致2022的夏天

9月2日我们相遇 开启了我们短达半年的感情 那会我是短发 估计是我最丑的时候 你毫不吝啬的表达对我的喜欢和付出 让我深深感受到了你的真心 我们约定去做很多事情 去吃了没有想去的餐厅 我们每天互通有无表达爱意 想更了解对方一些 一开始我根本不敢像你展现我不好的一面 敏感多疑的性格 既感性又绝情 不敢让你看见我素颜的样子 我怕你接受不了我诸多的缺点 确实 时过境迁 我们的感情也大不如前 你追求自由 而我不甘失去依赖 我拼命想从你那得到些什么 可物极必反 你终究无法接受我那副样子 你选择冷漠 可我对你越来越爱越来越依赖 我终究违背了最初的自己 向一个人又张开真心 其实我很早很早之前 我觉得自己好幸福好幸福 我以为我遇到了对的人 他对我很好很好特别好 真的我特别喜欢 即使他的长相不优越 他情商并不高 也时常不会哄我开心 让我自己偷偷难过掉眼泪 可我是开心的 真的非常开心 很开心很开心 我真的以为我们会一直那样下去 我甚至能想起我们未来的日子 真的特别美好 可美好的总是短暂 慢慢在我们相处过程中 你不再一味的付出 而是开始更多的精力投入自己的生活 你开始不跟我分享一切 开始慢慢的见面也变少了 而一见面确只是做同一件事 我可以接受你的不付出 可我不能接受你不爱我了 我不能让我自己觉得我输了 并且输的很狼狈 我开始索取 开始从你那试图找到一点你还爱我的痕迹 可是什么都没有了 爱也没有了 陪伴也没有 我又回到最初一个人的模样 始终是一个没有安全感的小孩 分开后 我也很违背自己的去找过你好几次 真的自尊被踩在脚下 可是真的好痛 我真的受不了 为什么一个爱我的人可以说走就走 为什么他可以那样对我 难道我只是一个玩具吗 难道只是新鲜感吗 我知道我纠结这些没用了 一个人要走 我怎么挽留也没用 最终只换得一点他的愧疚 我也累了 我开始过自己的生活 可不管怎样 我脑子里面都是他 都是那些回忆 压的我实在好难受 我受不了自己恋爱脑的样子了 也不算 只是一起经历太多 很难割舍了 很难很难 我宁愿在一起的时候让我很难过很难过 但我也不想分开了 不仅难放下也难忘却 我知道半年不算什么 可这是我很认真很认真 对我来说很久的一段恋爱 只是你好像一直没向我袒露你的全部 没有一点都没有 只是我不想说了 我累了我不想纠结了我怕纠结了又要吵架了不想了 我害怕分离 从小到大 我是没接受过什么分离 在我真正意识到自己长大了之后 这是第一次 我知道我不该为情所困 可是太久了 我知道我不能老是为自己找理由 可是太苦了真的 好难受好难受…… 后来我认真想了我到底是喜欢你的人还是只是那些回忆 我想了很久真的很久 我感觉自己脑子打结了一样 最后我知道 我也不知道 我不知道我再留恋你什么 或许只是那些回忆 那些一起经历过的喜怒哀乐 了解对方的性格 喜欢并且真诚的那一些瞬间 我可以接受你的缺点 甚至不是缺点 只是离自己要求远了那么一些而已 但没关系 我可以接受你也是 真的很美好 但是都删了 你的微信我们的合照 能让我记起你的东西 都没了 我留了很长很长的一段时间 但我很少几乎不会去看 但是删了就知道结束也意味着要放下了 嗯！在你对我说那些狠话的时候 在你重新回来找我的时候 我删了 因为太不公平了 你可以随时拥有你想要的 你可以随时不要 而我也不想再被当成提线木偶了 如果当初 你遇到了一个比我更好 更值得你付出的人的时候 我相信你绝不会再念着我一分一毫 我不想再对一个人如此了 也不会了 有些人的出现只是为了教会你一些道理 2022年夏天开始的一段时光已经结束啦！不该再为了彼此如何了 甚至我们连见一面的机会都不会再有了 可我依旧觉得很感谢 很感谢你给我带来那些美好的回忆 算是你功过相抵了吧！我不再纠结你对我说的话如何了 我从来只念着好的 希望你也是 没事也没关系 我觉得幸福过就好了 真的只是再来一次 我也不会有如此真心了 即使一些人很好很好 也没关系了 编辑了好久 只是希望未来的某一天 当我重新下载这个软件的时候 以那个时候的心态看我现在所写 会有什么样的感触 或惊喜或伤悲或开怀大笑 哈哈想想就好兴奋 希望未来的自己会变成一个很好的人很棒很勇敢很善良 最后 很希望未来能遇到uu和小爱 那我就没有遗憾了哈哈哈哈哈哈哈 写于2023.716.2.21