【再见深海】可是世界上没有南诃

混乱的絮絮叨叨

其实这个电影的观感对我来说，并不是非常愉快

可能是因为代入感太强了，看完之后哭的心脏疼的睡不着，疼到了今天都还没有缓过来

感觉最累的事情，就是每天在别人面前装作我很好的样子，然后晚上一个人的时候碎裂崩溃，然后在天亮的时候强行拼凑，又要开始新的一天的假装

每天都在祈祷不要发生新的事情，哪怕多一点点，都会让我强行拼起来的没在加速崩溃

真的好害怕自己有一天撑不住，破碎的内在还没来得及修补好的话，我可能就会被压碎吧

虽然这部电影的前半小时，别人都说很杂乱无章，但是我感觉还是挺有感触的，看到参宿一个人看着家里和谐快乐，我仿佛看到了我自己

我的家庭其实也很和谐，甚至可以说是以我为中心，但是我就是感觉到我好像一个旁观者，很多时候都是出于迎合大家的开心，而不是我真的发自内心的

在看到那么大的浪花打过来，参宿被打下海的时候，我甚至觉得，那是她自己跳下去得到，因为我自己也是这样，我不会自己主动去寻死觅活，但是只要有机会，我就会很坦然的顺从死去

再后来，参宿到了海底，随时随地都在说对不起，包括觉得自己可以付出劳动来换取自己想要的东西

我觉得就是我自己，任何时候和别人产生不愉快，我都会觉得是我自己的问题，甚至别人根本就没有不开心，我都会一直在精神内耗自己

也可能是童年生活被寄居在别人家里，我对所有的东西都没有安全感，会认为所有的东西都不是我的，我只有付出一定的代价才可以

我要考试很好，家里才会满意

我要善解人意，才会觉得我有教养

我要主动做好家务，才会觉得我不是吃白食的

我需要做的比家里的同辈小孩都要好，才能让家里扬眉吐气

或许换个说法，我现在表现出的，都是别人想看到的我，而不是本我，真实的我其实没有任何优点，没有好脾气

看到丧气鬼的一瞬间，好像就明白了，就像我的情绪一样，我什么都没做，但是它会主动找上我，然后他我拖下去，让人无法呼吸，然后憋死

但是抑郁症就是会有很多的负面情绪的，虽然我能够在人前假装我没事，但是长期相处的话，就会发现我根本没有正面的输出，所以也会成为每个人都会躲开的晦气

负面情绪输出多了，别人也会被影响，就好像丧气鬼来了，并不会只攻击参宿一个人，而是周边都会被影响

在看到南诃义无反顾的冲过去救起了参宿，眼泪就不受控制的流了下来

其实我身边有一个愿意为我付出一切的人，但是正是因为如此，我才会为他感到不值得，不管是对于南诃，还是对于我的她，都是不值得

我就应该在阴暗的角落，一个人去腐烂发臭

我觉得有一句话说得很好：有什么问题不要告诉妈妈。她帮不上忙会睡不着的

对啊，连妈妈我都舍不的，我又凭什么让一个别人代替我葬身鱼腹

在那个阴暗的角落，腐烂发臭的我一个人就好了

或许我连自己都想不明白，为什么现在活着变成了任务，我能比我妈晚死7天就好，让我给她处理完后事就够了