苏联笑话合集
（部分人名可带入特朗普～(￣▽￣～)~）
（审核原因，改了一小部分）
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”
第三个人说：“我就是彼得罗夫。”
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”
演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。” 大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”
演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
一老者人行道散布，不慎落入道旁河中，高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如故。
老者情急生智，遂高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，急跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了.
然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志。
老太：他是干什么的？ 答：他赶跑了纳粹。
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊。
一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲儿！！！！！”
结果被一位KGB听到而遭逮捕。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”
" 你少骗人，”KGB咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”
——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，
一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”
另一个人回答：“计划经济委员会的。”
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后
：康斯坦丁，你被捕了。
：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”
主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3.是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?“
(下面听众一脸疑惑),“毫无疑问,是马克思和列宁说的对!“(底下热烈鼓掌)“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人多么多么无耻啊...“
有个人向赫鲁雪夫汇报-说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
赫鲁雪夫到处作报-告，一天，他去某疯人院作报-告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报-告后要热烈鼓掌”。赫作完报-告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报-纸上发表了一篇声.明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政.治观点。”
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独.裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”
一个人在大街上大骂：“赫鲁晓夫是个白痴。”结果被判刑22年。
2年是因为：辱骂国家领导人
20年是因为：泄露国家机密
苏联知识分子有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
问：什么是最长的笑话？
答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道？
答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
哇，那她的厨艺一定很好咯？
没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
监狱里两个囚犯正交流经验。
“你是因为政治犯罪被捕的么？”
“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。
“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。
斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：
“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”
所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”
一天晚上，埃里希·昂内克和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。
她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。”
昂内克说：“当然没问题，亲爱的。”不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？”
情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”
昂内克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”太阳回答说：“早上好，昂内克同志!”
昂内克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂内克同志！”
昂内克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，我现在在西德！
斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时， 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——
靠！ 那里以前有人复活过啊！”
问：苏联农业面临的主要障碍是什么？
答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。
苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。”
“不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说，“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！"
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆……
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。
“第一笔是100万吨煤。”安瓦尔说。
“没问题。”勃列日涅夫答道。
“还要20条远洋货轮。”
“完全可以！”
“最后是一个小小要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。”
“那可不成，”勃列日涅夫皱起了着眉头，“波兰人不生产自行车。
“列昂尼德同志又住院了。”
“作什么手术？ ”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，它的成份是什么？
答：我这就回答你：10%的水泥和90%的麦克风。
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会:同道们!目前国内形势有些紧张，看大家谅解！
一个工人站起曰：我们保证按时上班！
戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！
工人又说：我们可延长时间干！
戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
工人回答：没关系，我们将加班玩命的工作。
戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！
戈狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。
工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的！
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
在苏联，一个外国人在拥挤的公共汽车上问：“在车上和我们在一起的都是什么人？”
答：“他们是国家的主人。 ”
“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。
答：“这是人民的仆人。 ”
问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年科在党代会上被一致推选？
答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年科的心电图最差。
在一位老专家的葬礼上，他生前的两位同事低声交谈着。
“伊万教授身体好好的怎么会突然就……”
“听说是自杀。”
“为什么？”
“那是因为一天晚上，斯大林同志好像要找他研究什么问题来着。”
“那也不至于自杀啊”
“关键是斯大林同志是叫贝利亚同志派车去接的。”
“那更不至于了！”
“问题是一开始贝利亚同志派了一辆克里姆林宫的专车去接的，没想到开到半路上车抛锚了，再派又来不及，于是贝利亚同志叫他的部下就近从内务部派了一辆专车去了……”
尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。
第一批啤酒制造出来后，尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。
一个月后，民主德国的乌布利希回函给尼基塔：“恭喜，尼基塔同志，贵国的马很健康！”
作家应征入伍，列队开始编班。班长问：“你念过书吗？”
作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”
班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。
斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒：“你是否承认，你经常去教堂？”
“是的。”
“你是否还承认，你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚？”
“是的。”
“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗？”
“当然，只要他也吊死在那里!”
