为什么有的人走着走着就散了？原因发人深省！

有一首据说是徐志摩创作的优美短诗这样写道：

走着走着，就散了，回忆都淡了；

看着看着，就累了，星光也暗了；

听着听着，就醒了，开始埋怨了；

······

窃以为，这几句话可谓道尽了人世间所有亲密关系的实情。

生活中，总有一些人不知不觉就从我们的世界里消失了。哪怕我们曾经那样亲密无间、曾经那样彼此信任和依恋。然而到头来，我们却终究是各自挥一挥衣袖，彼此分道扬镳，甚至于老死不相往来。

正如王菲在《流年》中唱的那样：“有生之年狭路相逢终不能幸免······留不住、算不出流年。”

流年似水，悠悠而过。看起来，人与人之间所有美好的关系也只不过是如同漂浮在流水上的落花一般，不过是自然而然地被时间带走而已？

没错。

时间是一切的“元凶”。因为它可以带走一切。

可是正因为时间可以带走一切，所以如果简单粗暴地将所有美好关系的消逝全都归咎于它，反倒显得过于草率了。

事实上，没有任何一种关系是无缘无故、无疾而终的。所有原本美好的关系，其实终究都坏在这件事情上：主动索取代替了主动给予。

我们常说，爱是给予不是索取。这其实是反人性的。或者更确切地说，这是违反动物本性的。因为人本身就是动物的一种。

动物共通的本性即是趋利避害，争取获得、抗拒损失。然而正是因为爱的反天性，方才使“爱”有了它独特的意义和价值——爱可以超越天性、超越自我。

一开始，我们也的确是这样做的。顺应爱的意志、遵从爱的规律，去付出、去给予、去为他人着想。

有了好东西，总想着跟亲近的人分享；有了好事儿，也总不忘让亲近的人知道。我们乐于给予，也乐于被给予。因为正是在给予和被给予之间，我们才真切地感受到了爱的温暖和甜蜜。

可是后来，我们“长大”了。我们逐渐懂得了“实际”，更懂得了利益攸关。我们开始患得患失、如履薄冰。我们开始警惕，也常常容易受惊。因为我们慢慢发现，原本那些亲近关系中的给予，正在逐渐变成索取。甚至有的“索取”，还分明戴着“给予”的伪善面具。

“好久没见了，来我家吃饭吧。”

“好呀。”

······

“我表妹下周去你那儿，你尽尽地主之谊？”

自以为是的高明，总是拙劣得让人“扎心”。

殊不知，主动给予是爱，主动索取则无异于一场灾难。

别人主动给你，那是“情分”。你自己主动去要，那便是“过分”。

何况将“给予”擅自篡改成“索取”，本身就违背了爱的定义。俗话说，“皮之不存，毛将焉附”。“爱”被抹杀，又凭什么期待别人真诚无私的“给予”呢？

很多人之所以主动索取而不自知，恰恰是因为他们混淆了“感情”与“社交”的界限、模糊了“情”与“利”之间的距离。他们总是有意或者无意地将社交关系中的法则延伸到亲密关系当中，甚至将二者混为一谈，既要讲“情”、又要讲“利”。

事情坏就坏在这里。

因为很多时候情况往往就变成了：本该谈利益的时候却搬出了感情；本该讲感情的时候偏又捎上了利益。最后所有利益都指向自己，所有要求都指向别人。自己成了绝对的受益者，别人却生生给“架”上去，成了“无私”、“奉献”的化身。

这显然充满了情景喜剧式的荒诞和滑稽。

毕竟谁也不傻，利益攸关，谁不是明察秋毫、心里亮堂得跟明镜一样呢？“被无私”一次两次容易，被无限“无私”可不行。

看破不说破，是因为顾及双方最后一点情面，并不是谁能“蒙混过关”，更不值得沾沾自喜。

事实上，你一“荒诞”，别人就懂了，关系自然就远了。

还有人说：朋友就是用来麻烦的。其实这是一个模棱两可的“陷阱”。

因为“朋友”和“麻烦”这两个词，其实各自都可以解读出不同的含义。

譬如“朋友”可以是感情好的朋友，也可以是泛泛之交、或是社交场合的朋友；“麻烦”可以是“亲近”、“要好”的代名词，是甜蜜的自嘲，也可以是“投桃报李”、“礼尚往来”、“利益互换”。

这就像做连线题，只有一种含义跟另一种含义“搭得上”、相匹配，才会得出正确的答案、获得相应的分值。反之则只能扣分，甚至闹出笑话和尴尬。

感情好的朋友，多多走动、多多亲近、多些你来我往。社交场合的朋友，多多沟通、多多考量，多些对等的置换。这都是“朋友”与“麻烦”之间的合理组合、都是可以“得分”的正确“连线”。

归根结底，利益的归利益、感情归感情。如此才不至于混乱，更不至于伤感和彷徨。

从这个角度来说，“朋友是用来麻烦的”这句话无论从什么角度来看都是可以成立的。

“亲近”是一种“麻烦”，“互惠”则是另一种“麻烦”。关键是自己能做到心中有数、两边门儿清。

事实上，对于真正的朋友、真正的感情而言，与其说是用来“麻烦”，倒不如说是用来“珍惜”。

越是亲近之人，越是应该用来给予和关怀，而不是用来索取和为难。

END