压抑的心门

（睡前随笔） 压抑的心门，有一丝光从外面照了进来，像尘封的老旧的仓库的门被打开了一条裂缝，这条裂缝扩大，透出来的首先不是阳光，而是沉淀已久的灰尘，灰尘呛鼻，结成了可见的颗粒，飘散在空中，又钻进我的鼻子里，顺着气管滑进肺里，呛到我，咳咳咳——我这才知道，我好久没有来这间仓库了（我的心房封闭已久）， 我，不容于世的我，东躲西藏的我，“一个人怎么可以又有这种优点，又有那种优点，她总要有一些缺点吧？”于是我经常遇见有人拿各种我的细枝末节的、鸡毛蒜皮的事情，然后像拿显微镜看细胞一样放大，大，大……来看我，然后告诉我，你看，这是你的缺点，你这里不好， 我：很严重吗？ “是的！非常严重，你这种不好，你这个缺点已经危害地球了！” 我：我的缺点真的有这么严重吗？ “是的，我想你实在是异类，奇葩，因为没见过哪个人的身上有你这么多缺点啊！” 我：对不起——既然你们这么不欢迎我，我消失—— 后来，我消失了，我知道他们其实活着没有感觉到有太大的意义，很多时候他们活着的乐趣即是以取笑我为乐， 如果我消失了，这种取笑我的乐趣就没有了，我会将他们活着的意义连根拔起，我想我的消失是一件很残忍的事情，因为我直接熄灭了一个灵魂， 但是如果我不消失，我面对的将是无穷无尽的鸡毛蒜皮的挑刺，我永远都是“不好的”，我好像永远在爬楼梯，但是这个楼梯又是没有尽头的，而且只有我一个人在爬。 我好像一座孤岛，我永远站在人群的对立面，在小孩里我是少年早熟的那一个，在成年人里我是鹤立鸡群的那一个，我走到哪里，哪里就会引起轰动，为了不引起这种轰动，我时常克制着我自己，我明明不太喜欢太过低俗的东西，但是也逼着自己去了解一些一眼看过去就知道是俗气比较重的东西，并且表演得我非常喜欢非常擅长运用低俗的元素， 克制自己，矮化自己，东躲西藏，我不想被人看见，一般来说人都很希望自己能够被别人看见，被别人认可，对我来说被别人看见是一种灾难，不出意外的话被人夸奖完之后他们就会开始向我索取某种东西，“得到我们的认可，当然要付出代价啊！不然为什么要认可你呢？这世界上的人那么多，如果你还想站在这里，就拿出你的诚意——” 他们向我索要东西，他们要我满足某种期待， 我不满足，则威逼利诱，我满足了，则更上一层楼，果然人的欲望是无穷无尽的，从一件小事开始，到要我付出性命破碎我们之间的关系，“你前面都给了我这么多东西了，那你的命，也可以给我吧” 然后我的天空下起了连绵不绝的血雨，我看见我被硬生生的撕裂，我像一个破布娃娃一样滚下了楼梯，我的自我价值已经全部破碎，灯已经全部熄灭， 我又在这一地的碎片和废墟中重新拼凑我自己，灯又点了起来，人又蜂拥而至， “对不起啊，我们只是开玩笑的，有这么严重吗？至于吗？你现在不是还过的好好的吗？” 我：（沉默）