【现代孤独】真空＆凝胶

真空

凝胶

       我寄愁心与明月，奈何明月云中藏。深夜时分却未眠，为哪般？我呼吸着，仅仅是身体本能地、机械地呼吸着，吐出的二氧化碳在小卧室里团团转，取代了氧气，令我的意识窒息。

       前些日子高考放榜了，成绩不爱走正门，而是敲了敲我的手机屏幕，超出本科线六十多分！惊喜！这些日子查询志愿，却发现无能走进多数公办大学的大门，我敲着我的手机屏幕，心仪专业最低录取分数线超出我成绩六十多分！惊吓！无形的烦躁又组成致密的氤氲围绕着我，以及我身边的每一个人，像是石子被投入水中，激起了水花，传出了圈圈波纹，水花击碎了水波，传出更多的波纹相互碰撞。

       我真的闲下来了吗？我扪心自问却无人回答；我真的自由了吗？我自言自语却不闻回音······

       放假给自己制定了一堆堆计划，被别人制定了一堆堆计划，心甘情愿执行一堆堆计划，不得不执行一堆堆计划。无意之中我已经为自己带上了金箍，为自己画上了乾坤圈，为自己打造了一座专属的监狱。

       无形的鸟笼在求学阶段囚禁着我，可现今鸟笼已然消失，而我心中的小小鸟却呆滞了。它呆若木鸡地望着爽朗的晴空，却经受不起紫外线的考验，无奈将目光收到了电子辐射的庇护之下。我心中的小小鸟啊！请不要再迷茫，在如此安宁的夜晚振翅飞翔罢！去到那天上的集市给我捎一份礼品吧，去到嫦娥的怀里为我衔来她的发鬓吧。可怜虫啊，明明没有鸟笼，为何迟迟不肯到太空和群星打个招呼呢？

       星星都离我好远，没有一颗愿意接近我，我心中的激情走丢了，迷路了，不愿回来了。我从井底跳出，却发现世界过于广阔，天空的飞鸟过多，我于是闭上了双眼跳回了井里。呵呵！那里来的什么囚笼，分明是为自己逃避生活找的“完美”借口罢了！如果有时间的悖论被有时间的我模拟了，但“预实验”并不能减少误差呢。

       太单纯，太单纯；太天真，太天真。生存的渴望推动着我犹如提线木偶般踌躇，生存的重压令我如同在泥泞上蜿蜒前行，在终点处被烦琐化作的沼泽牵制，束缚，控制住了手脚。但这还没完！他人的生活对我伸出了触手，在身处自己设置的监狱里观望他人的游山玩水，真正的敌人是心魔啊！是自己啊······是吗？

       我喜欢临睡前去看看QQ空间，看看朋友圈，虽然我的社交圈子很小，但足够我自娱自乐了。每每看到谁谁谁去到那里旅游了，不免好奇，不免妒忌。反思为何要将自己关在五六十平米的小房间里呢？我想不明白，只好重复着一日日的羡慕，期待着重返未来。

       我是如此贪婪，贪婪胜过任何一个资本家的长舌，我将“金钱”放入口中咀嚼，骨传导带来的共鸣让我感受到我仍活着。我是如此贫穷，贫穷胜过任何一位乞丐，我将“书本”塞入脑子摇晃，却没有哪怕一丝，哪怕一丝回响，昨日的梦在今日还记得吗？我告诉自己已经远离了三点一线的生活，却忘了告诫自己远离原地踏步的日子。出去走走吧，我啊，远离电子云的干扰，远离现代的孤独，投身到那烟火气息中吧。

       很奇怪，放假了，我回到老城区感受不到亲切感了，也许人只有离家久了再回家看看才会引起共鸣罢，读书时少有机会出来玩，一份小丸子都算作珍馐直万钱了。而今解放了，却没有一丝喜悦，我的钱包好似得了肠胃炎，止不住地呕吐，看来空的不只有肚子。近来也看不进书了，我的精神时间敲响了名为“匮乏”的警钟，名为“现实”的空虚感入侵占据了我的全身，大娱乐至上！艺术已死！

       近来友人们似乎因为天气过于炎热，纷纷一头扎进冰箱里，哥们哥们！这样可不会让你成为冰雪美人儿，来和我谈天说地吧，来和我吐出心头的苦水吧，来和我一同回归母亲的子宫里，一同漫步在虹光照耀的羊水里，你我是否能感受到重生？新生吧！友人们！欢呼吧！友人们！生活的苦难终会被我们击倒，若是你们感到孱弱无力，我愿成为你们的铁拳，将是非钉在地上痛哭，不过在那之前，请先帮我击倒眼前的巨魔吧。

       填报志愿的各位友人相信也在苦恼着，我自己也在苦中作乐，虽然我本性如此，但看到日常活跃的友人心情低落难免共情，友人们啊！振奋自我吧，起码我们还拥有彼此，不是吗？上大学不应成为梦想，而是实现梦想的跳板，不管你还是我，都需要为自己打气啊。

       夜深人静，百无聊赖，放松身心，期待着一场降雨。近来雨水多有敲打我窗，只不过我潜心于那幻梦中，无心理会它们的光临，但自然却不会接受我的道歉呢。我多想到那海滩边，去那里买下一间小木屋，成天将双脚深埋沙滩中，等待海水热情地将我淹没。或者让我深入那丛林，寻找失落的遗迹，在藤蔓遍布中寻找失落的自我。谁人比我更会做梦呢？

       我好像失去了我的才能、我的诗性、我的灵感、我的风格······我记不得我的梦了，我拿不住笔了，我词穷了，我难以表达，分享了，或许也没人在乎这些拙劣的文字吧。但！我，是很顽强的啊！付之一笑吧，晚安。

       我寄愁心与明月，随君直到天涯海角。