我会变得快乐吗？
我变得更快乐了吗？我想对于这个问题的回答至少就现阶段而言应该是否定的。上学这么多年，我好像越往上爬越不快乐，特别是我在出国的这些年，身边的朋友越来越少，而我好像需要面对的压力也越来越多，有的时候真的会很迷茫，也会很累。 我越发的觉得生活的本质就是一种折磨，于是我寄希望于学习更多知识来减轻这种情绪，可是事实却是当我越了解更多的知识就越会加深我对于现有的认知。仿佛了解更多的知识就是在佐证“生活是一种折磨”。 好像从我来日本读书没一两个月开始，我就学会了自己一个人出去瞎溜达。这对于当时刚从高三“严管”中脱离出来的我简直就是一种“恩赐”。可是时间长了就变了。从我自身角度来说，18岁的我对于留学这件事，既充满了期待，同时也充满了恐惧。理由也很简单，因为从来没有自己生活过，甚至在此之前我都没有一个人坐过交通工具。显然我的妈妈也意识到了这点，她给我找了一个全程陪同的留学机构，一直从上飞机，到东京当地住宿的时候为止，全程都有陪同，甚至还会组织大家吃在东京的第一顿饭，可以说几乎是无微不至。 第一次出国的我显得非常狼狈，我拿了两个行李箱，前后背了两个书包，带着我当时全部的家当踏上了留学之旅。飞机从北京起飞，印象中只有两个多小时就到达了目的地。从机场出来后，到当地住宿地点这段路需要乘坐大巴。背着的两个书包由于太大，座位上的行李架根本放不进去，只能勉强把它放在座位上。当时的我是要比现在胖得多的，所以整套动作下来显得既笨拙又滑稽。由于晚上有点堵车，大巴车在高架上也是走走停停，但是从我眼前掠过的却是我人生中从未见过的风景。鳞次栉比的大楼，灯红酒绿的街道，一切的一切都给了我极大的不真实感。很快，伴随着大巴的停止和指导老师的点名，我来到了我在东京的第一站——新大久保，那是一个霓虹灯牌闪烁，人流密集的地方。我住的地方在离电车站不到5分钟路程的地方，只不过从车站到住的地方需要走一个上坡，就是这个上坡，让我来到东京后的第一步就走的很是艰难。 由于同一届从国内接来的学生有很多，指导老师不可能都帮得过来，于是我只能自救，前后胸背着两个大书包，手里又推着两个大箱子，走起路来都多了份有趣，看起来像只走路的鸭子。 在来之前，由于妈妈怕我在异国的生活艰难，于是前半年给我在日本找了据说是“五星公寓”的宿舍，价格高达一个人一个月9万多日元，还是需要和别人合住。当年幼稚的我和操心的妈妈相信了他们的宣传，以为真的硬件设施很不错。可是当我一只脚踏进这间“五星公寓”后我才被一瞬间拖回了现实世界。我的房间非常小，小到只能放下一张单人床，然后再放一个非超级小的帆布衣柜就被彻底塞满了，我甚至没有能够打开行李箱的地方。当然我的舍友比我来的早，选择了一间能稍微大一点的房间，可是也并没有好到哪里去，整个房间算上卫生间，厨房之类的可能一共都没有15平米，而我的那间房子又因为近临着山手线铁轨，每天都能听到电车从我房间的左手边呼啸而过，不过这都是后话了。 放下行李后，指导老师组织大家去吃饭，我印象很深刻，我们一行大概6个人被分成了一组（其中好像还有之前就早到的不过具体我也记不清了），带队老师带我们去吃烤肉。可是当时的我根本没有一点刚到异国的兴奋，我满脑子都想回家，我一刻都不愿意在这个地方多呆。再加上当时我非常内向，周围又没有认识的朋友，所以干什么都显得很小心谨慎。于是乎可想而知那顿饭我几乎没怎么吃，只吃了一片烤肉，喝了点冰水。一方面是内向不好意思吃，另一方面也是真的没有胃口。 吃完饭回去后我打开行李箱，然后开始铺床，打电话给父母报平安，我开始想办法适应这里的生活。那是我在东京的第一个夜晚，在疲惫，后悔，难过，孤单中，在窗外的车水马龙中，在电车呼啸而过的嗡鸣声中缓缓睡去。 由于一切的生活都要重新开始，很现实的就是我身边没有朋友，没有一个可以说话的人，生活也几乎没有任何娱乐项目。于是我就会自己一个人去附近的公园散心，公园有一个不高不低的假山，上面有一个凉亭，那时的我会经常在上面坐很久，会听歌，会看手机，会发呆，也会想家。 后来半年时间转瞬即逝，在经历了人生第一次找房子的种种不顺后，终于给自己找了一个“新家”。但是就是非常远，在八王子，离我上学的代々木有将近一个小时四十分钟车程。