揭露无能领导的伪装！

你身边有没有这样的领导：

他们每天都在拼命工作，表现出的努力和上进精神都让人赞赏，但你仍然对他们感到不满意？

没错，我就是这种人，这篇内容，写给所有的领导，也是我对自己的反思。

先给你看一下我每天的日常工作内容。

每天工作生活，有条不紊，效率也很高。这三年，完成十套成熟的课程体系，完整的知识构架，两本书，五十万字的公众号文章，上千G的视频素材。成熟的创业桌游工具，完整的社群体系与业务班底。

就算我如此拼命，高效产出，依旧七个合伙人只留下一个。

两年前我的合伙人香草曾经问过我一个问题，你以前那些合作伙伴为什么都没跟你一起？

我想了想回答，两个原因，原来在老家，他们都不可能跟我跑这么远，现在业务也不成熟咱们也不缺钱，还是缺有针对性能力的人。

那时候，我确实没意识到别的，直至这周，我发现了一件事。原来我是一个极其善于逃避的人。

起因是这样的：

平时我工作都是上午在家写东西做内容，下午去公司看看帮大家解决一下问题，沟通一下难搞的客户，但是最近团队伙伴给我提了个要求：让我早九晚六跟着团队一起上班。

原因是，近期改变了前端获取客户的业务链路，正在组建本地新媒体团队，来了一些新人，前期的内容，环节都需要我及时沟通，才能加快速度。

那天，断断续续与小张聊了接近三个小时，我这边基本没啥工作产出，内心有点烦躁。

这几年，我所有对抗压力与情绪的方法都是原始佛教的策略，追问一句，为什么？烦躁的原因表象是没有完成既定工作，其本质是逃避。

21年我在股东信上做了深刻地反省，我承认我害怕决策，怕决策失误过后的指责。

《2021创业复盘股东信（知识版）王济帆》

反省过后的两年，我在决策上是更果断了，所以业务有了突破性的进展。直至这次，内部矛盾突然爆发，伙伴多人反馈，我对内部关注太少。

我发现埋在我骨子里的逃避，还是没有完全剥离。

我总是去做那些有结果的“有用功”写内容、出视频、做销售、谈合作，很少关注到团队内部工作具体问题，客户的服务。

最多只会跟团队伙伴说一句：我对你的工作进度不满意。

为啥我管理总是不行？为啥与小张聊了三小时我觉得浪费时间有点烦躁？

因为我时间没花在管理上，因为我觉得不能呈现的工作没意义，甚至与团队伙伴聊天梳理业务我都觉得浪费时间。

虽然我不愿意做这个角色（领导），但事实上我在这个队伍，我就是这个角色。

这个角色该做的是，不断跟伙伴沟通，强化大目标，小目标，与实现路径，这样大家才能一起拿到结果，共同耀眼。

我需要注意伙伴的能量状态，搞清原因，及时解决，只有这样才能达到我们一起的目标，赢了创业这场球赛。

我想了很多次，为啥我变成这样了，时间越来越紧，也不愿意干一些“无用功”思考下来。

应该是我只敢干一些能看得见的活，这样大家就不会骂我，不会埋怨我，觉得我工作够努力了，总是跑在前面。

其实这是一种逃避，是无能，逃避的是不敢承担责任。

相比那些一眼就看到的无能逃避，我这种方式更隐蔽，甚至作为当事人的我都发现不了，从某种程度上说与那些自我麻痹到我们都认为可耻的人一样。

回到开篇香草问我的那个问题，你以前那些合作伙伴为什么都没跟你一起？

其实还有一个隐藏答案，伙伴在我这无法发光发热，能被外人看见的工作都被我做完了，而我又是一个高明的逃避者，估计他们也会像吃了苍蝇一样难受，有苦说不出吧。

昨天香草忽然问我，后悔创业吗？一刻都不能停歇。

后悔肯定是有过，就像再美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。

有时忙碌状态无法休息会很暴躁。

有些路走到一定程度就无法回头了，回头就是经济与责任的负债，多种元素造成了这种头顶悬崖的情景。

当然，如果有一天公司上市，套现离场，也许是不错的归宿，但我还没经历过，不敢发言。

深度想想，创业这件事我并不后悔。因为也不是完全停不下来，只不过能停下来享受沿途风景的时间远远少于我的想象，也正是少甜多苦的节奏，才凸显了人生苦难中那点光明的意义。

我感谢生命中那些能与我正面沟通的伙伴，这能让我清楚地知道问题的矛盾点在哪里。

也只有这样才有机会解决问题，虽然我行为上有所逃避，但内心很重视互相信任可以把后背交出去的伙伴。

只有正面说出来问题，才不会积压导致爆发，那种失去生命中最重要的伙伴的痛，我不想再承受了。

接下来我会给团队伙伴更多时间和空间，不应该一个人独占舞台。

哪怕我千般不愿，但我依旧在这个位置，就应该担好这份责任。

毕竟连挨骂被指责都不敢，还扯什么往前走呢？人这一辈子，不就是要修成更好的自己吗？察觉，改变，最终触及灵魂，认识自我，成为更好的自己，照亮周边的世界。