想问问自己是不是习惯了疼痛

很久没有写随笔了，或许是沉溺于新的刺激；日子总是无聊的，被消磨掉的时间并不会换来所谓的“文化”，日复一日的“刺激”只会把刚刚唤醒的热情再次浇灭。似乎总是这样。说不上习惯或是什么，只是一贯如此，而我太懒惰。

我早已没有了走99步的热情——原本就难以做到的，如今更懒得做到。遇到感兴趣的人，当即立下抛出好感，任它掷地有声还是石沉大海——总之，我只走这一步，后面的，不由我来决定。这听起来真的很不狮子座，也许喜欢的合适的歉疚的我都遇见过了，一次的经验足够我不必再走出第二步。我真的是极懒的人，骨子里有着气急败坏的掌控欲，却总是将决定权送到对方手上，或是将一些无聊的不愿回首的失望归结于缘分使然。说不上累与不累，只是人类相关，实在复杂难以捉摸；我向来愚笨，又怕麻烦，想来命中孤单，也是老天默许的。就这样躺在床上，冷得蜷缩，看着窗外明亮的蓝天中的黄昏，敲下这样一段文字，冥冥中也正是我追寻的。

朋友说我心理幼稚，又活得老年人。我出于懒惰和逃避，刻意远离了某些，可我也知道，那些总是要争的；可已然错失了如此多的机遇，当真还争得回来么？若真的争得回，我是该庆幸自己还是有几分能力在身上的，还是该感谢老天任我摆烂，却从未放弃过我？母亲和姥姥总说我命好，每逢重大人生节点必遇贵人，总叫我好好珍惜——可我这一生，原来都是被人扶持着走过，究竟哪一点成就，算得上我自己争来的！

他们又要笑我身在福中不知福了。算了。就当我是个不知福不懂事的；也怪我懒惰，从来也没使出全部力气拼过命。我的那点些微子努力，原本在别人眼里，也算不得什么。

所以，怪异懒惰如我，也在意了别人的认可，那么多年。

我始终没有明白，家里人心疼我的“累”，是真的体谅我多年的压抑，还是担忧从小都锦衣玉食的我没有自理能力。我也始终愧疚，当两位好友担心我的精神状况时，我说出“其实我会更适应高压环境”这样听起来十分伤人的话，显得他们的担心毫无意义。我活得太幸福了，我不该抑郁，不该抱怨，不该嫉妒；我该接受所有人的好意与批评；我不该把自己关起来拒绝所有。

所以，我选择了缠绵病痛。只有在冷汗涔涔、辗转昏沉之时，我才知道，原来，我还这样活着。

新冠对我来说并不难受——也不知是我症状轻微，还是这症状对常常犯病的我不算什么——根据大家的描述，应该是前者。可我真的希望它的症状再猛烈些，让我在气若游丝之间挣扎着给自己煮一锅粥、下一绺面，让我觉得我活着真的坚强，我原本也是坚强的。

亲密关系就像慢毒；我自小便服了这毒，经年累月只能是侏儒状。如今就算我明白了一两分，我也再没有勇气斩断毒根，也再没有耐心涤清余毒。

还有什么是需要证明给别人看的呢？我已经这样了，证明给自己看最难了。

2022.12.18