【GNZ48】20230716 Team G《启程：Team G》杨若惜、李姗姗
李姗姗青春时刻
灵魂拷问时间
问题1.
有人说妳是好友感较强的小偶像，你认为做为偶像好友感重要还是边界感重要？
回应：
其实这个问题我想要回答很久了，不知道是谁提的，这么有才华，就是说我是一个好友感比较重的小偶像，我的看法是甚么，我的看法是，我天呐~朋友们你们大家的人生中 ，凭借你们自己的努力能遇到几个像我这么好笑的朋友（笑），况且我这个人买一还送一二三四五六七，我把我成长了十几年人生中蒐罗到的世界上最好笑的人都展现给了大家 ，多好对吧~
然后我能成为大家的朋友这件事情我觉得真的非常荣幸，当然我指荣幸的是你们，但其实我并不是完全没有边界感喔！我会营造一个特别开心快乐的人设，然后我会用自己的城墙把我的不快乐包裹起来，我也有很多大半夜想说的话不会说给你们听。
不过我其实也只是一个在你们面前好友感比较重的小偶像，本质上还是一个偶像，挺区别于我在朋友面前的模样的，就是我在你们面前很有偶像素养，有素质有文明讲礼貌有点智商（笑，准备整活），我在我真正的好朋友面前呢~我是个超级有礼貌~超级讲文明~超级有素质…（大笑），不信？由不得你不信（回应粉丝）。
然后这个身份让我觉得很开心，毕竟在这么多小偶像里有自己的特色并不算什么坏事，而且你们一提好友感重的小偶像，想到的也就是我对吧！
但其实这件事情也给我带来一点点困惑啦！就是我可以跟我的朋友张口就说给我五百块，因为我知道她们给不起，如果我跟她们说给我五毛，事情就大条了！因为她们可能就刚好有那么五毛
但是公司的很多活动比如说元宵啊圣诞啊之类的，最佳拍档复活赛之类的，或者公演MVP（我知道这个很难，我就说一下，提一嘴）然后之类的，我都不好意思跟台下的朋友们说我想要，因为我觉得我很怕…就是我的真朋友是那种给不起，就当我放p…（急刹）呃…当我（笑）在放文明的厥词，然后你们的话，如果没有办法帮我实现的话，会难过会伤心。
然后长此以往的，我也就渐渐的不在任何活动中跟大家说我想要，因为我默认我得不到，但是其实有时候，我也是很想要参加的，有时候在想大家这样久而久之循环下去，是不是把我真的当成了一隻不需要应援也能…也能一直陪在身边的小宠物一隻。
接我店员上下班，却不进咖啡厅坐坐，来我直播逛逛，确认我还喘气转头就走，虽然我总是说大家开心就好，但是我有时候也想要…（笑）就是看到大家为我应援，为…呃…但我的意思不是要大家为我的青春盛典努力啊！（笑）。
就是…不是！不是在说这个啊！我先回答一下啊，我之所以喊出（手势指出33名）是因为这是一个未完成的目标，我以前没有完成没有达到，就差一点点，但是我觉得我以后不一定是没有这个希望的，不过今年这样的情况下我说出这样的话，其实根本原因，是因为首先就是我问了上面（公司），上面说不能说不（不参加总选），然后其次就是我觉得今年如果我再跟大家说我不参加（总选）的话，那大家就会觉得李姗姗是铁了心要走了，无论我再怎么说我要留下，大家都不会觉得我要留下。
然后哪怕我的粉丝声嘶力竭说“啊~李姗姗说她要留下！”然后别人路人也会说“啊~我早知道她要走”（笑），就是这件事情（总选）重在一个参与，我…我…我主要也是不敢就是激怒公司，因为我怕我39的脚，它给我准备36码的鞋（笑）（粉丝欢呼），但是我现在话也不能说得很明显，我只能说我还想穿39码的鞋，所以我就只能像这样，在地道里面打摩斯密码跟大家说，就是大家懂我的暗示就行了~谢谢大家。
问题2.