而从车站到我住的地方有需要走将近20分钟，也就是我整体的通学时间单程就需要将近2个小时，加强当时我还需要去私塾上课，经常晚上11点多才能回家，而第二天早上5点多就要起来去等6点40进站的始发车，这样我才能有座位，可以在车上睡一个多小时，不然我就只能一路在早高峰人挤人的车厢中站着去上学。 可即便这样紧张的安排，我还是有时会感到孤单。记得印象很深的一次，那会我已经考上大学了，晚上从超市买了东西回来往家走，快走到的时候，突然难过的情绪涌上心头，我提着一大袋东西，坐在马路边上的凳子上就开始放声大哭。路过的人纷纷向我投来了异样的眼光，而我就是止不住地眼泪不停地流。 住在八王子的两年可以说是我在外体型变化最大的两年，我在这期间开始减肥，成功让自己从120多公斤减到80公斤以下。其实想想原因，可能一方面有我确实想下定决心减肥的理由，另一方就是我在晚上的时候真的很孤单需要有个地方能散心，于是我便将目光投向了我在八王子家后面的小河。我会绕着河边散步，从与我在八王子住处平行的地方开始算起点，一直跑到小河上游分叉的地方，这一来一回大概就需要四五十分钟的路程。 后来，由于实在是距离太远，不堪忍受赶路的辛苦，于是将家搬到了离学校只有20分钟的同条地铁线的西台站上。那个时候应该正值我大二左右的时候。回想起来那时候应该是我留学生涯到目前为止（研二）最热闹的时候。在学校有几个玩得很好的朋友，大家会选择课后去一起写作业，唱歌，吃饭，逛街。大家一起聊八卦，而我甚至疯狂到一晚上不睡觉，大清早4、5点和朋友去ktv唱歌到7点多吃早饭，然后八点多坐车去学校上课。又或者是和朋友组团去朋友家吃饭，然后玩闹一晚上。明目张胆的在学校的广场，楼顶上去吸烟，等等。 可是这种日子终究是不会一直这样下去的，20年疫情开始了。大家瞬间都被“拘禁”在了家里，授课形式也从线下改成了全面的线上。而我的生活像是又回归了平静，夜深人静又成了我不得不面对的课题。而我的做法是选择上网，听语音直播，连麦来大消我的寂寞。其实这种做法从我搬家到八王子就开始了，只不过应该是在疫情之后这样的消遣方式成为了日常娱乐的主流。不过不变的是依然会穿插去附近公园跑（散）步，以及夜晚情绪崩溃时或涕泗横流，或声嘶力竭的痛哭。 后来我和大多数人一样，毫无悬念的选择了考研。只不过学校在一个比较偏的地方，而我为了图上学方便，也将家搬了过来（也就是我现在居住的地方）。到了新学校，由于学科方向不同，以及新冠正值肆虐地影响，授课的形式依然大量采取的是线上的模式（当然也不排除我本身就和同学接触少的缘故），导致我到现在为止居然都没见全过同学科的同学，就更别提他们叫什么名字了。虽然有一位和我在本科时就是很好的朋友的L和我考进了同一所新大学，可是由于ta选择了“QE”，而我选择了“非QE”，导致我俩的课程安排大相径庭，几乎没有交集。研一时还能一周见一次，到了研二就彻底见不上了。我的生活又一次回到了刚来日本的状态，虽然在网络上了认识了些朋友，可是身边依旧没有一个朋友，而生活却是也同死水般沉寂，难再泛起波澜。虽然我也尝试过自己去看展，自己去逛公园，可是我发现去过这些地方之后的失落感更难回填，甚至比不去还严重。不过相对来说不一样的是，我在读研前后经历了一些事情，让我的情绪变得相对稳定了很多。已经很少会一个人在深夜时情绪失控了。只不过偶尔的失落和孤单却依旧真实的存在。现在的我会经常在晚上的时候选择走路去附近的海边公园坐坐，看一看街道上的人，看一看公园里的情侣，三五成群的游人，心情也会得到舒缓。可是即便是在很少的情况下，我依然有时夜里会流泪。 总体来说现在的我活得更孤僻了，好像在不知不觉中已经渐渐习惯了一个人的生活，可是我却清楚的感知到我并不快乐，我也并不因此而享受这样的生活。但是不得不承认的是，一个人的时候会很自由，这种自由在于你可以选择想做什么就做什么，不必考虑其他人的想法，一切只为自己舒服。这一点尤其在我回国和父母生活一段时间后感触颇为深切。但是和父母在一起时我又可以真切感受到生活的气息，是一种与身边的人交互，房间里永远会有“叮叮当当”生活的声音。 可是我很矛盾，一个人寂寞时会想念朋友间的热闹，真的身边有人时又会怀念寂静小屋里蜷缩在角落里的我。像是一个矛盾集合体，我不知道我这是为什么，可能多少有一些心理问题吧。但是我知道的是，这样的生活不能给予我快乐，而那些童年时容易获得的快乐，也随着年龄的增长和经历的丰富，逐步逐步消失在了难以琢磨的无形空气之中……
