成年后的心理疾病都是童年创伤的延迟反应。 父母过来住几天，我本以为会很开心，结果

成年后的心理疾病都是童年创伤的延迟反应。

父母过来住几天，我本以为会很开心，结果有次崩溃到哭。我发现我的心理不是很健康，和我妈妈有很大的关系。我自认为我是一个很懂事的孩子，非常非常努力去做到懂事。为什么我要那么懂事？因为我的妈妈。

我记忆中有非常深刻的两个片段，让我突然长大了。

一个是我五六年级时候，晚上我发烧还想看电视，妈妈不让我看。我发大脾气跑出去，天好黑我好害怕，后来偷偷溜回家。我躲在角落里，听见妈妈在大哭，找不到我在担心我。我听妈妈哭，我也哭了起来。告诉妈妈我回来了。再那以后，我不忍心再伤害妈妈，再不闹脾气让妈妈伤心。

高三时候，阿姨偷偷告诉我，妈妈得了抑郁症很久了（其实是焦虑症），要我听话点，不要惹妈妈生气。我很难受，我怕妈妈不高兴想不开，更加听话懂事。什么都顺着妈妈，处处哄着妈妈，不让她担心。

现在回想起来，我很小的时候，妈妈就有焦虑症了。她总是不开心，天天担惊受怕，怕这怕那，什么都怕。我对家里从来都是报喜不报忧，就是担心妈妈胡思乱想，贷款创业这种事更加不会说。我自打懂事后，从来没有对妈妈说过重话，说过气话，更加没有大吼大叫过。

我不怕苦不怕累，初中暑假有空就会帮爸爸干木工活，天气很热，木工机器很吵（导致现在我听力有点不太好）我都会帮爸爸干，就想让爸爸妈妈开心。除了基本生活费，我从不敢向家里提出什么要求，要什么都是自己努力去争取。家里条件不太好，我就一直想着我要努力赚钱给妈妈更好的生活，这是我赚钱很大的源动力。现在有钱了，我也处处想着给父母钱，给父母买东西，提高他们的生活品质。

就连订婚结婚孩子满月酒，我怕妈妈担心睡不着觉，都是我自己搞定，他们一点没操心。公婆很喜欢我，把婚礼办的很好，让父母在亲戚面前很有面子。娘家这边的婚礼，怕妈妈老是发愁，我也就没有办。爸爸还竟然很得意的在当着我婆婆的面，跟朋友说，嫁女儿其实很容易的。还好我婆婆听不懂方言，他朋友也是明白人，说嫁女儿也就你最容易，别人是没那么容易的。

前几天，妈妈想做一件事，我不同意做。她偷偷做，我制止，也说明了原因。她一而再再而三三而四趁我不注意偷偷做，我真舍不得骂妈妈，我只能自己崩溃大哭起来。

妈妈对我的爱，大多都是言语表达，就是担心我这担心我那，很少有行动，比如给她从没做过我喜欢吃的菜，也不知道我喜欢什么，从没给我扎过可爱小辫子，更没有带我玩。可能那个年代的父母都是这样子吧，能把孩子养大就不错了！

只是有看到朋友父母给孩子做一大桌菜，过一个生日，扎漂亮辫子，那些我就会特别羡慕。而我从来没有过，我却一直在努力承担妈妈的情绪，还自诩为我是一个好女儿。以至于所有亲戚，包括朋友的妈妈都特羡慕我妈妈有个好女儿，而那时候的我还总是沾沾自喜。

现在已经慢慢有意识发现，我总是期待父母觉得我懂事，期待父母能开心，期待我有好的成绩父母能在别人面前抬得起头来。这种期待束缚了我，让我动弹不得，压的我喘不过气来。很多年了。

都是命，妈妈的命，我的命。

希望自己快点长大，慢慢和过去的自己和解。放下期待，包括父母。