«旧事»

仿鲁迅 QQ里早已沉默的消息栏与对话框，是这样的空虚与冷寂。时光过得很快，我爱她，曾仗着她也曾逃出过这片死寂与空虚，已经满一年了。事情又那么的具有戏剧性，我发信息时，偏偏回答的是刺目的红色感叹号，余下的QQ里再无别的消息，不过总归还是有些诸如公众号、小程序之类的通知仍在提醒我，我的QQ还并未那么的清冷以至于没有声音。自那以后只能将希望寄托于网络之外，抬头目视，是枯枝败叶，梅影昏黄，残破的窗子似乎诉说着它昔日的辉煌。是了，平房总归是不好的，时间长了，岁月磨没了它的棱角，但也染上了一丝清香，属于时光独有的芳香。 这点怀念使我永不得释怀，心里总想着一个人，太过狭隘，我又怎么能好好爱自己呢？网恋也不会有什么刻苦铭心的事情，也不会有什么可以值得纪念的，大抵也就是生日之类的可以凑个热闹有个话题，其他时候还是各忙各的，毕竟网恋罢了，怎能奢求太多呢。虽然常在梦里幻想着与她的相遇，她着白衣飘飘然若仙子，带着烟火与云霞自我而来。那带着笑容的美丽的面庞，莞尔一笑，倾国倾城。 然而却并没有什么幻想成真的童话故事，现实总是很残酷的，网络上错过了，就是一辈子。永远的，永远的，不会再相见了。 “我是爱你的，你便是我的魂牵梦绕，是我的璀璨星河。” 这是我们交往了半年，又谈起她对我的感受时，她默想了一会儿，分明地，绝然地，“亲口”告诉我的并告诉我大可不必怀疑她对我的爱，横竖是离不开我的，不要我胡思乱想，可我心里的那份安全感却始终未能到来，大抵是网恋的原因罢，触摸不到的，始终是镜花水月一般。 那时的她已经了解我的大部分，我的经历，我的身世，我的缺点，无所隐瞒。我也知悉了许多她的事情。况且她也经常半夜两三点哭着乞求我不要离开她，要永远和她在一起，不离不弃。我会永远跟她在一起，因为我是真心爱的，我是这样说的，也是这样做的，直到离别那天，或者说今日，都时常忘不掉她。但大抵网恋终究是网恋罢，算不得真爱的。但这件事，当时的的确确的震动着我的灵魂，此后也一直在我的脑海中回响，而且有着说不出的狂喜，因为我知道，在如今的时代，玫瑰泛滥成灾，所谓的“真爱”比比皆是，很难寻到真爱了。届时的我以为我便是寻到了，而且还以为在不久的将来，属于我的玫瑰，将会开出永恒的花朵，我将要看到辉煌的曙色。 遇见她很是不容易的，当时的扩列有很多女生，但只有她愿意接纳我，一直陪着我聊天，陪我度过那段空虚。现在想来还是挺感谢她的，也感谢这网络的一线之牵。那时的我与她有着近乎聊不完的话题，说不完的故事，留存在心底的，是最炙热的，真挚的感情。 我为了与她在一起，陆续与几个反对我网恋的朋友，让我别痴迷网恋的朋友，甚至于为了让我放弃念头还诋毁她是个渣女，为此，我与这些朋友断了联系 。我当时毕竟年少，太过单纯幼稚，现在想来，确实，网恋不值得付出太多，本就不配，我不配谈恋爱，没有惊世的容颜，没有惊天的妙笔，一事无成还喜欢附庸风雅，可笑至极。 自从与朋友断绝联系后，仿佛世界都清净了，本以为就可以这样的，和她缠绵在一起，一辈子。 “2023年暑假，我去寻你吧！” 这天，她突然发我消息，看着这简短的话语，心里涌现出无尽的遐想。她果真是天赐于我的最好的礼物。我们每天都会有话题聊，刷视频，共享给对方，说说笑笑，开开心心的，玩游戏时也经常照料着她，看着她开心，我的心也随之而欣喜，大抵这就是恋爱的喜悦感罢，我们的感情越来越强烈，可这份温情并没有持续太久。万事万物都是结束的时候的。 我所预期的打击果然到来了。那天是过年前一晚，她说好过年不睡了，要我陪她打电话打视频，通宵。我痴迷着听着这话语，犹如世间最美妙的乐曲。到了那天晚上，我满怀欣喜的打了过去......等了许久， “对方暂时无法接听，请稍后再拨。”没接，大抵是在忙罢，那我等会儿打。半夜十一点半左右，应该没在忙了，我又连忙打过去， “嘟，嘟，对方正在通话中，请稍后再拨。”正在通话？这么晚了难不成在和亲戚问候新年好吗，还是说是谁呢。毕竟当时的感情确实好，也没往那种方面想，只是盼望着，十多分钟又打了过去，一样通话中，十分钟，十分钟，十分钟，“正在通话中”“正在通话中”“正在通话中” 我慌了神，茫然着不知所措，她在干什么呀，不是说陪我跨年吗？连个消息也不发，就在打电话，我呆坐着，不知道要干什么。脸突然热热的，一摸，一点水盈盈的液体从眼睛滴落，热乎着，滚烫着。哦，是泪啊！