梦里梦外

（一）

前些日子，做了一个梦，梦里爷爷和伯父争吵不休，只是家里一些鸡皮蒜皮的小事，甚至父子两人大动干戈。

开学迄今，除了开学第一天打了个电话给奶奶报平安之外，我始终没有再打第二通电话的勇气。

好几次和我妈的通话中，我被问到是否给家里爷爷奶奶打电话时，我回答得唯唯诺诺，每次都说我过几天就打回去。

然而，多少次过去以后，我却迟迟没有执行。

我似乎一直在逃避着这个原生家庭带给我的种种束缚，就连在和父母的通话中我也变得小心谨慎起来。

我是有罪的，这是一种本罪。生活中，原知自己这样或那样为之是一种罪过，却偏偏为之。

就像吸烟一样，自己明明知晓它带来的危害，但为什么还有那么多人要抽呢？想起早些时候自己写过一首诗歌《尼古丁的奖励》里面提到的那样：

痴迷的诱惑，片刻地停留
精神也跟着恍惚
轻轻地，深深地
任由痕记刻入骨髓

这是一种“奖励”，它和酒精一样，可以麻痹人的感受，迷失在朦胧中，思绪被无限放大。因为在这里，它就像做梦一样，若隐若现，患得患失，所有悲伤和烦恼可以抛之脑后。

（二）

开学以来，我的生活方式较从前发生了很大的变化，有时候因为码字常常熬至隔天凌晨，就像现在一样。

就连我一室友也开起了我的玩笑：我们寝室终于有比我睡得还晚的人了！

我的睡眠质量也每况愈下，睡前思绪万千，睡后时常做梦，这样的生活方式与我健身的理念是背道而驰的。

一方面立下flag提醒自己不要经常性的熬夜，另一方面又不得不因创作不可避免的熬夜而妥协。

这是一个很矛盾问题，就像莎士比亚在《哈姆雷特》中提到的那句：“To be or not to be,That is a question.”一样，生还是死，这是一个问题。

我觉得自己就是一个超级复杂的矛盾体，我总有写不完的东西，脑子里面具有强烈的问题意识，生活中的点滴事物都会纳入我的写作的范围，所以累积的东西就越来越多，一旦压抑久了就会憋得难受，还不如一写为快。

我承认自己不是一个好的写手，有时候写的东西会带有浓厚的个人主义色彩，甚至还会得罪他人。

人是有很多忧惧的，正是因为人的存在，我们的生存就具有很多不确定性、无法控制性。

写作无形中已经给我贴上了一层标签，我认为这也是一个桎梏，它紧紧地套牢了我。

一旦我哪天不写了，别人就有可能会问，你怎么没有写作了呢？

这种情况我还真遇到过，之前在宿舍楼梯口碰到了一位熟识我的朋友，在打招呼的过程中他突然问了我一句：好久没见到你在空间里面发表文章了？是不是堕落了？

我一时不知如何作答，只是默默一笑。

曾经也有不少朋友有求于我，说你文章写得可以，那帮我也写一篇呗。往往这个时候我就陷入了两难的抉择境地，帮或不帮。

最后我也能是能帮则帮咯，不是出于情分我可没有义务一定去帮助任何一个人，如果跟利益挂钩的话就另当别论了。

总觉得这样不太好，但也无关痛痒。在我写作还没有形成个人风格之前，我只能说我写的种种只不过是随性而为，随感而发罢了。

（三）

这个学期对同学或朋友说得比较多的一句话就是：我这个人表达能力不行，还是听你们讲吧！

说罢他们便反问道，那你为什么能在老师课堂回答问题或做PPT汇报的时候侃侃而谈？我不好应答也只好作罢。

确实，有时候感觉自己遣词造句会出现卡顿，有强烈想表达自己观点的想法却不能立马准确的表达出来，再者，我说话本来就不具有优势。

我的声线不好，语速也很慢，声调又不高，不像有些人说出来有种阳刚之气，浑厚之感。在一大堆人说话交流的时候，我的声音往往可能被淹没，所以一旦我开口就处在了劣势。

如果想让大家都能够听到我想法或意见，只能让我一个人说，静静地，慢慢地，在那种不被打扰的环境之中。

有时候很羡慕那些学播音主持的同学或参与辩论的辩手们，他们不仅声音洪亮、字正腔圆，表达得还有条不紊、不卑不亢。

有些东西可能真的是命中注定的，即使你想极力地去改变，但也只是徒劳无功，所以倒不如坦然的接受不完美的自己。

梦里是个怎样的自己？我不知道！

梦外又是一个怎样的自己？我也不知道！

梦还得继续做，生活也得往前走，不要我给我忠告，让我自己犯错。

2018.4.6凌晨