12.20普通的活着—活着却念着死去

瞎得有点离谱，合欢树上有个枯叶样的东西“哔”地一下冲向地面，我以为是树叶子，等了几秒，一只小麻雀从隔壁的枯枝上跳起来飞走了。 被揍了。 因为内部纠纷，被某个成年男性以“我就是冲动一下而已”的理由揍了，在场除了我之外每人都很满意。 这个某人满意于他出了在家无聊度日的闷气，这个某人的直系亲属之二满意于他们的宝贝儿终于长大了，有自己的脾气了。 自从回到这个没多少好印象的地方，每一天都很累，在南边能熬大夜，回来晚上十点不到就因为太累太困睡着了。 纠纷的起因很简单，不过再提起来我还是会松开情绪的阀门，因为对面的某人真的足够恶心。 长久不能见到儿子的夫妇，对于如今已经23的成年人的评价是能刷一顿碗很厉害，长大了巴拉巴拉。 我以前很嫉妒，很不忿，很为这份想法觉得恶心，只是人心总有些柔情，偶尔也会因为老太太老头的病样而感怀时间。 可还是那句话，这个地方已经很恶心人。 又存在着几个加倍恶心的生物。 老头子的脑子是目前这二十多年以来见过思想僵化以及将重男轻女奉为圣旨却自以为不是的，说得再白一点，恶心。 小事找平，大事不平？承认自己的实际表现难道是要杀人？ 已经享受到男宝的待遇的某人是不会知道的，他以为的正和老头子以为的一样，老太太更是离谱，装得特别像思想开明的人，实际永远活在被支配的那段日子。 因为实在理解不了男宝这件事，所以我平时不会在意某人的情绪，这个话真是怪。 我不在意的表现就曾被老头子劝告来劝告去，那时候过得很拮据，平时都要扣着时间花钱，已经很累的日常里还要打理别人的情绪，崩溃就在一瞬间。 也不知道多生到这世上几年到底是犯了什么罪。 也不知道生为女性到底犯了什么法。 也不知道凭什么某人能以脾气之名打人。 也不知道，我，到底是欠了这家多少，要一生才能还清。 家庭的意义很大程度上都意味着牺牲，没有每个成员心甘情愿的牺牲一部分时间、情绪等，良好的氛围就会脆弱，就会死。 可是牺牲这件事啊，不叫让人去死，叫每个人的心甘情愿啊，不叫因为我tm是女儿就活该天天刷碗做饭。 我不过是希望能以我的牺牲减少老太太的劳作，希望这位老太太能在住院以前不用给这个二十三岁还像三岁的儿子天天做饭洗衣服。 被掐住这份心情的我，就是本次纠纷的牺牲者。 每个人都开心了，除了我。 很久很久没有过这么大的情绪，一度气到整个人都是麻木的，哦，常规的还掉了泪，手上擦破了很痛，而且老头子老太太还很是开心的笑，哈哈哈哈哈都是什么鬼东西。 大半夜的醒过来不由得就会想起那些事，老太太说出她经常偏向性的照顾我时，脸不红，心不跳，仿佛真的这么想。 一说，我笑。 二说，我继续笑。 是的，我因为某人从小就过于精明而承灾挨打是她的照顾，我因为不满某人年岁渐长还事事推出来被打是她的照顾，她可，真是个好母亲。 至于老头子，生为他的子女我非常后悔。 早前他完全可以掐死我，不用留下我的。 这口气是消除不了的，细细密密的恨和每天的午饭一样，我嚼着嚼着吃下去，这也是能支撑我的一份力，虽然是反向的。