眼泪就像断了线的珠子止不住的往下流，毕竟第一次谈恋爱而且还是网恋，所以我也无法压抑自己，我咬着嘴唇，不至于让我发出很大的声音，我慢慢的走到门前，打开门走了出去，寻了个无人的地方坐着，看着天上的明月，远处的烟火通明，听着人们嬉嬉闹闹的诉说着新年的开心，可我的心里总是空落落的，好像缺了点什么一样。冬天的风照常是很冷的，但我没有穿太多衣服，因为连风都不嫌弃我，我又怎么好拒绝他，如果连这冬风明月我都舍弃，那我还剩下什么呢？破碎的心还是哭红的眼睛。是很冷，但不如心的冷。 我平生自是没有这么伤心过，以至于第二天，我的眼睛也是红红肿肿的，眼里也带着血丝，父母问着，我只道是自己熬夜熬太长时间了。但只有我知道我自己怎么了，这份悲伤，我只想自己承担。 她怎么回事儿，一晚上都在通话中，我很踌躇，不知道该怎么办。良久翻了翻相册，看了看她的照片，她依旧是那么美，是俗世的娇花细柳，我还是操控着手，给她发了句“怎么了啊，在干嘛呢？”我寻思她应该是在忙，但心里也有一个新的念头，但这种念头刚一冒起，我就急忙的把塔掐灭了，不会的，绝对不会的，我知道的，她不是这种人。我以此来麻痹自己，让自己忘却这个念头。 我变得越来越怯弱了，可又或许我不是今日才开始这样怯弱的。 第二天，特关的声音响起“叮咚～”“我昨晚睡着了”，如条件反射般，我瞬间醒了，拿起手机，看到她的话语，瞬间醒了。这种荒唐的话语，这....我又重拾了昨晚那个可怕的想法。明明昨晚，她在和别人打电话啊。于是我又鼓起勇气问了句“但是，我觉得.....近来的你着实有些不一样了。你很少主动的发消息，况且.....” “你老实告诉我，你到底怎么了。”可这不问也还好，可一问就如同洪水决堤一样的一发不可收拾，甚至于今日我还在想，若是当时我真的，没有说出那句话的话，是否如今还能好好的在一起，怪我的多疑罢。 她回我了，说的很快，很多，不一会儿，发了好多信息，我默默地看着，心里想的什么我也不知道，似乎我问的问题，终于让她不再遮掩畅所欲言了，语气也很不好的说：“行，你要我说实话，是的，那我就和你说说吧。我，不爱你了，我......”听到我不爱你时，我就听不下去了，我的脑海里始终回荡着“我不爱你了”“我不爱你了”。 我的脸色瞬间变得灰暗的很，若是这时候有人来看我会发现，我就像个没有生机的活死人，大抵我是真的死了罢。那哭了一晚，疲惫不堪的双眼又止不住的流了开来。我忍着眼泪，我怕我的哭腔让她觉得我的软弱，于是乎我打了一大段字发了过去，可是......回应我的却是一个刺目的红色感叹号..... “发送失败，请先添加对方为好友” 终于，我放下了手机，又躲在被子里，又哭了一场。 删了啊，删了，没想到网恋的结局终抵不过红色感叹号，它看了多少别离，见证了多少真挚的挽留，看见了多少的沧桑。我的心情就像是一个落在井底的蚂蚁，呐喊着想要出去，可带我来井底的人并不打算放过我，任然拿着水一股脑的倒进井里，我被这浑浊的水淹没，挣扎着，呐喊着，终究是发不出一点声音。彷徨着，无措着，再也无法感受泥土的气息。就这样沉寂，沉在井底，以后的人谁也不会知道，这里曾淹死过一个蚂蚁。这只蚂蚁还以为自己找到了生命中的太阳，可太阳太过炎热，把它炙烤的只剩下冰凉的心。等待着死亡。 该来的，终归是要来的。 许久许久，我依然忘不了她，那年也是这时节认识的她，一月，多么美妙的时节。可又有多少人溺死在这个美丽的季节。我的心一直被沉浸在冰冷的海底，这海滩上的风也一直刮着我的身体。我从未觉得春天也能这么的清冷，带着冬暮最后的寒气，把我的身体冻缩着。整个一天，我就躺在床上，夜晚才将就着吃了点东西，出门又和月亮做伴了，可天又不遂人意，忽然来了一片乌云，遮住了这最后射向我的月光，我的月光终究是离去了。下雪了，零零洒洒的，古人说是雪像盐，像柳絮，可我却觉得，这雪像是一片片破碎的心，被天公收集在最后的冬天撒下，让人们忘却，可忘却是那么容易的吗？ 我也没恨她，我只是恨自己 恨自己留不住她，怪自己不够优秀，也怪这网络，但也感谢这网络。 我也知道，我早就死了，死在了那个新年的第一天。 那天晚上，我把自己埋葬，负着夜雪，将骨肉埋进了一个地方，这里没有万家灯火，这里只有无尽的惆怅与哀伤。人生的路太过漫长，在这哀痛中，我走向属于我的故乡—一个连墓碑都没有的清冷的葬场，埋葬着的是我的希望，是我的永恒的理想。 初春的夜，原来如此的凄凉。