爱与自由终不可得

我并没有花费很长的时间去看那本书籍。

那本书籍对我来说更像是一种消遣。为什么会留下它呢，大概是因为开幕的一句话——“我们是如何一步步沦为凡人，又是如何一步步接受自己是个凡人这件事情呢？”

大概，当时看到这句话愣了一下，于是想起了自己的过往。

好像一直以来，我都没有接受自己是个凡人的事实，我一直活在自己的世界里，我看低自己，却也以自己为骄傲，守着自己的那些残破的回忆，假装自己拥有一座城堡。

我从未投降，却一直在认输。

我劝自己认命，可到底什么是命，什么我该认，什么我不该。

我想不通，于是固定在自己的圈子里，走不出去。

小时候我一直认为自己很不平凡，那个我的世界太小了，小到自己已经是自己的国王，小到自己的梦想可以比天高。

可直到慢慢长大才知道，自己啊，屁都不是。

有比你更聪明的人，有比你更优秀的人，有比你更好的人。

你惶恐的站在这个陌生的世界，拼了命的想要赶上，你内心的惶恐不敢说出来，你只敢在灯黑下来的时候偷偷哭泣。

你守不住自己的城堡了。

它快要倒塌。

你站在世界的边边角角，被这个世界抛弃，没有人在你失败的时候告诉你没关系，他们说，你要加油，加油赶上他们。

于是你拼命去做。

直到有一天你发现自己无论如何也赶不上的时候，你碎成了一块块的镜子，每一面都是斑驳的血迹。

你是个凡人。一直都是，可是每个人都让你加油，没有人告诉你失败之后要怎么做，你也不能够接受自己失败的样子。

城堡倒塌，你站在废墟上，沾满灰尘的皇冠泪迹斑斑。你颤抖的拿起又放下，终于倒地痛哭。

于我，放弃信仰，不做自己的神，匍匐在地，承认，我是一个凡人。

人间烟火，一一敬过。

想了很多，也许有一天我终于接受这样破碎的自己，用一块块砖块，将自己的过往平凡重铸。

我没有什么英雄主义，在碎掉之后，我仅有的念想就是活着，我看不见完整的自己，于是拼命在别人的眼睛里寻找自己。

我的过往，那些很努力的过往，在碎掉之后，好像随一阵风，一点点散去。

我再也找不到当初为了一个很小的目标努力的自己。

现在想想，好像现在自己也就在摆烂了。毫无目的，漫无边际。

没有死掉，没有活着，介于两者之间，不断游弋。

终会随着一阵风，往昔与未来，一起如雪花散去。

我很喜欢那个朝气蓬勃的自己，但我也知道现在的我，也是花了很大的力气，才变成现在的我。

我本该更加低沉，命运有数，总有人在我的生命里面闪光，点亮一点点的星。

其实我并没有很大的存在实感，我对我自己的存在，有时候我自己都找不到。我看不到自己。

于是我会拼命在亲密的人当中寻找，他们不断联系我，就会证明，我真的存在。

如果忘了我，不联系我，我因何而存在，我想不通。

我太担心被抛弃了，我好像还是一个孤零零的小孩，我一直呆在原地，等人领我回家。

因为在那漫长的时光里，我，连自己也抛弃了。

“那一年我八岁，奔跑在秋后的田野上，风与云都追不上我，我把所有人都远远抛弃，奔向未知的未来。”

未来不好，未来一点都不好。即使现在这个未来是我拼了命博来的未来，我还是会难过的想要哭泣。

与我城堡中的蓝图相差太多，不管是我自己，还是未来。

不是不喜欢，只是难免失望，我并没有找到自己，我也没有感受到自己的存在，于是这个未来，就也有点可有可无。

可是会好起来的，一切都会。

即使我不相信。

可八岁那年的风吹过，它拂去二十岁我的眼泪。

那个小孩站在麦田，歪头问，“为什么会难过。”

好想抱抱她，穿越时光的洪流，和她一起唱歌，不着调的歌，慢悠悠的岁月，一点点过。

说出口的痛苦不是痛苦，独自一人的时候， 我总会被一种巨大的压抑掩盖，天黑沉沉的，一起压在我的身上，像是看不见深渊的自己，被天穹笼盖。

为什么难过。

宝贝，我也不知道，我只是，在别人看见星星的时候，我看见了黑夜。

我看不见星星。

我只是，被悲伤遮盖了。

那个闪闪的自己，披上了黑色的外衣。

巨大的痛苦，找不到自己的痛苦，没有存在感的痛苦，宝贝，它们一点点将我吞噬。

宝贝，抱抱我。

可我连自己想要的是什么都不知道。

更别提，找到另外一个人去满足我。

我很难去爱人，因为爱，是只有在心理状态好的时候，才会去爱，那种，不求回报的爱，只是因为你喜欢，所以去爱。

可是，我常年处于一种阴郁的状态，我连自己都爱不了。我的爱，是有条件的，我爱你，因为我想要你来爱我。

我的爱是一种求救。

少数的时候， 我是不求回报的，只要他站在那里，我就会爱他。他什么也不用做，我爱他。

我调整自己的状态，只是希望，我可以长期处于这种状态。

我希望有一天，我的爱，不是因为要对方爱，而是因为，我爱他，单纯的爱他，想要把所有的喜欢，都给他。

就像爱落日，爱山海，爱湖泊。

仅仅因为存在，就会爱。

生活之大，敬往昔一杯。

爱与自由，终有可得。