我从来不是向日葵

2023年7月31日，7月的最后一天，去了一趟医院检查出来自己有抑郁症，倒是比我想象中的平静。出来的时候下着雨，街上人步履匆匆，似乎都有事忙。只有我一个被事物遗忘了。便突然觉得自己很可笑，谈了一场恋爱自以为碰到了爱情，中间却是三个人的故事。费尽心思出了国结果和在国内一点差别都没有，甚至说更累。自以为交到了朋友结果连一句姐妹都谈不上。多可笑。细想人生活着有什么意义，事事做不好，却事事都在做。一瞬间的雨像我受过的苦，又一次融进我的皮肤，让我再次感受着彻骨的绝望和寂寞。我感恩我所有的经历，因为我受益良多。但是我不会原谅赋予我苦难的人，令我难受的任何事。毕竟苦这个东西，也可以不存在。所以我讨厌别人告诉我受苦益处多，农民受了这么多苦，农民又得到了什么好处呢？大抵是没有的。所以我也不会去宽恕我所受过的苦难。日子轮着转，人人都希望过得好，都希望能遇见好的父母，好的伴侣，好的朋友。但是真正得到这些，三全其美的人又有多少。我骄傲自大，竟以为自己也是能做到三全其美的人。如今想来我竟是我最讨厌的人。明知苟活于尘埃，却在异想天开罢了。 今天想敞明了讲讲我短暂的人生，毕竟我知道我已经看不到任何希望了，只求以后短暂的日子能活的肆意潇洒。 关于爱情，我经历不多，却次次伤及自己。何为爱情？个人以为是偏爱和专一。万物皆有情，人也如此。情是这世间最珍贵的一种存在，它只在每个人的意愿里，却弥散于所有人之间，捉摸不透却次次提及。渺如烟海却重之如山。情有了也自然分了类别。爱，友，亲。爱情是个很美好的词，爱情是将友情变为类似于亲情的东西。但是这需要付出很多，比如牺牲掉和别的异性社交的自由，比如守住自己的欲望，比如坚持去每天爱着同一个人。这很难，所以爱情是世间最珍贵的存在。是我这辈子得不到的东西。朋友说我没有被偏爱过，所以我渴望偏爱。但是我在每一次全心全意的付出中并没有换到对方的全心全意，更别说偏爱这种对我来说极为奢侈的东西。最后明白了，原来，是我不配。我做不到和别人一起去得到伴侣的分享欲，我也做不到和一个根本不爱我的人在一起。可是换个角度想，如果他们真的爱我，怎么会不给我我想要的一切呢？人性本贪，我早该知道。 我出生在一个传统的家庭，从小爷爷带大，印象里父母一直在吵架，一直在上班。家里的家务都是妈妈做，事情总要听男人的办法，从小就被教育自己很差劲，要听话，要懂事。上了一年级想要一个我在村里小卖铺看中了很久很久的20块的按键游戏机，爸爸跟我说我考双百就买来给我，后来我拿着卷子回家找爸爸，换来的是一句你考双百就是为了游戏机吗？从小到大没怎么出去旅过游，印象里一直在家看着妈妈爸爸吵架，爷爷奶奶吵架，然后哭着去求他们别吵了。长大了以后，无微不至的关心我的成绩，下滑了会被拉去上各种课，挨骂，甚至初中吃个鸡蛋都会被骂考这么低怎么不想想配不配。上了高中早起洗头而不是背书时被妈妈说我是倒了八辈子血霉才有我这个女儿，要是第一个是男孩就不会有我这个贱种。高中时候压力太大导致暴饮暴食，体重飙升，爸爸说我是只会吃饭连大学都考不上的肥猪。在我10岁那年，弟弟出生妈妈辞掉工作照顾弟弟，现在弟弟11岁了妈妈依旧在他身边一次没有离开。记得在我弟弟上一年级的时候我弟弟想要一个800块的超级飞侠的玩具我爸爸就带着我弟弟去商场买，弟弟每次考倒数第一，爸爸会一直在夸他，给他加油。每周天都会带着他出去玩，每个假期都会开着车带着我弟弟全国到处跑。我初三升高中的时候，考了市里最好的高中，妈妈告诉我要先去上补习班才能跟的上课，被鸟先飞何况我本身就不聪明。在我上补习班的时候，我被送到了我姑姑家，他们沿着黄河一路向西玩了半个月。回来妈妈问我为什么补习班课后默写没有次次拿满分。我中考的时候我弟弟幼儿园三年级，妈妈告诉我弟弟学校有活动，让我自己走着回家就好。高考的时候弟弟放学比我结束得早，妈妈跟我说你自己骑自行车回来吧，我先去隔壁接你弟弟放学，你弟弟放了学会很饿。上了大学，大一第一个月的的生活费只有800块，打电话跟爸爸要，爸爸麻麻咧咧的又给了我500块。后来没办法，只能去做家教，做兼职，参加比赛拿奖学金。买衣服从来只在拼多多买。寒假回家的时候弟弟兴冲冲的跟我炫耀他新买了一双600快的鞋子。牌子我忘掉了，只记得自己当时的生活费好像被人踩在脚下，自尊被狠狠地碾压。后来生活费慢慢地上去了，到了2000块。我松了一口气，终于不用这么累了。后来有一次出去和朋友买衣服没有跟爸爸说，爸爸生气把我的生活费停了。没办法只能借钱和做家教去赚生活费。大概停了半个月吧，爸爸给的生活费又回到了开始。费尽心机的出了国，花多了依旧被爸爸骂，被查账单。因为高中时期的体重还没有完全下来，所以还是会被叫肥猪，只不过叫我的人从一个变成了两个，从我爸爸到我爸爸和我弟弟。生在山东，一个传统的大男子主义家庭，我并没有获得过像我弟弟那样的偏爱，我也不曾体会被全心全意的爱着是什么感觉。人生20年也就这么过来了，现在想想也就像我出来医院的濛濛细雨一样，伤害和苦难无时无刻的浸润着我，别人不觉得有什么，我却觉得冷的刺骨，疼的灵魂都在叫嚣。可是我却只能默默承受。 最后，我要为以后在这个世界短暂的停留许一个愿望，希望我能实现：让我再在被偏爱的梦里多睡一会，做一个不清醒的人吧。