一条老狗碎碎念

这又是一个周日，发现昨天好像被撞到侧腰，隐隐作痛，躺着刷手机又觉得心有郁结。我觉得还是要来写点东西的，好像2020年之后我很少再做认知行为改善了，日记也不写了，2019年为了恢复做的正念也很久没做了。 我知道那些被压抑的情绪不会消失，他们会换一个方式再冒出来，直到被化解。 我似乎确实从小就不是一个可大大咧咧不去感受情感的人，我很脆弱，会被自己的情绪所伤，会被别人的情绪所伤。有人快意恩仇，就有我夜不能寐，我至今无法理解上一辈为何能白天吵架刷碗，晚上乐乐呵呵一起一桌子吃饭，这太割裂了。 事件1、 事件：续住被后辈向别人抱怨感到“烦”/后辈被调去总部而我两次提出去总部处理工作而被拒绝 想法：为什么会这样，我如此包容后辈却被这样对待，你凭什么觉得烦，共住的时候多少东西都是用我的，多少麻烦都是我解决的，fuck，白眼狼！调去总部我其实只是觉得wow，我去不了但你可以，我就有点不爽了。（我知道这样不好，一直把对方当小盆友，却意识到其实情商方面自己并不如对方，有种权威被掀翻的微愤怒，或者更深层次的来讲是自卑） 情绪：感到失望、怨愤/嫉妒 我不知道该被称之为嫉妒还是失望，之前以为关系还不错的后辈同事在我是否一起续租这件事上，和别人讲对我续住感到很烦躁，在我问询本人原因而无果后仿佛一刹间我就决定关上和这个人的联系。我没有到处询问他人原因，毕竟本人都不作答，他人又会有什么答案呢？犹如突然枯水的瀑布，从此只是山崖。但，还是在梦里梦到了，我似乎心有怨愤，我就是心有怨愤，为何是这样的结果？但也只能劝说自己保持边界，是这样的，没关系，什么事情都会发生，要允许一切发生。另外，对于后辈被调动，我也心有嫉妒吧，已经连续两次提出去总部处理事情而被拒绝，这无疑我是真的嫉妒的。我确实愤恨和嫉妒，但也仅此而已，这情绪不强烈但是持久，像是久不散去的机尾云，一抬头，就看见了。我知道每个人都有自己的长处，尺有所短寸有所长，可这无法平衡我的心态。 事件2、 事件：公司称没有单人间，让我去合住双人间，但双人间无处放置行李。 想法：公司看人下菜碟，就是在欺负我（也许这种想法有失偏颇） 情绪：感到失望、怨愤/嫉妒 衣柜打开一排的蓝色衬衣，搬回公司宿舍之后一直没有单人间，因此暂时住在双人间，也只能安慰自己太过安逸的环境会舍不得改变。但，我还是内心不爽和委屈。人在屋檐下。 事件3、 事件：因为领导不担责，在我入职初期带过的我两个前辈以很不体面的方式离开公司。 想法：兢兢业业勤勤恳恳，最终也是他人的生意，没有领导会承担任何风险责任，即便当初是领导授意的事件，打工人更多的是背锅。要把工作和自己的边界分开。 情绪：失望，觉得这里没有正义可言。（也许我太幼稚了） 那些渴望实现的东西，比如法考、比如CFA-ESG、比如笔译、比如看一些书，我好像总是觉得自己需要一些东西加持才能挺立其来，我可能确实不自信。即便多方面有人讲你能力很好，但依然会觉得心虚，不坦然，我需要一些奖牌来丰富自己，武装自己。 最近一个很令人抓狂的点在于，我一个人做一个系列工作做了快10个月，而且这期间小伙伴们都走了，部门来了新的人员（不对接这系列项目），但我总是对这些新的人员感到不爽，工作项目被抢，对分工感到不均，感觉领导没有更偏向他人，还总说我情绪不稳定，工作被卡住不从领导层面去协调，让我这种虾兵蟹将去找别的大领导，我感觉无语、无奈。但领导又安抚我情绪，让我调节内心，也说出过“你情绪稳定最重要”让我动容的话。