【塔罗笔记1】梦游者的呓语｜是镜子，也是无言的陪伴

想写关于塔罗的记录是源于一个夜晚的心流的闪现，生活里总会有一些突然迸发的灵感，在此之前自己没有任何的计划与准备，但是在电光火石间它们出现了，你抓住了它们，就会觉得非写不可。写作对于我来说始终有着极其神圣的意义，它不仅仅是一种记录，更是在与更深的自己进行对话，有时候在脑海中构思的是一种样子，而落于文字后又是另外一种景象，往往较从前多出了一点意外之喜与从未想到过的深意，这样的感受只能在思与写之间自然流露，二者缺一不可。

去年夏末的时候购入了一副维特塔罗，这也是顺着心流做的事情，虽然以前也有过这样的打算，不过似乎只有到了那个时间点上，才算得上是顺其自然。记得那时已经临近秋收，白天很忙，到了晚上回到家，冲一个澡，拿一个桃子老老实实地坐到床上翻看小册子与教学视频，细细密密地勾勾画画做着笔记，夜晚透过纱窗的月光很亮，在房间里落下长长的影子，晚风吹来，那是我这几年来少有的感到充实的时光。

那个节点的我对于塔罗的理解也只是认为它是一个占卜工具、一个传递信息的媒介，可在后知后觉中发现，它远远不止于此。将相同的牌面铺展开来，依照着直觉去感应选择，翻开后便得到与问题互相对应联系的答案，如同当下的你向山谷呼喊后得到的回音。这样的牌意塔罗是根据占卜的书像查字典一样去查询每一张牌对应的背景、符号与画面的含义，努力熟记于心并在日常生活中不断增加属于自己的感悟与见解，当几张牌一起出现时能有能力将它们联结成一幅完整的画面。

在这半年多的时间里，塔罗给了我很多神奇的体验与经历，那些不可思议的概率、迫不可待地指导信息与一再出现的个人相符的牌面等等等等，如果仔仔细细地回忆记录，一时半会儿是写不完的。站在时间的长流中，蓦然回首，发现塔罗带给我的陪伴与疗愈是润物细无声的，而往往那些情绪不能轻易说清道明。就像初中时候第一次在电视上看到《达芬奇密码》这部电影，那时的我被神秘的教堂、隐秘的符号与《最后的晚餐》中移动的人影所深深吸引，内心涌动出来的感情像是穿越漫长的时空而来的哀伤，带着寻觅与关怀的召唤，十几岁的我真的可以称得上“一无所知”，但是在那个节点，有一粒种子悄然埋下。在后来的年月里，你向虚空缓缓伸出手去，周遭像是有看不清的银色游丝将你缠住，你感到这个身体之外似乎确实是有什么存在，却始终无法看清，塔罗带给我的感受就是如此。生命中有的东西是“自己”选的，有的是缘分使然，自己来的，不是自己的，硬塞给你，你也不想要。

这几个月来，自己很少开牌，问也是问自我的心境分析，大概也是有点疲了倦了，有时候一而再再而三问的问题出来的也总是那几张牌，也是觉得没有多少意思，世事无常，你能改变的又有多少？这几天看曾老讲的《易经》，他说，汉代的时候人们将易理与术数分离，到了现代，人们提起易经便觉得它是用来算命的。那个时候我突然想到一本书里提到韦特说起过人们将塔罗用于占卜是一种的堕落。给身边的人占卜的时候，几乎所有人都关心的是他们问询的问题占出来的是什么样的结果，大阿卡纳之旅的故事根本无从提起，说了也没有人感兴趣，一度憋得我十分难受，卦象之所以成为卦象，是源于背后的含义和更深的体系。塔罗内22张大阿卡纳代表着一个人的心灵之旅，从头到尾地走完便是从圆满走向圆满、一个闭环的圆，而很多人经其一生也越不过一张战车。在为自己占卜的过程中，也是在不断地进行着自我能量检测，其中40张小牌又分别展开风火土水的不同面相，16张宫廷牌更容易将环境与人物定位，牌面赤裸裸地摆在眼前，连谎都撒不得，它真实又温暖。去年冬天的时候，心情焦虑烦躁又不能张口求助，试着打开牌，不问问题，自动嘣出来的牌便是力量与战车。那种感觉像是你的周围有一双无形的大手将你包裹起来，你已然化为雏鸟浸没在闪耀的光芒里，这双炙热的手不在乎你的任何面相，只是单纯的爱你，你不用说上一言一语，ta便能知晓你所有的过往与难以启齿的情绪，ta始终与你同在，合而为一。那是全然的无条件的慈悲与爱。

