日记：10

谁懂啊，三个月没发工资了，精神状态良好，笑~

昨天在b站上花了25买的装扮不是很满意，又用回老的，sad。起床看见银行卡有动账消息，猛地一精神，打开才发现是昨晚上的那笔钱，心情很是沮丧，唉真是令人不爽！心情大起大落，真是有趣呢。

所以什么时候发工资，等的我好苦，爆哭啦，一个月一个月一个月，等的我好辛苦，呃呃呃呃呃........，一个月不发就算了吧，两个月不发还可以忍忍，但三个月不发你也太过分了！啊！真的是！当钱被存进我的账户，我才能感觉到上班的意义，或者说，上班努力工作的成效，被实体化了，我看得见，由此可见，这笔钱真的对我很重要，没有它我真的焦虑焦虑。

每天面对着讨厌的人，真是烦死了。总是看见她，烦。

唉，真是的，越是讨厌谁，越是容易遇见，真的烦。

我真服了，真想少看见她一点，看见就烦，唉！

上班心情烦，上班本来就难受，还天天见那个和我结仇的人，真的是一种煎熬。这梁子算是结下了，冤家确实路窄，上个厕所的功夫都能遇见，上完厕所出来专门去遛弯回来了还是老远迎面遇见，真是恶心死了，打破了一上午的好心情——本来也没有太高的兴致，本来也就在为了现状而发愁，唉——！我真是求求了，我想少看见她，少让自己烦心，每次近距离或者面对面，我的肾上腺素就开始飙升，然后很难平复。....很难受，真的很难受，我想心情平稳一点，不想老是像坐过山车一样，起伏不定。而每次强装淡定，过后都觉得自己的行为很可笑。其实按理来讲没什么好怕的，可我还是怕，我厌恶冲突，但又咽不下委屈，又很记仇，又装不了淡定。虽然都说没什么好怕的，可我还是怕，我就是心惊胆战，就算闻到一点风吹草动就开始想躲想逃，真的崩溃，我就是很胆怯，这种吵闹一发生，对我而言就是好几天都平复不了心情，真的，好难受，为什么我要为了避免冲突，而忍她啊，唉，真的难受，明明被欺负，却还要装着若无其事，却不能为自己讨个公道！恨死了。

明明不是我的错，我却要在她无缘由的挑衅下，保持沉默，保持退让。要是我也泼一点，就没人敢惹我了，善良不是美德，至少它没用，礼节什么的更不是，至少在撒泼的娘们面前，一点也不比她差的泼辣，才是能治她的。我恨极了自己的面包性子，就是不敢，就是只能退让，真的讨厌，讨厌讨厌讨厌。我就跟被圈养的宠物一样，只能讨好，只能撒娇，只能装可爱，只能装秀气，只能装温柔，只能去文弱，只能小口吃饭，只能装乖巧，换取一些垂怜和庇护，我真是受够了。

其实温顺没错，但是要是只剩下温顺，那你就完蛋了！

为什么明明是她的错，明明是她不讲理，她还这么趾高气昂？明明我已经没再惹她，明明我已经忍下来了，她还是那副嘴脸？为什么明明应该讲理却不讲理，明明应该道歉却不道歉？明明应该让这件事过了，而她却不放过我？

我不理解。

我感觉真的很痛苦。我不想被人欺负，我不想接收这份根本就不对的恶意，我不想容许她撒泼，我不想容许她犯贱，应该说，我不允许她伤害我，我不允许她不尊重我，我不允许她攻击我，我不允许她在我面前张牙舞爪，我不允许她在我面前嚣张，我不允许她再来没事找事，我不允许，我不准许。我不咽这口气，我不接受她的恶意，我不为她的恶行买单，我不为她的恶习负责。我不接受。就让她的恶意全部原路返回吧，恨出者那么恨就返还给她自己。

说回工资。发了我要存起来。我对钱很没有安全感，应该说我对生活很没有安全感，唉。

怎么样才能息事宁人又不受欺负呢？

我很苦恼。

其实闹大一点也无所谓的。

但是心情要受影响了。

看来只能暗搓搓的报复了。

不报复不行的，要气出病的！

更何况本来就有病。

气得我牙痒。

我在想，不能去想，怎样跟她斗法，即她在找事、侮辱人时，怎样比她侮辱的更狠，那样永远没有安宁之日了，就算是真把她气死了，自己的风评也会不好，所以不能撒泼，不能跟她比不讲理，要从不一样的地方击垮对手。你越是讲理，对方越是不能撒泼，不然反衬出她自己的不稳定，所以再急再气也要沉住气，越叫的响越是内在虚的厉害。不能思考怎么跟她相处，她不会原谅我，放弃求和念头。都说韩信能受胯下之辱，但是这种屈辱谁能做到，真是难。

我不想去包容别人，说真的，为什么要相互理解呢，只不过是双方都忌惮，所以各退一步折衷。我想拥有生气的能力，是的，我没有生气的能力，真的很奇怪，生气是所有人都会的，但我不会，我的意思是，我发泄不出来，生不了气。真的令人苦恼，生气还要看人眼色，还时刻想着和好，还时刻观察别人的反应，时时刻刻都希望和谐，才是对我的暴政，是我奴役自己的理由，就像普罗米修斯一样，重复无意义而艰苦而不合理的苦役。我为什么总想证明自己生气的合理性，因为我生气这一举动一直被人打压，其实我很反感什么事都扯到原生家庭，但这事我原生家庭确实逃不开关系，它是有问题的，它对我的影响，是负面的。我清楚的知道我的家庭教育非常严重的伤害到了我的性格发育和成长。扭曲了我自己的人格到了有些惨痛的地步。

我想拥有生气的能力，没有一个人应该被这样对待，也没有一个人，被他人伤害了，依旧要收好自己的刺，不去扎别人，不应该是这样的，不应该是受了伤的人道歉，不应该是受了伤的人求和，不应该是受了伤的人祈求伤害他的人能悔改，能变好，能不要再伤害他，不应该，也不可以这样想。凭什么受了伤的人要去反思自己，难道这不应该是做错事的人应做的吗？他们才最应该忏悔和道歉吧！他们才应该后悔，自己所做的一切。不应该去粉饰的，不应该小事化了的，不应该，让人原谅的，有些事就不能原谅。

凭什么要忍气吞声呢。凭什么受了气还想着怎么和好呢。凭什么还要在意讨厌你的人的想法？凭什么还要在意他们的态度？

真是够了。

很焦虑，这几天一直在做无用功，真的无比的焦虑，我没有第一天最开始那种志在必得的势头了，突然觉得好虚，我能行吗？我的努力有用吗？我能做到吗？这样真的行吗？胃里的食物往上翻涌，想吐，焦虑，铺天盖地的。

冷静一些，做一些能做的。不能把思考的精力放在“到底能不能成”，只想现在“能做到的”，都有哪些。

我每天都在写，我在练笔，保持手感。