论高考后感受....

我从不奢求985和211，但是我一直想考一个好点的一本，一名普通山东考试，高考时考了545分，其实成绩出来心情是很低落的，因为我觉得我明明可以发挥更好，也非常自责。然而，我在高考之前时，大概四月初吧，似乎变得不那么努力，我的精神内耗似乎很大，我总是希望能超常发挥，但想到理想的大学分数线如此高，内心又充满绝望，我不确定我能不能行，虽然之后也没能行...高考前3个月我的心情是很压抑的，我总是会不由自主想到高考失利后那种千夫所指的情形，想到这我内心更加压抑。 我是寄宿学校，每周回家半天换洗，学校从早6点上到晚10点，作息时间很合理，但是我回家时我在那半天从来没有学过习，因为我心理素质很差，我一个人安静时会总是想到高考后考砸的样子，有时压力太大晚上也会偷偷哭，我从来没告诉过别人，我是一个懦弱的人，在学校压力太大 ，放假时总是抛开一切玩，我不敢面对现实的学习压力，但其实这样也不算差，我在第二天上学时总是心态很好，也许是因为放松吧。 我回家时父母总看到我是在玩游戏，确实如此，但是我本人讨厌别人在我旁边说我，越是告诉我怎么做，我越是叛逆，我不会搭理他们在我耳边的唠叨和吵骂，我只会感到厌烦。直到现在我也讨厌别人对我说教，越是让我干什么，越是不干。我有什么烦恼也不会和别人说，性格如此 ，我总认为自己承担一切比较好，也行是比较高傲？我不喜欢和别人诉苦... 然而事实上，我精神压力很大，我无数次崩溃，每次模拟考数学都是我的痛处，每次六七十分或七八十分，我每次考试前的热血都会在成绩出来后浇灭，但从没绝望，我总认为我可以考100分以上，幸运的是，今年数学简单，我考了114分。 但是，不仅高考前几个月，高考后报考那几天，我也是很痛苦，从4月份我就感觉自己情绪变得十分敏感，我内心总充满负面情绪，不过我每次回家都表现的很开心来掩饰自己的焦虑，在学校也不向同学表现悲观的一面，那几十天，我心中时时充满不安，迷茫，甚至可以一整天都很难过，总之，心中常常充满了悲观情绪，我的注意力开始不集中，上课效率也变得很低，我的打算也总是最不好的，我想改变，我想与自己的消极情绪抗争，然而我意志是软弱的，我总会被消极情绪淹没.... 我本身比较沉默，班上同学有人说我高冷，然而我不过是内向且不愿意与人交流，我内心的压抑从来都是靠回家时玩游戏暂时逃避的。 由于自己对自己的期望很高，父母也有很高的期望值，而我又深深知道我根本达不到，我变得更绝望，我是最差的那个人，我很清楚记得，高考前最后一次放假，我打开了游戏，尽管只是逃避...事实上，我玩不进去，只是不知道要干什么，在我玩游戏时，堂哥打来视频通话，向我爷爷询问我的情况，我在自己屋里打游戏，感到很羞愧，爷爷非常讽刺的说我在打游戏，还故意拉高声音说我就是心理素质好，高考来临一点不慌，弟弟也添油加醋骂我，我全听着的，不过我保持沉默，我尽量调整心态，装作没听见，但还是关上了手机，躺在床上发呆。为什么会焦虑呢，也许是自己的期望与实力不符.... 高考完，我送了一口气，总算结束了，当时并不知道考砸了，在成绩没出来时，便因志愿与父母发生了争执，我不想报的警校，他们非要我报，并反问我什么专业好就业，我并不了解每个专业具体干什么，一时也回答不上，总之他们很执着，似乎警校是一种信仰，非报不可。我在那几天受到到的责骂如同天上的轰炸机，狂轰乱炸，我对他们的骂带着无所谓的态度，啊对对对.... 然而，其实不是这样，一天晚上父母和爷爷都在责骂我，想改变我不报警校的决心，我只是低着头，一言未发，但是堂哥突然来到，恰巧看到我难堪的这一幕，他来拿他的东西，拿完后摸了一下我的头就走了，晚上我突然莫名委屈，明明我根本不在乎，但是我那次在自己房间里放声哭了起来，是我这几年第一次哭成这样，我就这样发泄了情绪，不知道什么时候睡着了... 后来，分数出来了，我看到那个545分，脸上露出了勉强的微笑，打电话告诉父母后，他们说感觉天要塌下来了，他们认为我可以考600或至少590分，我没理他们，怎么可能，我也不是班里的好学生，不过我自己预估的是560分以上，也和我的期望差许多，心中有那么一点不甘，但似乎又是一种满足的感觉，亲戚们都安慰我考的不错，不过，我不喜欢总有人安慰我。有时候也不知道自己怎么想的，不想听别人的唠叨指点，也不喜欢听别人的安慰，他们的安慰总是让我落泪....哪怕是责骂我都会无动于衷 我有时想，如果没有我会很好，不过我一向比较警觉，我很快打消了这个念头并在心中纠正过来。 最后，剩下的就是普通的报志愿了，由于分数比较差，父母也不再执拗于让我报警校了。 想到高三的时候，老师说高三是最珍贵的时光，其实，也是最痛苦的时候，情绪最坏时我甚至有好几次胸口疼痛，不过，高三的体检上我的身体检查很健康。也可能怪我情绪总是过于敏感，心理总是很脆弱。 未来可期，不要活在过去的阴影中