起死回生
首先祝各位女同志“3·8”妇女节快乐！
中午吃完饭，我正休息，有一个朋友突然找到我，和我分享对生命的感悟。我震撼于这生死一线的同时，根据他的分享和体会，编写了这段故事。读者阅读以后，也许能和我一样，获得对生命全新的感悟。
本文约2500字
中午吃完饭，我正休息，有一个朋友突然找到我，和我分享他对生命之感悟。我震撼于他生死一线的同时，根据他的分享和体会，编写了这段故事。读者阅读以后，也许能和我一样，获得对生命全新的感悟。
我终于下定决心去死了。我开好房间，准备好绳索，打算就此撒手而去。本想再写些什么，转而又想到没什么人会在意，还是算了吧。
我看着绳子，默然无语。我把绳子塞进背包，走进开好的旅馆房间，解手完毕，我长吁一口气。打开手机，学习绳结的绑法，可是绳子买得太长了，很不方便，我将乱麻一样的绳子慢慢地捋顺。我的手机正在循环播放《星际穿越》中的音乐《Cornfield Chase》，此时绳套已经固定好。我发觉自己还是没能有《V怪客》中的Evey那样决然就以的勇气，于是只是将绳圈挂在门把手上，然后坐在地上。我突然很想吃意大利面，那种番茄肉酱意面，我又想起来小时候吃的奶油意面，于是一不做二不休，点了必胜客的两份意面。然后我找出最喜欢听的几首歌，慢慢地听着，等着我的最后一餐到来。
我躺在床上幻想着那最后一刻的感觉，希望没有别人告诉我的那般痛苦。外卖到了。挂在门把手上的绳子差点露出来，把我吓了个半死。好险，他没看到那段绳子。我把两碗面吃了大半，感觉吃得很撑了。这时，我才意识到，我要自杀了，我要死了。我有些惶恐，但我强压着恐惧，慢慢地把身子挪到门把手旁边。我在回顾着，回顾我的一生，一边又拖延着，我想不起来所有细节，只能看到一些画面闪过。有开心，但大多都很绝望。过了半晌，确信我已无所憾，我好像抱定了什么决心似的，我将头颈伸入绳圈。我又将自己带入成Evey，想象她面对绝望和恐惧的决然，想象着她的革命精神。我想我也能算是个革命者，能算是个反抗黑暗的革命者，于心也有些安定下来。
可我又想起来，我好像确实又有几个朋友，还有一个好朋友，她曾停下脚步、聆听过我的声音。这样不辞而别，是不是有些残忍了？于是我打开小程序，打算设好定时发送的消息：
“朋友！原谅我的不辞而别！感谢你这段时间的陪伴和聆听！现在我已经超脱一切了！再见！”
点击发送。
可是我害怕程序出错，害怕提前将这短信内容显示出来，还是不发为好。
等等。
超脱一切？
那生死也应该超脱啊。
对啊。那要不活着。
不行！我今天必须死！
我强迫自己忘掉这个念头，倔强地爬到门把手旁边。
我深呼吸，关掉耳机，将声音外放，开到最大，重新又开始循环播放那首《Cornfield Chase》。
每一秒钟都是折磨，都是生的本能与死的决然的对抗。
第一次下坠，绳子太长了，没有窒息。
我鼓起勇气，第二次调整，将绳子收短。感觉身上的血瞬间往头上冲撞，头有着被重物敲击以后的眩晕感，我的灵魂正在被压扁，被砸碎。无意瞟了一眼镜子，我的脸已经发紫，双手扒拉着绳套。我感觉支撑不住了，用全力将绳结解松。
第三次，我喘了几口气，又继续。可是这次绳结不够紧，我止不住地咽口水，喉结被反复在绳子上刮蹭，犹如刀割，我不得不挣脱开。
第四次，我依着先前的经验，调整好绳圈和角度，继续。我下坠。
我看到的画面慢慢地发散开来，就像没对好焦的相机一样，慢慢散开，重叠，扭曲，音乐声越来越小。可是我突然充满了绝望感——这种绝望感压倒了理智、压倒了一切情感。这种绝望感，是发自灵魂的，远超肉身之痛。灵魂想钻出身体，遁入虚无。我的每一个细胞都在告诉 我：
死！
会死！
要死了！
你要死了！
你快要死了！
你马上要死了！