世界上绝大多数的爱都是分别的、有条件的，一但你不符合他们的理想与期待，他们便会诋毁你、控制你、离开你，最真实的自我始终被掩藏在微笑的假面下。所有人都在告诉你是谁，可你却偏偏不知道自己到底是谁。我受这样的“爱”长大，也亦用这样的“爱”对待别人。我曾经一度非常痛苦与不解，为什么连所谓最亲近的人也去回避我最真实的样子，不闻不顾地将我丢在阴暗的角落，如同腐烂的折茎百合。我向外面的世界悲声呼唤、苦苦求爱，可到头来收获的只是一捧一捧的失望，就算遇到幸事触碰到阳光，也因为自我厌弃而灼伤皮肤。被真正地爱、被真正地接受始终是一个人走向新生的桥，而当我渐渐意识到感受到这样全然的爱时、自己包括所有也是这样全然的爱时，“过去”的一切都在融化，一切都在释然，我再也没有想到用死亡去解决问题，我知道，再沉也沉不到曾经的那个谷底了。过去所有的发生的一切全部都在让你想起你自己是谁，要往哪里去，“一个人知道自己为什么而活，便可以忍受任何一种生活”。不再试图倾诉，不再期望被理解，接受自己过往的一切黑暗与羞耻，承认难堪的境地确实是在因缘和合下的“咎由自取”，我发现当我放过了自己时，也就放过了他人，当自己能彻底地原宥自己的所有时，见到身处迷雾中他人，便很难有抱怨与责怪，更多的是一种悲悯，阳光与善意不止地落进我的生活里，我听到身体里的心脏软下来的声音。

忆起过去，写下这些感受，发现并不能抓住一个准确的时间点，因为它不是一瞬间发生的，而像是水流般慢慢渗透进这些时光的缝隙里，我借由塔罗，将生命里听闻过的零零散散的智识交融到一起，它们彼此间相互交映、熠熠生辉，并在未来不断地进行革新，指引我走向更远的道路，或许在某一个时刻会将它们全部丢弃。在这样的人生旅途中，我明白我必须要时刻体察自己生而为人的那颗心，面对我作为人所拥有的爱欲、懒惰、逃避、嫉妒与傲慢……知行合一。

很多时候，说来可笑，我还是会不知道自己去哪里，可是我此时此刻在这里，就像在当下我除了将这些字打下来，并不知道还有什么事情可做。漫步在春风沉醉的夜晚，走进商店，看到一排排的货架上摆放着琳琅满目的食品，冰箱里堆满了雪糕与冰淇淋，人来人往，眩晕又真实，颇有王家卫电影的味道，走路也感觉颤巍巍的。拿着能转化成能量、维持身体运转的商品去结账，扫二维码时不禁问自己:专注沉浸于结账不去想其他的事情是一件怎样的感受？这样的脱离是一种病态吗？还是这只是一层我尚未能彻底拂去的焦虑的影子？昨天我去了操场上的阶梯破碎的看台，找了个高处坐下来，把手机的灯光给熄掉，看看细细的弦月与几颗星星，又看看操场上密密的人影，不被任何人看到的感觉总是觉得轻松，那一刻，我想变成透明，想化为清风，想成为遥远宇宙中的星云，来去自在，沉默无言，完全不想成为我自己，可事实是，我确实停栖这个物质身体中，口中有太多说不出的无能为力的话语。世界上的每个人都在走着自己的路，上属于自己的那一艘船，没有谁比谁更美丽高贵，不过是经历体验着各自的人生。

那么，亲爱的zz:我们彼此了解彼此诉说，但是我却不能太靠近你内心的溃败之处，因为那个地方是空的，你是一个空心人，你试图用抓住我的方式去抵抗其中的虚无。但是你看到了，你根本在害怕我不是吗？你小心翼翼，因为你认为我是一个能在世界上生存的正常人，你觉得我们是不对等的，就像是你对绝大多数人的恐惧。可卸下伪装，我们真的知道彼此是什么样子吗？能相互接受吗？就算如今的我能全然承接住你的生命又如何呢？你愿意将你的生命全然置于我手吗？你会进一步面临被限制、被塑造，像被人随意捏造的玩偶，这和你的过往又有什么不同呢？那样的话你就不是你了，我也不再是我了。因为你的空，虽然我们彼此之间怀有爱意，但是我们永远不能相爱，因为你不能真正安心自若地爱上我，而我也因为负责无法给你任何承诺。亲爱的zz，你的空是我完全填不满的，你应该请求的是你自己，而不是外界，我也是你的一部分啊，问问自己真正想要的什么，你知道灵魂最终的归处吗？在我有限的生命里，我还是希望能在一个夜晚拥你入眠，拂去你的泪水，祈祷坚定与坦然加持你身。可亲爱的zz，我们是平常的凡人，我们的缘分能持续多久呢？我的爱又能停留多久呢？可能在不久的以后，我便会像水一样消失在如水的岁月中了。

又下雨了，带上你的伞，走上你自己的路吧，我的爱与祝福会始终与你相伴。

下面会写一写占卜中的实例与很有缘分的单张牌，应该会写到3。