再次回到我的身边后 ，婆婆对我的态度和之前相比，相差太多！
洗漱完后，我来到餐桌旁边准备吃饭，正坐在那里吃饭的婆婆一个不经意的举动，让我觉得挺别扭的，关键她自己也不自在—— 原来她是大口吸溜着面条吃的，我刚站到她的旁边，她立刻手脚瑟缩起来，面条都选择不吸溜了。 我心里直感叹：“这又是何必呢？我也没说不让你吃啊！”自从和我们生活在一起，她就一副畏畏缩缩，没有底气的样子。 她挺喜欢吃大骨头的，再加上她总说腿疼，又不愿意喝牛奶和酸奶，我就和老公总给她买大骨头炖着吃，但是只要我在桌子上，她就放不开去吃大骨头，只有我下桌了，她才能放开了吃。 我知道，其实她心里对我一直是过意不去的。多年前，她对我的那些伤害，虽然我从来没有在心里真正原谅过她，但是我已经真正放下了。 现在就是单纯把她当作是自己的长辈，年纪大了，应该去做一个晚辈该做的，照顾好她的身体，让她多活些年。 所以我尊重她的饮食习惯，无论上班多忙，我都会在早晨八点上班走之前把丰盛的早餐给她做好，因为她有糖尿病，高血压，所以说饮食上需要特别讲究。 而晚上的饭通常是老公做，老公比我下班早，做饭通常都是按照我早晨计划好的菜单，尽量以满足她身体的需求为主去做的。 中午的则是她自己做，因为怕我俩做饭的口味她不喜欢，又不好意思说，所以中午让她自己做调剂一下。 这种状况已经持续有两年多了，我看不出她有多高兴，也没瞧出来她有多不喜欢，她给我的整体感受就是不好意思。甚至还有一些惭愧。 偶有三个人闲着没事聊天的时候，她总会提想回老家，觉得在这给我们添麻烦。其实她要是回老家，我们才会更麻烦的。这一点她也是知道的，只不过她不这么说说，心里就不好受吧。 她之前就是自己在老家呆了6，7年，最终身体不好，总犯小毛病，隔三岔五就得往医院跑。我们因为路远，回不去，总得麻烦家里的叔伯表哥表弟们，时间长了人家也不愿意，难免有话递过来。没办法，作为独生子的老公最后也只能不顾她的阻拦，坚持把她接到城里和我们一起生活。 当进入我家家门的那一刻，面对她百般瞧不起，曾经横眉冷对，胡搅蛮缠对待的我，我知道她是非常难为情的。 说实话，我当时心里也不舒服。耳朵边不断循环播放她曾经掐着腰跟我说过的话：“你们买房子买个小的就行，不要带我和你爸的，我们这辈子是不可能和你们生活在一起的”“要不是怕你们俩没能耐饿死，我才不会在城里呆呢”“你就是我家的扫把星！我儿子和你过日子，怎么可能过得起来？”“我在农村，有房有地，身体健康，能用得着你们啥？“你嫁到我家来，就得按照我家的规矩来，否则没人强留你” …… 类似这样的话，真的如滔滔江水，绵绵不绝地向我涌来。心里其实当时是充满着对她的腹诽的———— “你不是不指着我们吗？你不是很能耐吗？为什么到现在又来了呢？有能耐你不过来呀！如果你真的不愿意，你儿子不会硬把你拖来的！还是你服老了，所以才来的！那你当初对我说的那些诛心的话时，还有曾经对我做过的那些让我痛苦不堪的事情时，是否想到过，还有今天这个时刻呢？” 我本来早已平静的内心被当时再次见面的场景点燃了一团一团的怒火，但最终理智还是让我把这些不忿压了下去。 冷静地想一想，我们之所以发生那么多的矛盾冲突不全在于她，我也有责任。如果单纯的全怪在她的身上，对我来说也不是好事。因为过往的事情本就不可能再重新修正了，我将一直会陷在抱怨和痛苦里。 