【油管搬运】你是否在自我PUA(煤气灯效应gaslighting)？中英双...
写在前面：
gaslight可以简单理解为pua，或者精神控制、精神虐待。这个词本身是煤气灯的意思，被赋予pua的含义是因为一部经典电影里，男主通过操纵煤气灯的亮度等方式来pua女主，让女主逐渐认为自己有问题，而控制女主（详情可以百度煤气灯效应）
这个视频讲的主要是自我pua
1⃣️自我pua的起因（童年创伤角度）
第一种：
不正常的事情发生时，他们做出的其实是正常的反应，但施害者会倾向于让他们觉得自己的反应是不对的，把正常的反应扭曲成自私的行为
（比如母亲酗酒，在人们面前失态，孩子感到羞耻、生气、害怕，埋怨母亲时母亲却反过来指责孩子太苛刻和自私，不理解自己）
➡️受害者习得一种负面的思维方式，即常常怀疑自己的反应是否正常得体，哪怕只是一些普遍的大家都认为很正常的反应，往往也都会得出“我这样做不对”的结论，而逼着自己去做本来不想做的事情
（比如经理问是否可以加班，拒绝加班本来是正常的事情，但创伤受害者由于这种思维习惯，常常会思考这样做是否合适，是否太自私等等，最后选择去加班）
第二种：
家长总否认一些事情发生过，就算有证据也要矢口否认
➡️孩子开始怀疑自己、怀疑现实，长大后无法坚持自己的观点，很容易忘记一些基本的对自己有益的原则
（比如，管理者喜欢用公司企业文化等理论洗脑和压榨员工，创伤受害者很容易相信这些而舍弃自己的利益，忘记自己的生活才是最重要的，因为从小一些哪怕有确凿证据的事情都在被否认，已经无法相信自己的判断了）
2⃣️自我pua的发生过程
gaslight是一种精神操控，这种操控的原料就是羞耻。施害者通过反复给受害者灌输“你的反应是不对的、是自私的”，以及轻易、毫无道理地去否认明显的事实，给受害者一种难以摆脱的羞耻感
➡️受害者长大后，在做几乎任何事情的时候都抱有一种自己是“错误的”和“自私的”的负面自我看法，进而也导致一些能够维护自我利益的做法、反应都被自己解释成了自私和错误
➡️受害者最终倾向于做对自己有害的选择（比如主动承担加班）
3⃣️自我pua的常见模式
1.受害者在做一件自己想解决的事情或遇到想要改变的状况
2.事情发展不顺，受害者无法控制事情走向了
3.（往往要经过一段时间）受害者被tigger，到达临界点
在这里，我们自然而正常的直觉和感知被否认，我们转换入了自我pua状态，受害者inner child pop up（这个可以简单理解为，一些埋藏较深的与童年创伤联系紧密的想法突然出现）
比如：
生意遇到挫折➡️“我从小就不擅长这件事，我到底为什么觉得它能成？”
拒绝加班要求，经理表现出为难➡️“也许我爸说得对，我就是太自私了，经理大概要开除我了”
合作事项中与朋友吵架➡️“我的朋友很快就都会离开我的”
【注意：这是我们进入自我pua状态的临界点，但同时也是我们发现和分析创伤的最佳机会，如果利用好这点，我们可以在这个节点重新认识自己，重新获得自我认可】
4⃣️相关的举例
1.“我是父母的负担”
小时候：父母常常表达“你是一个沉重的负担，照顾你实在很辛苦，你不值得被这样照顾抚养”的观点
长大后：人们只是勉强在容忍我的存在，我不应该反抗，不应该拒绝
2.“我必须有所成就”
小时候：父母本身对于工作的忠诚度高于家庭，给孩子灌输人必须要有成就才有价值及类似理念
长大后：很难拒绝不合理的工作任务，很难提出离职或类似放弃的想法，因为感到自己的价值是与工作、成就强相关的
3.“我就是不擅长……”
小时候：父母轻易贬低孩子的能力，比如刚上了一个月钢琴课，谈得不好，父母就说你根本没有音乐天赋
长大后：不接受“凡事都有第一次，我只是是个初学者，失败很正常”的观点，一点事情做不好就认为自己不可能完成这件事
4.“我太敏感了”
小时候：孩子对一些明显不正常的事情做出正常反应，却被说成是太敏感
长大后：经常怀疑自己是否做得太过分，过度关注其他人的反应
5.“这都是我应该要去做的”
“如果我不做那些没有人要干的事情我就是不好的”