如果撒哈拉变成社会主义会发生什么？
第一个十年没有什么变化，但是此后沙子会逐渐短缺。
一个法国人、一个美国人和一个德国人坐火车从波恩到东柏林。
突然他们发现有有一个魔鬼追赶列车。他们都吓坏了。法国人抓起他所有的法郎，扔出窗外。他说：“也许这能让魔鬼知足的。”
魔鬼继续紧追不舍。美国抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追个不停。
东德人把头伸出窗外，在风中喊了些什么。魔鬼突然停止下来，开始向相反方向逃跑。
“你都说了些什么呀？”他的同伴问。 “我告诉他，如果他再继续跟着跑的话，马上就要进入东德了。”
埃里希·昂内克随外交使团在奥地利。东德和奥地利的政府各个部长被一一介绍。
最后，当一个人被介绍是奥地利的海军部长的时候，昂内克忍不住哈哈大笑：“但是你们连海岸线都没有！”
奥地利人被激怒了，反驳说：“介绍德意志民主共和国贸易部长的时候，我们可是表现得很有礼貌！”
为什么我国不急着登月？
如果宇航员拒绝回来怎么办？
两个东德人民站在柏林墙附近聊天。
一个问：“你觉得我们的政权如何？”
另一个回答说：“和你的看法一样。”
“这样的话，我就有责任逮捕你！”
一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：
“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”
“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”
列宁格勒涅瓦河的桥上聚集了许多群众，当赫鲁晓夫前来察看时，看见一名犹太老人很认真地朗读着希伯来文的课文。”
喂！老先生，你在这儿做什么？”赫鲁晓夫询问道。
“我只是在这里念希伯来文而已。”
“你念这个东西做什么呢？”
“你看也知道我都这么老了，就不久于人世了。因为我想到死后会遇见上帝，所以得先学会上帝的语言啊！”
**听了讽刺地笑着说：“你怎么知道你会上天堂？”
老人点头答道：“我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用担心了，因为另一边一定是讲俄文的！”
-问：克里姆林宫如何处理耗子呢？
-答：很简单，我们竖一块“集体农庄”的标志牌，然后一半老鼠会挨饿，另一半会跑路。
-勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么？
-是的。
-那么您现在收集了多少了呢？
-三座半劳改营。
演讲后，勃列日涅夫向秘书抱怨：“我让你准备15分钟的讲稿，你的稿子却让我讲了45分钟！”
秘书：“我给了您三份讲稿……”
在格鲁吉亚共和国的学校中，老师正在让学生说说自己的父亲。
“图拉什维里，说说你的父亲。”
“我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，布里泽。”
“我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，克里维泽。”
“我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。”
“你了，查维查瓦泽。”
“我爸爸是生物工程师。”
全班大笑。
“孩子们。”老师严肃地说，“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》
英国人提交了一套《大象与世界贸易》
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》
美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：
《第1卷：大象在伟大的十月社会主义**中的作用》
《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》
《第3卷：苏联——大象的祖国》
在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”
一人回答：“就像看待我妻子一样。”
“怎么解释？”
“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”
在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问：
“爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？”
“他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？”
斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。”
赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。
1964年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着：
