我的心路历程

心路历程。最开始的时候，那时我应该还不在幼年，我问家族里我的母亲有几个兄弟姐姐，母亲说她有两个妹妹，一个弟弟，我还有两个妹妹，那时我觉的即然都是女的，那我应该附和她们也变成女的吧，那时我没有自尊，我就想着迎合，附合别人就好。接着再长大一些我的母亲说该给我买内裤了，我想要粉色的，可爱一些的，我还梦寂以求的坐在马桶上小便，可那时我可能对自己的性别有些模糊的认知，在上小学之前，我还很正常，和朋友们一些玩，玩陀螺，玩玩具车，小学二年级的时候，我被数学老师强迫补课。二年级的我身体本来就不太好，结果老师让小时候的我补到晚上，可我只能附合这位老师，因为超出我小时候的身体负荷能力，三年级我生了一场大病，住了半年院，可当我重新回到学校的时候，班主任老师说不要把我碰到了，那个时候就已经被孤立了，不过最大的原因是我自己把自己孤立了，人是社会性动物，说话是人的天性，当一个人不说话的时候就出现问题了，第一天我不知所措，同学们问我是不是哑巴，我说我不是。此后，我就像个机器人一样，被母亲接送，我一天一天的看着同学们打闹，可我却不理解他们为什么这样做，因为我认为这样会受伤，我坐在那里，像个观众似的坐了五年，我很少笑，也很少有感情的流露，因为小学的压力不算太大，就这样过去了。孤独和寂寞的种子已在心里荫芽，那时陪伴我多的还是手机游戏和电视，当然，我没有主观的想法，一直是个观众，在附合人们的一切，有一个同学问我小学转到他们班五年了，问我，我就没见你生过气，在五年里，我说我没生过气，现在一想我永远都是观众，怎么可能会生气呢，我缺乏感情，我不理解人们为什么发生一点好笑的事情或者悲伤的事情就要分享，我只是一个人在那里坐着，一直听着人们吵闹的声音，我连父母都缺乏感情，父母用小名叫我，而我用冰冷的你来称呼父母，这些事情触及不倒我的心弦，孩子们在快乐的度过童年，而不知人情事故的我只能以无聊和缺乏感情中度过童年。在12岁的时候，我迷上一个动画角色，那是我最幸福的时候，我想和她永远在一起，她的一举一动都让我着速，让我挪不开眼睛，脑子里，梦里出现，那时我每天都期待着她能从电视里出现，每次她出现，我心里幸福的快要昏过去了，就这样，另一个自我诞生了，我时常在自己伤心的时候，我学着女孩子优雅温柔的口气，我用女性化的我自己去安慰和拥抱和亲吻男性的自我，不知道为什么，这样做过之后我就不在伤心了，伤心的泪水化为了幸福的热泪。在动画完结的时候，我心里想要再来一部，因为我当时还小，我想只要我做一些事情的话，下一部动画就会出来，我强迫我自己做一些怪异的事情，比如豪无缘故的摸一些墙壁，用脚锡一些物件什么的，我希望她能出现，这也是我爱的体现吧，动画出了第三部，可我对她的爱却减淡了，真爱是存在，但时间会磨损这份爱，永恒的爱并不存在。我上了初中，去军训的头一晚上，我差点就没抗过来，我哭着母亲留给我的袋子，正当我想跑出学校，逃避一切的时候，那位动画角色出现在我的心里，我的心里温暖了起来，我决定无论在这里经历什么，有多少困难，我都会跨越过去，最终我成功跨过去了。在这之后，我见到了那部动画第四季上半部分的结尾。预示着我小学的结束，中学的时侯，我第一次在手机上接触了动漫，这些动漫和二次元游戏教过我很多的道理，也让我获得了我从未获得过的幸福快乐和感动的热泪。在学校里，我一直在附和其他人，还是在当观众，早上5点40，我起来了，我强迫我自己去穿衣服收拾床铺，而大多数人都会迟个5分钟，而我逼着自己起床了，时间长了，就成了生物钟，上课和自习的时间里不允许说话，孩子们说，有时候老师都管不了了，就算到了高中我基本上不再课上话说，因为我没有主观想表达的东西，一直都是在附和其他人，课堂上很吵，基本每一个人都在说话，在课堂上的每一秒钟都像心被炙热的炎浆考着一般。而我由于找不到主观想说的话或者班上没有一个和我同好的没有，就算有，对方的回答有时认真，有时玩我，我很伤心，我又被孤立了，初三时我有三个朋友，可我只是一真在听他们说话，我发现我没有想说的，或者根本没有共同爱好，我一直在附和其他人，笑是假的，因为我总都是优先考虑其他人的感受，我怕我有哪句话说错了，他人的话我听在耳里，附和的笑，我并不高兴，因为我没有自尊，我不洗自己，不弄发型，我没有展现自我的欲望，所以我没有自我。下课的时候我一直在发呆和喝水还有上厕所，当然，我还是一个人，无聊又痛苦。在我看到女孩子们挽着手臂的时候，我对此表示不理解，时间长了，我心里开始发酸，我不理解我内心的感情，我一直以效率至上，不和人们结伴行动，因为那样会使时间慢，我做什么事情都快，像个机器人一样，时间长了，我有了焦虑症，我做什么必须得快，我过度忽视自己的情感需求，加重了我自己的强迫症和焦虑症，还由于我初中的时候每5天由于上面这些原因大哭一场，有时我会扮演女孩子安慰自己，有时我直接会大哭一场，次数嘛，一个月四次，一个学期16次，回家的时候我因为有二次元和动漫陪着，所以就不哭了，这份对二次元的热爱永不改变，这份对我心目中的“天使”和二次元的热爱坚持了过来，这种哭的状况好像只持续了初中一年半，好像是两年，我也忘了。还些情绪和感情一直在我心中存在，最如压垮骆驼的最后一根稻草疫情压到了我身上，有一次心脏疼了好几分钟，呼吸呼不上来。我回家休养了，通过休养过段时间，我明白不论是最开始附和的变成女性，还是我喜欢粉色的内裤和坐在马桶上小便，还是我不知多少次的用女性口吻安慰自己，和看见女孩们做亲密动作会心酸，这些感情使我促进了一个喜欢穿满是蝴蝶结的洛丽塔裙子，喜欢女装，喜欢抱着可爱的玩偶，做着优雅的动作，用女声说话的自我，是后天形成的自我，这才是真正的自我，被人叫小姐或姐妹会高兴，等我通过努力变成这样，我展现出了自我，与是相同兴趣的伙伴一起玩，那个时候，我也许就是这个世界上最幸福的人了吧，这些事情都是我发自内心做的，我再也不是从前不懂人事故的人，而是一个自信，乐观，坚强，美丽的人。我人性的本质是旁观和附和他人，正是最开始的附和成为了我最想成为的人，你不觉的这是一个充满痛苦和扭曲，但最后幸福浪漫的童话故事吗？