一些新想法

距离哥哥不理我已经过去了16天

这期间，我长胖了大概五六斤

法令纹又起来了

自制力很差

有时觉得没事，他只是简单生个气；有时又觉得很绝望，然后把他删了；有时又觉得我可以；有时又觉得自己想通了

昨天觉得我好了

今天早上看到很漂亮的菩萨浮雕，看到千手观音，就想要是哥哥跟我一起就好了

下午捏脚的时候，也在想要是哥哥跟我一起，我们会怎么安排行程

我们最后一次打电话时我还完全不知道未来会这样

随口说不知道他到底要什么

他说我知道

我说我不知道

他说你认真想就会知道

挂电话时他问我为什么

我说不知道

可能他以为我知道只是不说

其实我只是懒得想

不想挂电话还有为什么

就是不想挂呗_(:з」∠)_

可能他想让我说我现在想到的东西

但当时我觉得他会一直在，所以也没认真想

在我的生活里，除了爱情还有很多东西

一些有深度的东西都会把我的注意力转移走

比如漂亮妹妹昨天让我很高兴，今天我就觉得很没意思了，我俩也没话说了，然后我继续开心地刷B站、睡觉

我喜欢跟哥哥说话也是因为我觉得他的精神世界十分复杂

而且他看问题的角度其实还挺让我意外的

我很喜欢他的视角

但是多么好的东西，我都是会放着慢慢来的

或者说我已经摸到一个方法来防止自己上瘾了

而且，随着年龄的增长，对很多东西的阈值会被拉的很高，也很难上瘾

我对一切能引起我情绪的东西都会很警惕，不喜欢自己被操控

可是有的人，偏偏觉得你对他上头才是爱他

也对，大家爱的不同频就会很奇怪

一般是我总是比较慢

我到0.2的时候，对方到0.6

我到0.4的时候，对方到0.8

我和对方聊0.4的时候，他觉得我在说1

_(:з」∠)_

其实我觉得保持现状挺好的，但对方可能就难受

既然我们总会从0.4到1的，为什么要那么着急呢

说到底，是因为处理问题的方式不一样嘛？

说起动心这件事，虽然哥哥说我颜狗，但我自我觉察的动心跟我行为上的动心其实是不同频的

有的人，我是第二次见面后的第二天，有人跟我打听他是不是单身时我才发现我对他有好感的，然后把过去很多事串起来，才开始觉得这人有意思

有的人，我自己都不知道我在做一些在他看来很喜欢他的事

有的人，我是根据过去的经验判断出他对我有意思，才主动的

可是，对于那些过去没见过的人，完全没有经验的人，即使我本能地依赖他，我也还是觉得信息不太对称

最近我甚至买了跟结婚和法律相关的书，以降低我对离婚、财产等很多事情潜在的恐惧

我是一个会提前做好最坏打算的人

毕竟还是怕的

哥哥也怕吧

所以他的方式就是终结

可能是他付出更多一些

现在想想自己好过分，他咳得那么严重还陪我说话

五一期间我不应该待在北京看了5天书让自己冷静的

其实完全冷静不下来

脑子里完全想一件事怎么可能冷静下来

应该换脑子，把这件事忘掉

这周末就做的很好

见了很多陌生人

很喜欢这种大量新信息的冲击

如果能重来一次

我应该敏感一些

最好说话时过一下脑子

花点心思

不能啥事都张口就来

完全不过理智

要考虑下对方的感受

要想到对方也是会犯错的

我们是一条船上的

我不能把压力和主动权全部给他

他犯错了我们就没有机会继续了解下去了

我要为了我们一直走下去努力一下

嗯，不能不交主动权

也不能完全交出主动权

要有把我们关系引向正确未来的责任感