如何看待去年因为半年没上公演跑粉的事情
然后第二个问题，我本来这个问题我写得很长很长！但是今天我一开公演，我说这么红！！（一个巡场一周的大动作🤣）（粉丝举棒大声欢呼）这么红！！我的天呐！（臭屁小孩归位🤣）（臭屁完害羞的要死，把头埋在台子上🤣）（粉丝更大声的call李姗姗）。
是这样的我以前跟我的姊妹们出去吃饭，如果锅底焦了，我说“啊~这个锅底糊了”，她们会说“啊！不要说糊！李姗姗在这裏！李姗姗不能糊”，然后现在我跟她们出去吃饭，然后我说“这个锅底糊了”“啊~不要说糊！我的爱豆不能糊”，就是我在她们的世界好像红不红糊不糊也无所谓了（笑）。
上次yyh（册子闺蜜）问我“你直播间现在怎么只有这么点人了”我说“喔，因为糊了”（笑），然后说“微博现在怎么评论不过百？”我说“啊？嗯…因为糊了”，就是我感觉能坦然的接受这一切还蛮酷的，但是我今天就是觉得~害！还挺红的~（偷笑）。
不过我其实觉得就是跑粉，在不上公演的期间跑粉是很正常的一件事情，如果我不上公演都还能继续有那么多的人爱我，继续有那么那么多的粉丝进来，那对于兢兢业业上公演的人，兢兢业业在当偶像的人来说，也非常非常的不公平，我在出去之前就已经想到了这件事情。
我觉得不跑的粉丝才有点奇怪呢，你们这么的长情（笑）（粉丝小小质疑），不是！真的！很神奇，你们这么长情，你们甚么事情做不出来，你们都能考清华北大还有公务员了，不是~没有说跑的人就考不上啊，我就是觉得你们真的很长情，因为我就是那种，没有物料就容易跑路的人（笑）。
但是你们现在还在爱我！然后之所以大家现在体感到我糊了，是因为我之前太红了，有了比较才有了…但我觉得现在有很多很多的人还在爱我，也有源源不断的新人在爱我，然后在陪伴着我。
我觉得我现在的饭圈大多数是由一群很长情很长情的小女孩、小男孩然后还有一些崭新的，因为莫名其妙我也觉得很神奇的原因入坑的朋友们组成的。
然后就是我想跟一些长情的陪伴着我的人说，当年我用我一生的热烈和一生的激情把大家骗进来，我像一盏开了最大马力，耗电量大的灯，把大家照耀了一下，然后接着迎来的是很长很长一段时间的黯淡无光，也是很长很长一段时间我自己的逃避、我自己的心态爆炸。
然后明明你们也是很需要被照耀的人，但是你们却在用自己的光反过来照亮我，我觉得我真的很感动，我也很感谢大家，能有大家已经很好了，我很满意现在的我，谢谢你们（一鞠躬）。
青春时刻正式发言
这篇稿子走得不是搞笑的路线，如果这篇稿子赶一下时髦，去诊断一下mbti 得出的结果一定是INFP，因为上一次和fly花钱去欣赏了一段幽默表演，感想是既然幽默需要花费，那我就要省着一点发挥，不然就真的很吃亏。
我下笔的时候觉得很困难，上次写小作文还是考研回来之后，一共花了我半个小时在检查完没有错别字后，趁着它还在我情绪最高点，我就火速点下了发送，就是由情感造就的东西显然非常能引起共鸣，它的转发量高得我很后悔自己没有开微博共享计画（笑，又开始准备整活），一切都怪我年纪太小，只有区区24岁，不黯世事、天真幼稚，心里没有吃亏的概念，不仅不知道要省着发挥我的幽默，更不知道要在发挥我这个朴实无华但真挚的情感前，要先开微博共享计画，但是我现在开了（笑）。
然后这个开头呢~是上次我在唱巴别塔的时候，看着上面的灯光还有底下的你们，然后想到的一件事情，就是我其实从小就是个没有办法坦然的接受来自于所有人爱意的人，我甚至很怕被人凝视，也很怕成为大众讨论的焦点，你们想想就是长成我这样，初高中的时候却在年级上籍籍无名，提起我除了全班同学没有人认识，这合理吗？这不合理…不是~这也挺合理的，因为我初中根本不长这样，我现在化妆了（紧急找补哈哈哈~）。
