觉。因此，一旦感到不适，自我(ego)就会触发防御机制，减轻内心的焦虑不安，保护我们的感受。

　　长相普通的人，觉得自己特别看重事业上的成功(补偿);内心很在乎输赢和结果的人，特别要表现得无所谓(反向形成);考试考差了，抱怨试卷出得太难(合理化)。都是自我防御机制在运行的表现。它让我们减少痛苦。

　　然而，防御机制也可能给我们造成巨大的伤害——如果我们不自觉地让自我防御机制运作得太久、程度太厉害，就会令我们过分脱离现实，最终生活在虚假的幻想中，从而基于幻想作出错误的判断、决定、行为，最终让自己的人生陷入不幸。

　　比如说，你可能因为难以面对自己真实的缺点，一直活在否认中，最终使自己停止成长。也比如，你可能在一段关系中被不断的伤害，但你不愿意相信ta不爱你的事实，幻想ta还爱着你，最终遍体鳞伤。

　　自我防御机制有很多种，安娜·弗洛伊德指出，各种不同的防御机制好比一个连续谱。一端是最不成熟的防御机制，如否认、幻想和投射(在我们很小的时候就学会了，不需要成熟的人格就可以实施)，另一端是成熟的防御机制，如利他、升华、幽默(表格里有解释)，要随着自我的成熟，长大后才会发展出来。

　　下面这个表格列出了一些常见的防御机制，从上往下依次是从最不成熟到最成熟来排序的(Reeve, 2014)。

　　不难理解，自我防御机制有时候是自我欺骗和逃避责任。只是这种欺骗和逃避，对于当时的我们来说，是需要的。

　　例如，当男友抛弃了我，但我仍爱着对方，我会非常痛苦。此时，我会觉得对方是一个十恶不赦的渣男，我没有错。当我这样想的时候，我的痛苦就能下降到一个可以承受的程度。

　　另外，面对对方已经不爱我的现实，我可能会幻想对方还爱着我，还有再次爱上我的可能。

　　在这个由内部虚构出的疗愈色彩的幻想世界，外界的现实刺激没有那么剧烈了。渐渐地，直到我的修复力不断发挥作用，慢慢开始能够承受失恋的伤痛，防御机制又会自动化地逐步关闭，让人重新面对现实。

　　可是，当防御机制开启过久，我们的防御就不再是一种疗愈。如果采取了不够好的防御机制，它会将自我过分地从外部世界脱离，最终我们会失去重新面对世界的勇气和能力。

　　02. 然而，过度使用防御机制也可能让我们完全与现实脱节，阻碍成长

　　自我防御机制为了保护我们而存在，但是过度使用它们，会带来一系列的问题。

　　有这样一个案例：

　　一个初中时原本成绩不错的女生，在有几次考差后，心理上难以接受。她慢慢变得不敢自己考试答题，靠抄袭度过考试。逐渐的，她进一步发展到连平时写作业无法面对自己真实的错误，开始靠“抄”来努力。她买了很多练习题，直接把答案抄上去，并用红笔给自己打勾。

　　后来，她考上一所很差的大学，难过之余，她觉得自己要更努力，但努力的方式还是疯狂买教辅书抄答案、看网课，不敢自己下笔做任何一道题，也因此输掉了更多的考试。后来她找到了心理咨询师，抱怨为什么自己明明这么努力，生活对她还如此不公。

　　这个案例中的女生就是自我防御机制开启过度的典型表现。她甘愿像鸵鸟一样把头埋进土里，眼不见为净。这样做固然缓解了她的挫败感和焦虑，但问题依旧存在，并且越来越大得令人难以面对。

　　因此，我们要指出，防御机制的确可以缓解我们的内心冲突，但并未提供真正解决问题的方法。

　　如果我们“赖上”防御机制，一直躲在它的庇护之下，那么事实上，我们是在为自己不能接受的冲突找借口，拒绝看到现实，长期之后会形成适应不良的行为模式，像这个案例一样。

　　不同的自我防御机制，给人造成的影响也不尽相同。选择更成熟、更能适应现实的防御方式是每个成年人都需要的。

　　比如说，否认属于一种不成熟的防御机制，正如案例中的女生一直在否认，最终无法适应现实。研究证明，一个人经常使用不成熟的防御机制(例如：否认、投射、幻想)，对ta的人格发展有负面影响(Granieri et al., 2017)。

　　在一些情境下，不成熟的防御机制有时也是必要的。比如，在遇到丧亲、突发意外等生活中的重大危机时，你可能会暂时忘记发生了什么(否认)、哭不出来(压抑)，这些防御机制虽然不成熟，但是它们能够帮我们活下去。

　　除去这些特殊情境，在日常生活中，我们更需要成熟的防御机制。

　　03. 如何辨别自己的防御是好的还是不好的?

　　我们需要学会有意识地辨别，自己使用的防御机制好不好。Valiant 提出以下三点可以作为我们分辨的标准：

　　要疏导情绪而不是阻碍情绪：

　　我们要关注和接纳自己的负面情绪，还要对一些可能是防御的“假情绪”保留一份怀疑的态度——比如你以为自己是愤怒，可能你是伤心。如果我们只是简单地压抑或否认一些无法排解的、不愉快的情绪，那么被阻碍的情绪还会卷土重来，支配并击垮我们。好的防御需要情绪的流动和宣泄。

　　指向长期而不是短期：

　　不好的防御，或许也能给我们带来短暂的宽慰，但会付出长久的代价。因此我们需要一些可能在当下不能完全消灭痛苦、却在更长的期限中帮助我们更好地处理现实问题的防御机制。

　　吸引而不是排斥他人：

　　把你陷入与世隔绝的境地的防御机制，一定不如让你走向求助、和他人形成联机的防御机制。相对来说，预期、幽默和升华，是成熟的、容易带来更多好的影响的防御机制。积极准备以降低焦虑不安;以幽默的视角看待发生在自己身上的不幸;通过艺术创作或者寻求意义，来处理自己的负面经历和感受。

　　这些都是不需要让我们与现实隔绝，又能降低痛苦感，还能有长期效果的成熟防御机制。你可以在生活中更多地刻意选择这些防御措施。

　　尽管我们总有时候需要与现实有所隔离，但总的来说，面对现实是健康的自我所必须的。

　　不要让你的自我防御机制遮盖住你成长的机会。面对自我的缺陷和现实的不足是令人非常痛苦的，但一个人能多大程度承认、接纳现实，就意味着ta能够多快地做出对策性的行动。

　　真实是一切变好的起点，与你共勉。