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今天又因为一件小事而引发了很大的矛盾。起因是我不小心把电脑屏幕磕坏了一条缝。我知道只要我说给他，他一定会怪我，就算我不是故意的。我没有忍住，在他怪我的时候被我反驳了。

       “我不是故意的，你从来都只会怪我，为什么不反省一下自己？反省一下我为什么会得抑郁症？反省一下为什么，从什么时候开始我就再也不想跟你说一句话？”

       随之招来了恶毒的谩骂。

       “我把你养这么大心疼你吃心疼你穿，怕你冷着怕你热着，给你买这买那供你上学，现在你来怪我？当初就看出来你是个没有一点感情的狼，我就不应该生你，生下个孽种来拖累祸害我一辈子，咋不去死！”等等。

       我并不想出生。

       我没有再说话，精神越来越疲惫。

       我的脑海中一个欲望越来越明显，自杀，我脑补着自己起身走向阳台跳下去，脑补着走到厨房拿起菜刀当着他的面划破自己的喉咙，脑补着把水果刀拿到他面前，不是为了杀他，是为了叫他亲手杀了我，这样我们就都自由了，他不再拥有累赘，我也不再为此痛苦。

       我觉得好累，趴在桌子上，拼命压制自己自杀的念头。脑海中又开始过电影，这次浮现的是曾经两次写遗书的场景。

       一次是大概小学很小的时候，原因已经忘记，内容已经忘记。只记得那是过年，我好像是因为受了什么很大的委屈，被桌上的大人全部指责了一通，其实大多数人只是在附和着说小孩子不懂事。却给了我极大的伤害，我抽泣着躲进一个没人的小房子，翻开家里的电话本到最后一页，开始写下标题“我想死”。

       第二次是初中，大概还是因为跟父亲的一些矛盾，好像是因为委屈而向他抱怨着什么事情，却反过来被他指责从而更委屈。不管任何事情，他一定会先怪我，说我不对，任何事情。我在自己藏着的本子里写下一篇又一篇受伤的经历，那时的我就已经逐渐转为怨恨，我把委屈，伤痛，憎恨，全都写在里面。有一天被他发现了这个笔记，他唾骂着我，跟今天的没什么太大区别。我不知道他有没有看完，因为里面写的有类似不想活了的内容。我猜就算他看到了也大概会说“不想活就赶紧去死！”

       脑海中继续浮现的，是我脑补看心理医生的场景，我告诉心理医生，比起给我看病，其实更应该给我的父亲看，必须得让他反省让他承认让他意识到他的错误，停止一切责怪，抱怨，不信任，不理解，强加，威胁，恐吓，否定，挖苦，谩骂，嘲讽，无视，敷衍，食言，咒骂……等等一切言行举止的刺激，才能停止对我的伤害，只有改变环境，我才有可能被解救。

       但其实，我一次心理医生都没看过。

       直到昨天我才知道，我以前去医院的那几次，被他带着找他向别人打听到的医生，挂的根本不是什么心理科，而是精神科。终于能解释为什么那些医生都不耐烦只问情况做检查问完就直接给开药，因为他们根本就不是心理医生。那时我内心崩溃到差点哭出来，我被耽误了一年，我吃的那些药受的那些罪究竟是为了什么。我一直在跟他说心理疾病和精神疾病是两回事，是不一样的，可我在他眼里，就是个不正常的人，是个精神病。

       而心理科却就在我的对面。