然后小时候我总认为被施舍来的那一份爱，我需要用一千倍的努力来回报，再进团前偶尔有人用微博夸我可爱，说很喜欢我，我会受宠若惊，三天三夜半夜醒来，从床上坐起来都恨不得给对方说一句“我天我真是太感动了，不然我把我的家产给你吧”。
当然~没有真的给他，没有给他的原因是因为我没有什么家产，拿不出五块钱吃狼牙土豆的我，又如何用我的家产回应在微博上敲击册册我好喜欢你的他，但好像我进团以后，随着人气的水涨船高，我开始渐渐的习惯被爱，被爱是幸运的，而习惯被爱是件奢侈又可怕的事情。
我始终认为，对我来说爱一个人是一件很简单的事情，不需要思考回应也不会有负担，一切只是因为我想，但是被爱像是天上降下一个香喷喷超好吃，排队三小时售价999块的，李姗姗在口袋看了会惊醒的跳起来的无敌大饼。
比起去接住这种幸福，我更多的是加倍在意天上为什么会有白来的馅饼呢，所以当我很久以前看到底下全是爱我的人时，伴随着我的幸福而来的是我无尽的惶恐，我想要去记住每一个人，我做不到像交代家产一样，回馈每一份爱意，但是我希望大家不会对我失望。
所以我做的每一件事都很如履薄冰、小心翼翼，回应不了或者说是说主动的浪费爱意，对我来说是一种比没有人爱我更深的恐惧，甚至很长一段时间，我都抱着一种如果没有那么多人喜欢我的念头在惶恐在逃避，虽然我知道这样很不对，因为我是一个以收获爱意为生…虽然这样说很难听，但确实是这样的一个爱豆，我的职业就是这样。
但我当年最害怕的事情就是被爱，做为一个贩卖梦想的偶像，最害怕的事情就是不知道把自己的梦想以什么样的形式拿来贩卖，当年很多人夸我真诚热烈，夸我积极逐梦，然后这样的人也是我最喜欢的人，是我自己的wannabe ，然后我当时就是我现在的wannabe ，也让我自己深深的着迷。
但着迷的同时我也将自己束缚在了一个牢笼里，我觉得如果偏离了这样的生活，我就会变得一无是处，如果我不再是以前的我，那我就会变得…很让人讨厌，我自己都不再爱自己，因此当我大学快毕业的那段时间，我一个人每次完成了工作，在房间裏无所事事的时候，我都会想要告诉自己你应该去干什么，你应该去学跳舞、去剪pv、去剪vlog、去剪这个那个…
但是我以前去做这些事情，是因为我想要做、我喜欢去做，而不是我应该去做，当我应该去做的时候，我发现我好像再也剪不出像以前那么好笑的vlog，我的生活里也好像失去了让我随时举起手机去记录起一切的快乐了
那个时候的我觉得很惶恐，渐渐的就是我不仅已经不爱自己了，我甚至有一点讨厌自己，当喜欢的事情变成了任务，它就会变得很无趣，当无趣将我吞噬，我拼命幽默的狼狈身影就像是一记重重的耳光，扇在了几年前那个不要脸的大呼“呜呼~那怎么办呢~我天生就很幽默，幽默是我的天赋，天生好笑没有办法戒掉~”的我自己的脸上。
很长一段时间，我不仅因为我自己不好笑而焦虑，我还因为很多人骂我坦克而…而体重焦虑，导致长期戒糖戒碳水戒掉了好心情和本就不多的智商，虽然后来我现在发现了智商低的不是我，而是那些分不清重量单位，不小心把50公斤错误的看成了50吨的人，你们这有点太不小心了~我考考你们50吨棉花和50吨坦克哪个重？无所谓~反正都能压死你（爽！说得好）（粉丝拍手叫好）。
这件事我好像也说过很多次了，我自己说的时候都觉得很耳熟，好像我从2020年开始的任何的主题演讲都离不开戒糖减肥，但这不是黔驴技穷的新瓶装旧酒，而是这件事情已经影响了我好几年了，我的记性因为着个变得很差，然后我的心情也变得很差
