【回答我为什么冷清】（请务必看完）

曾经我没有粉丝， 那时候我还不是个冷清的人。。至于我为什么这么冷清这个问题，我也不知道唉[跪了]就是人吧，都有气场，可能我的气场就是那种拒人于千里之外的气场，我记得跟我合作的UP主说，要起什么样的题目合适，因为这样的话，弹幕上就会有什么样的互动，然后我怕他有过多的期待，就跟他说 ，你不要期待，我的粉丝是不会发弹幕的 ，我真的认为不发弹幕是个很正常的事情，但是他却一度惊讶地问我，啊，这，所以当 收到评论“你好冷清”的时候，我本来简单地回答了一句话，但是我陷入了沉思，然后想了半天，为什么这样呢？我问我妈，我妈说你可能碰到一些佛系的人，其实我也知道，因为就是人能感受到别人的气场，因为我属于那种交友恐惧， 所以方法呀，还有平常的言语啊，都比较偏激，嗯，从小与生俱来的偏执，还特别的较真，我记得在评论里有一个人说“最后一种声音是怎么发出来的呀”然后我真的正儿八经地解释了一下，怎么发出来这个声音，结果好像反被她说了，她只是感叹一下，根本没有必要去教学。
我相信这么久了，应该大家都能体会出来，我是一个很没情趣的人，曾经在宿舍里的时候也经常被大家说一点情趣都没有。人相处的话，大概就知道对方是个什么样的人吧。还有一点就是我呢不太喜欢去经营一段感情，不是不喜欢，是压根不会，不会与人相处，因为一份感情是要通过付出所换来的，然后吧，我就属于那种不付出的人，因为是很被动的人，如果别人不主动对我好的话，我是不可能对任何人好的，所以我也很吝啬，不会去夸别人，你做的真好，除非我真的打心眼儿里觉得他做的好，因为我自己很吝啬，所以生活就是面镜子，别人对我也是一样，我能想到的理由就只有这些了，再一个就是本身我做的也不咋地好，要说我花了很大的功夫去做，倒是是真的，但是这就跟一个不能制冷的冰箱一样，再努力也没有发挥到作用上，那就是狗屁，如果再去强调这份努力的话，就变成卖惨了，没必要，又让人觉得不舒服，然后我吧也不喜欢那种装可爱，虽然我迷茫过，要不要去符合现在的审美去装一装什么撩个小姐姐啊，要不就是感觉什么就是生活不能自理啊，叫个姐姐呀，那种软软糯糯的样子， 可是因为我人生中的个人经历，我特别讨厌这种软弱的人，因为经历告诉我只有一个人强大起来，才能去成为别人的肩膀，我不是不想成为一个软弱的人，我是不能成为一个软弱的人，虽然我骨子里特别的胆小，特别的懦弱，特别的怕事，但是在比我更需要保护的人面前，我必须要强大起来，所以我特别讨厌那种软不拉咖的人，就是厌恶那种感觉吧，可能这种厌恶来自于害怕自己一旦变成了一个软弱的人，就没有办法再次站起来了吧，其实说是厌恶，可能更是一种怕自己沦陷的恐惧，其实我也想找到一个合适的人，在她面前我永远都是一个小孩子，嗯，但是由于我自己不太会和别人接触，而且甚至我有那种近乎变态的思想，所以很难和人这样成为朋友吧，即使成为了朋友，一两天也就吹了，因为我比较难信任一个人吧，就是那种连自己都不相信的那种，别说信别人了。
然后我这个人吧，又很傲，一身傲骨，傲在心里，但是我看不起别人的同时，别人也看不起我，虽然有时候我觉得做一件事情需要一些手段，就是我周遭浑身都散发着那种请让我一个人过的气息，所以可能大家也都知道我是什么样的气息，所以就，也不太想交往吧，嗯，不过我倒认为这些人呢是聪明的，因为他们有洞察周围事情的能力，那些不听劝告，硬要和我做朋友的人，就只能受到伤害， 所以这也可能是我很冷清的一个原因。不过主要的原因就是不得人心呐，我做的永远都是自己喜欢的东西，和自己喜欢的事情，和我自己的世界， 就没有人能走进我的世界来的那种，这是不是就是传说中的自闭，不是没有人愿意走进我的世界来，是我总是给我建高墙，让别人进不来，嗯，虽然觉得有些难过，但是我头脑里很清楚，这是我活该，所以即使是难过，也默默的接受这个事情，因为不想麻烦别人吧。

我知道这个世界上有很多善良的人，你说自己不好，然后他们就跑上来安慰你，然后给你各种温暖，可是我最害怕别人给我各种温暖，我怕我失去理智，真的变成一个小屁孩，就是生于忧患，死于安乐，我觉得我一安乐就开始过分的任性，然后开始过分的耍小孩脾气，变得不像一个理智的我，因为那样我就变成了一个弱势群体，我要变成一个强的人，就特别害怕有人跟我说，你别担心，还有我，因为我真的担心的时候，这个人是一定不会出现的，可那个时候的失落感和被欺骗的感觉，就是那种痛恨，为什么有人会对自己说的话不负责任，我就是那种将自己的三观强行加在别人身上，并且以此来要挟别人，我也受够了这样的我了，我给我的惩罚就是自己一个人就得了，少拖累别人，所以为了让自己不失望，我只能先告诉自己，就好比我今天写了这么长一大段话，肯定没有一个人会看完它，有话说在前头就不会失望了。