“准备两封信。”
塔斯社通讯：
“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。
“这座纪念碑是谁的？”
“契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。”
“哦，很好。我读过他的《姆姆》。”
“抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。”
“哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”
一个美国男孩和一个苏联男孩对话：
-我们有巧克力。
-我们有斯大林。
-我们也可以有斯大林。
-可那样的话你们就不会有巧克力了……
问：为什么柜台上的黄油都不见了？
答：全在苏维埃光芒的照耀下融化了。
问：猪可以是秃顶吗？
答：我们不回答政治问题。
问：肖洛霍夫现在在写什么？
答：一篇犯罪小说，名叫《我如何获得了诺贝尔文学奖》
问：是说每一个苏联士兵都想成为将军吗？
答：不，我们的士兵们没那么傻。他们知道将军在和平时期都有可能失踪。
*苏边界发生了武装冲突，苏方三架轰炸机和*方三辆坦克参加了战斗。第二天，各国媒体发布了新闻。
苏联塔斯社：我方三架农用飞机在中苏边界附近播种，遭到*方坦克无端袭击！
*国报社：我方三辆拖拉机在中苏边界耕作时，遭到苏联轰炸机无端攻击！
罗马尼亚新闻社：昨天，在*苏边界发生了一场有关农业问题的激烈讨论！
问：聪明的保加利亚人是怎么跟愚蠢的保加利亚人说话的？
答：从加拿大打电话来。
问：苏联入侵捷克斯洛伐克是为了什么？
答：为了寻找邀请他们介入的捷克斯洛伐克人民。
问：听说苏军介入捷克斯洛伐克是应了捷克政府的请求？
答：原则上是对的。只不过回应的是1938年的请求。
“勃列日涅夫将被授予大元帅头衔吗?”
“对的，并且如果‘大元帅’三个字他能准确发音的话，还将授予他人民艺术家的称号。”
两个中学同学相遇然后寒暄
"您现在在哪工作"
"中学老师.您呢?"
"克格勃"
"啊,您在克格勃具体干什么?"
"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"
"您的意思是....还有人比较满意?"
"这些人不归我们管.管他们的是纪 委"
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。
伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。
伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。
这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，
如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
问：什么是混乱？
答：我们对国民经济不做评论。
两个囚犯在东德鲍岑的政治监狱谈论彼此的判决。
“你判了几年？”
“五年。”
“你都干了什么？”
“什么也没干。”
“不可能！要是什么也没干的话，你得判上十年！”
两个囚徒在监狱里相遇。
其中一个人问：“什么原因进来的？”
“我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里克.昂内克下台。你以前是干吗的？”
“我用望远镜观察了埃里克.昂内克。”
“这没什么呀!”
“是的，很好，不过我在望远镜下*******……”
谁是世界上最伟大的外科医生？
当然是瓦尔特·乌布利希。他把欧洲的心脏改造成世界的屁股！
医生在精神病院巡视。
“这里有一个格外严重的病例”，医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”
人们都知道世界上七大奇迹，但是没有多少人知道东德的七大奇迹：
奇迹之一：在东德没有人失业。
奇迹之二：尽管没有人失业，但是只有一半的人在工作。
奇迹之三：尽管只有一半人工作，但是计划目标总是能够完成。
奇迹之四：尽管这些计划目标是真的，但是什么都没得买。
奇迹之五：尽管什么都没得买，但是所有人都很幸福和满足。
奇迹之六：尽管所有人都很幸福和满足，但是他们还是经常示威游行。
奇迹之七：尽管发生经常性的示威游行，但是每届旧的政府都能再次以99.9％的比例再次连任。
肉店里的对话:
请问您有牛肉吗?
没有...
猪肉呢?
没有...
香肠呢?
也没有..
见鬼的你们到底有什么?!
到晚上六点半的营业时间...
一个民主德国的居民被掐掉了电话线
他跑去申诉并询问原因
因为您诬蔑了国家安全部
我怎么诬蔑的?
您曾多次在电话中声称，安全部窃听了您的通话!
.年轻的国家安全部人员得到他的第一个任务:一个西方间谍潜入了最高政治局会议
昂纳克同志的发言持续了两个…三个…四个小时,突然间，年轻的情报人员一跃而起扑向了一个人，
而这个人最终也承认了自己就是那个西方间谍
安全部部长Mielke向年轻人祝贺并询问他是怎样认出间谍的
年轻人回答:“因为我想起一句名言:阶级敌人是永不会沉睡的!