我渐渐不再记住每一个人的脸，我觉得我很愧疚也很伤心，我没办法在大家面前，表现出高兴的情绪，我也觉得很愧疚（哽咽），我从c队14号位走到过g队2号位，从后面站到前面很难，这一步步迈到前方已经幸运过了很多人，然后我又从2号位走到过11号位，其实我一直以为是13的，但后来我才知道soso是13，这个让我就是有点不太好意思，我多骗了很多次2个g棒。
很多人都会因为觉得你从前面走到后面很难过吧，但我在当年都知道一件事情，当你习惯了抬头就能看见被烟火照亮的天空，也习惯了被雷动掌声包围的热烈，就一定要做好接受烟火熄灭后的灰烬，和演出落幕后的安静的准备，因此在我的烟火还在绽放的时候，在我的掌声还在雷动的时候，我就已经惶恐烟火熄灭后的灰烬，在担忧掌声落幕后的冷清。
我甚至想过将我的偶像生涯停留在最华丽的那一刻会不会很好，我会收获很多来自路人的遗憾，来自好感过我的人的一句好可惜，来自未来的人一句如果李姗姗还在，未来是不是会很光明，但伴随而来的是喜欢我的人的眼泪，我…连回应不了爱意都惶恐，我又怎么舍得让你们伤心。
虽然这句话讲出来很容易，但我是真的不舍得看到你们因为我而流眼泪，还有就是我其实从来没有挽留过任何一个离开我的人，我始终觉得我能陪伴大家走过一段路程，已经是我的幸运了，当我看见有人提起我，用的是“我曾经还爱过李册，那段时间我真的很开心”，我并不会觉得遗憾或者难过也并不会想问为什么要离开我呢
我只会觉得好幸福啊！起码我再次被喜欢过我的人提起的时候，不是带着恨意的，也不是带着伤心的，是带着一种开心而感慨的回忆，我很荣幸能成为你们人生路上一段，就是小小的插曲，一段带着快乐的插曲，但是呢虽然我不会挽留你们的离开，我会很期盼很期盼你们的回来，如果在外面待得不开心了，发现这个世界上最好笑的好朋友还是李姗姗的话，欢迎回到李姗姗这里，然后来爱我。
最后还有一件事情就是本来我还有最后一首歌是不曾后悔，因为很多人会问我你会后悔吗？后不后悔去考研，我觉得问这个问题的人，可能还没有看过我的小作文，我根本不会后悔我的任何一个决定。
我始终觉得一个完整的我，是由我做出的每个选择和我做出的每个东西、我经历的每一件事、学到的每样事情而组成的，我觉得学习不会是坏事，体验新鲜的生活也不会是坏事，在我都已经濒临绝境之时溺毙之际，抓住浮木奋力挣扎也不是坏事。
它对我来说也不是坏事，它让我想通了很多事情，也让我开始接受碳水，让我走出了体重焦虑，让我学会接受自己，让我发现自己也是很好的，让我意识到了被爱是很珍贵的，而我是值得这份珍贵的。
我觉得人生本来就是只有一次嘛~过去的事情是过去，为什么要用现在在意过去呢？我现在已经不会再忙着怜爱过去的自己，并且讨厌着现在的自己了，也不会在自己还接受着爱意的时候，就惶恐失去爱意，我会很爱自己，我也会很爱被你们爱着的我自己。
我从来都不后悔，我不后悔放弃自己积累的东西重头再来，也不后悔把自己打碎再重新捏好，不后悔走出那片困住我的海，坦然的望着一些人的离开，迎接着一些人的到来，陪伴着一些人的陪伴，期盼着一些人的归来，我从来都不会后悔，也希望你们不会后悔爱上李姗姗或者爱过李姗姗（不会后悔）。
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作者心得：
这份笔记是因为我想说应该有很多人，没那么多的时间，能够完整的看完一整个青春时刻，所以我就将小册的青春时刻简单的整理了一下，希望大家都能看看小册的青春时刻，她真的是个很真诚的小孩，希望能有更多的人看见她的好~