6.“我们家是完美的，不完美的是我”
父母坚持维持一个非常良好的家庭形象，否认任何哪怕只是有一点点消极和负面的事情发生过，给孩子灌输“你知道我们家关系很和谐的”、“你知道我们都是非常爱你的”等想法，强迫孩子把自己的家庭看成完美的存在，而对于那些实在无法无视的消极事件，父母则怪罪于孩子，孩子就成了“替罪羊”
【对孩子来说，自己的抚养人就是天然地应该照顾自己，他们是安全的存在，如果抚养人选择虐待孩子，变成了不安全不稳定的因素，其实是扭曲了一个孩子对世界最基本的认知和内心最自然的直觉的，也因此，童年创伤的影响如此深远】
5⃣️自我pua的改善方式\与创伤自我共存
1.想出三个“小时候自己的想法被扭曲”的例子
比如：孩子的东西被身边的朋友偷走了，当孩子去找母亲倾诉时，母亲说“你有没有想过他可能更需要那个东西”/“他说不定过两天就还给你了呢”/“你怎么知道就是他干的”
➡️这种话毫无帮助，且让孩子自我感觉很糟糕，明明是东西被别人偷走了，母亲却倾向于怪罪孩子
2.具体地列出几种陷入自我pua的情况，然后把它们和成长中发生过的问题联系起来
比如：准备要拒绝最后却答应了、追求某样东西快得到了却又说服自己放弃、想表达自己的意见却觉得自己这样说很过分最后没有说
思考，这些事情是否就像有个声音/人硬是把你从事情的进程中拉了出来？
联系自己的创伤经历去分析这种情况发生的原因
3.与inner child对话，重新完成正确的教育
问自己
如果你说不，会发生什么？
当你向父母寻求帮助和建议时，一般会得到什么回复？
当你提起那些家里发生的感觉不正常、对你不公平的事情时，一般会发生什么？
当你想追求某样东西时，一般会发生什么？
对创伤受害者来说，这些问题的答案往往是负面的，但只有问出这些问题，才能更清楚地认识到自己的童年到底发生过什么，自己是在怎样的环境里长大的
在这里，创伤受害者就有机会“修复”和“再教育”inner child
1.告诉ta，不像小时候，长大后的这个你：
没必要什么事情都做得完美
可以对事情有自己的看法，有权力得知事情的真相
对于自然的想法是可以尊重和坚持的
可以容忍被误解，容忍不同的意见
2.感谢ta在你成长过程的贡献，虽然很多做法是扭曲的自我pua，是不那么正确的，但这毕竟帮助我们幸存下来了
不要轻易否认ta，否认自己过去的生存策略
6⃣️作者的话
1.做正确的事往往没那么容易，也是不舒服的，但结束这个过程之后我们获得的改变也是惊人的。比如，可以获得正常的，甚至比常人更快更精准的辨别一个人/一件事有益还是有害的能力
2.多问问自己真实的想法，这是你父母没有做到的事情
3.和健康的人待在一起
笔者写在最后的一些思考：
小时候，施害者通过否认我们正常反应和情感需求、否认明摆着的事实，来操纵、精神虐待我们，让我们为自己正常的、出于自我保护的反应感到羞耻，让我们变得难以辨别是非真假，坚持不了自己的原则，因此，我们在社会上生存时常常无法维护自己的权益，反复操控，被别人，也被自己pua
而当我们想要改善这种情况时，我们必须首先认识到施害者的做法是错误的，我们的反应是正常的，“我有权力拒绝加班，就像我有权力在母亲酗酒时感到羞耻和愤怒”
其次，我们应当知道，我们是父母的受害者，但同时也是幸存者
作为一个成年人，我们可以保护自己，也只有我们自己才能拯救那个因创伤无法成长，一直被困在过去的自我
最后，单纯的肯定和正面输出的作用是有限的，我们需要正视创伤，我们要想起来发生在我们身上那些不公平和残忍的事情，看到我们的正常和理性失去的过程，才能真正解决掉创伤的影响
最后的最后，不要感谢苦难，要感谢在苦难中挣扎到今天的我们
虽然过去的我们用了一些错误的方式来对待生活，导致了一些不良的思维方式形成，但那只是因为我们当时并没有选择，反抗是不安全的
而现在我们有了重新面对和修复自己的能力，所以，请抱有希望
may you be peaceful and at ease
may you be joyous
take care