如果把她的曾经比喻成是壮年狼，随时准备攻击别人的天地上下唯我独尊的状态，那么现在她的状态就是垂垂老矣，有一个安静的地方，管她的一日三餐，生病有人照顾，能让她慢慢等待死亡就可以了。 已经50多岁的我，也正在一天一天的衰老，看到她的样子也会感同身受。想象若我现在处在她的状况，应该也是会像她一样促狭吧！ 所以现在我对我那刚过门几年的儿媳妇，是真心实意地对待，从不干涉她和儿子的生活。逢年过节，不管他们送不送东西，都会以补贴的名义给儿子，儿媳发红包。他们周末若回来吃饭，都按他们的口味做好，儿媳的口味尤其更要照顾得到。 我也做过儿媳，我知道婆媳关系，其实就是半斤八两，你对我好，我也才对你好。 在我刚入她家门的那几年，面对每天起早贪黑上班的我，她从来没有给我做过一顿现成的饭，反倒是我早晨做好饭之后给她们热上，而我晚上回来吃饭，连我的碗都不拿，把碗故意放在水盆里，如果我想吃，就只能自己去水里刷。 周六周日难得的周末，想睡个懒觉，她在厨房里故意把声音搞得很大，吃饭的时候还碎碎念，说自己年轻的时候有多勤劳。顺道还用白眼瞪你，老公和公公不论是当面还是背后都怼过她，可没有用，她依旧我行我素，想怎么说就怎么说根本不顾及你的感受。 婚后，她和我们在一起生活的那五年，几乎就是我头半生的噩梦。总听我诉苦的妈妈跟我说了一句话：“你这婆婆是一点不给自己留后路啊！”我当时还不明白我妈的意思，问她“什么后路啊！”我妈说：“她以后最终还得靠你们养老，可她现在对你的态度，这不是自己给自己挖坑吗？” 我当时听了直接和我妈表态：“我不可能和她在一起生活的，她也让我们买房子，买小的，我俩彼此都看不上，不可能在一起的。” 我妈说：“老姑娘这事可由不得你，到时你就不这么想了！你年轻现在想不到这些事，我能理解。可你这个婆婆也是有阅历的人，她怎么也这么倔？不想想以后呢？” 到如今，我才真正悟透了妈妈话的含义。妈妈才是真正智慧的人，早就看出了她的结局，最终只能是依靠我们。即使公公不去世，根据自然规律，她也有老有病有动不了的那一天，外人会管她吗？只有我们做儿子，儿媳的有这个义务和责任必须得管她。 她应该也是再次无奈到我家之后，才更深刻地认识到了这件事吧！从这点上说，我和她还真的不愧为婆媳，都是没有远见的。 到现在，生活在一起两年多，我妈说的她把自己后路断了的结果显现了——她每天卑微得像个奴隶一样，说话不敢大声，吃饭不敢放开吃，一天大部分时间呆在她自己的屋子里。 想回老家回不去，因为身体的状况不允许。不回老家想着晚年享受天伦之乐，却也不能够。没办法，她当初对我太多的恶，我能用道德约束自己，照顾好她的身体，让她有饭吃有地儿住有人可依。却不能事无巨细的还得照顾好她的情绪，因为她曾经给了我太多的荆棘，我也不可能回馈她百合。 只能尽最大的努力，和她说话尽量平心静气。做到像我儿媳妇那样闲着没事就过来和我亲密的聊天，那是不可能的。 昨日之因造就今日之果，她早已经用自己的强势偏执自我，把婆媳关系的基础破坏殆尽。 这些都将是她必然要承受的，也是她下意识中自己选择的命运！我只能尊重和接受，而不能勉强自己去拯救她！ 不知道她午夜梦回，动不动唉声叹气的那个时候，想没想到这些？对自己曾经对我的或是有意或是无意的精神层面的施虐，她有没有内心里真正的后悔过？