恐惧排山倒海地扑面而来，我弱小的理智一拍即散，被粉碎。我突然有了力量，手不听使唤地却精准无比地拯救着自己。
我用最后仅存的意识解开那个活节——是的，活节。
我跌跌撞撞地趴到床上。
大口大口地喘气，然后我拧开桌上一杯矿泉水，狂饮不止。
我突然想找一个朋友说话，我打开微信，跟她聊了一会儿。她让我缓一缓，补充些东西。我想起桌子上还有吃剩的意面，我扑过去，将面吞完。我好像饿极了。那是我这辈子吃过最好吃的意面。番茄的酸味、肉丁的香味、奶油的味道、火腿的腌味，面条吸入嘴中、滑过口腔、掉入喉咙、咽入食管，两种面的味道，以及那种十分愉悦的满足感在我的脑海中不断盘旋、升空。
我又猛地把水灌完，仰头倒在床上。
妈妈啊！
恐怖！绝望！无助！
想起那四次折磨，我就眩晕不已。我偏头，望向窗外。这个房间实在不错，窗户没有被那些令人生厌的高楼大厦遮住，我能望见大半片天空。我失神地凝望着天空，观察着天上的云朵。看着此刻的云，我才意识到将它们比作棉花糖是多么的恰当！我看着云朵，慢慢地漂浮、挪动，懒懒地伸展、变形。忽然，一辆飞机在窗中出现，平稳地飞向远方。我的注意力追随着那个钢铁小鸟，想看着它慢慢远去，消失在天际线上，可是它又转向了，藏进了一座该死的建筑背后，我等了许久，也未能看见它再出现。我又看向天花板，一片空白。
不知过了多久，我缓缓地起身，脑中的缺氧感仍在持续。我信步走到镜子前，看到我面目疮痍：眼睛浑浊，眼白几乎变成红色，脸充血，整张脸都布满了密密麻麻的红点，像是绝望亡魂在脸上胡乱踩出的脚印，两颊有，下巴有，侧脸有，额头有，鼻子上也有；往下看，喉结处也散落着一团小红斑，脖子上有一道浅浅的勒痕。我看着镜中陌生的自己，呆滞了许久。
我惨惨地笑了：我还是没死成，生还是战胜了死。
我轻轻地自问：我是怎么做到的？我为什么还活着？生命为什么这么强大？这么无可阻挡？这么坚不可摧？
我曾那么想死！我在电脑上、在手机里、在纸上、在课本上，写下无数对这个世界的痛斥！我曾那么质疑生命的意义，那么怀疑现实的真实性！我曾那么难过，时时刻刻都在想着伤害自己！可是我的本能就这样将这些击碎了。我的本能就是热爱生命。
哈哈，原来吊一会儿才能知道生之可贵。
一切困惑和痛苦在当时都烟消云散了。意外地，我没怎么感到痛苦。我只能想起来那种超越一切的绝望感——死亡的感觉。我咽着口水，感受着喉结的痛感，回味着生死一线的震撼。剩下的只有热爱和冲动，体验一切感觉的冲动，和心中的宁静和光明。
我突然又想听听那首《Cornfield Chase》。
我按下播放键。那回响刚开始从远方传来，很微弱。接着逐渐近了，声音越来越大，旋律慢慢转动、升高，好像一个加速转动的竹蜻蜓，脱离双手，飞向太空。
这么说，我其实也算死了。我的自杀非常成功。我用死的烙铁，在心中刻印下对生的热爱。死亡的浪，拍散了所有的所有。从前，或绝望，或孤独，或自卑，或难过，都被死亡冲散，那一切都不重要了，曾经的我已经安然死去。我已经不是从前的我，如今的我心中只剩热爱。我坦然接受它，不再抗拒它。经过了今天，一切都无所谓了。我如今才算是真的超脱生死了。
只有死亡，才能使人明白生之可贵。
我终于知道，意义再终结于结果，而永存于过程之中，如此，才能超脱生死。死亡不对我开放大门，我只剩下热爱，那我便去热爱吧！热爱！即使天荒地老、海枯石烂，我也曾热爱过！
对生的渴望，往往是和母亲联系在一起的，我想这也是为什么，主人公恢复意识后会想到妈妈。我曾听那个已过世的朋友讲，有的人死前，往往会想起自己的妈妈。所以，我在这里衷心祝愿所有的女性和母亲节日快乐，绝对的平等在努力下一定可以到来！也祝愿所有人都能体会到生命与爱，和笔者共情。
注：此文纯属虚构，请勿模仿，珍爱生命！！！
