月光不仅仅是皎洁，还很明亮

今晚很困，灯关的尤其早，大概十点半左右我就打开了小夜灯，给妹妹挑个新的耳机，她说旧的坏了，昨天交手机前最后五分钟跟我发微信，结果之前常买的款下架了，翻了一晚上就是不知道买哪个好，挑的头疼，最后选了一个和原来比较接近的款式，想着如果实在不行我的先给她。付完款后，看了看微信日更的小说又更新了，很想知道后面的情节，以及那个享齐人之福的男人的下场。晚上明明没喝多少水，但人有三急，下床开门去了阳台，地上十分明亮，是久违的月光，记不清是什么时候了，在家里会和妹妹一起在晚上拉开窗帘，看满地月光，清澈明亮，可以直视的月亮，确实温润又绽放光芒，突然想起禾晏为什么把肖珏比作月亮，她一直活在黑暗中，那藏在面具下的黑暗与渴望，连身份和功绩都不属于自己，那一束温暖而明亮的光，月亮，是她唯一能倾诉的对象，月亮听过她的心事，也默默陪着她成长。我看到月亮确是想起了和妹妹一起看月亮的日子，爬下床，扒着窗户，感慨一句“好亮啊”，感觉很多年都再没有那样认真的看过月亮。究竟我是在看月亮，还是通过月亮看从前的我，一直觉得上大学以后整个人变了很多，但好像很多东西也没变，总以为是大学让我带上了面具，但好像，这么多年都没有摘下，又或是，连我自己都快分不清哪个才是真正的我了，就像大学里的很多人都无法相信我是个社恐，但我从小，就不是一个会说话、会讨人喜欢的小孩。从小就能感受到人与人之间有着差距，我无法从一个客观角度还原我的童年，究竟是好还是不好，长大后的那么多年其实遇到的不同类型的人小时候都遇到过，除了去年遇到的职场奇葩，我才第一次感受到原来会有那么强烈的主观恶意。还有，家的意义究竟是什么？曾经，我认为哪都不是我的家，因为很直接的一点就是房子是租的，也没有一个完全的房间是属于我们的；后面有了一个家，我觉得挺好，只是他们不吵架就更好了。很多亲戚看不起我们家的小房子，我也是不明白，为什么我的日子还跟你有关系，没有那套房我那年连初中都没得读，总之话是在心里说，脸上却不敢露半分，小时候反应很迟钝（其实现在也不快）有时候人家嘲讽我都没听出来，但是就能捕捉到别人的语气和神情不对劲。印象中的爷爷就是很凶，说不出来，老爸和叔叔都很像爷爷，发起火来很恐怖，我半句话都说不出来，我一直想不让自己变成这样，直到有一次我气急了和我爸发火的时候，我发现自己做出了和他做的，我最讨厌的动作如出一辙，后面一个人想的时候把自己吓哭了。慢慢长大，父母有很多话对我说，但是，无数的烦恼痛苦，我解决不了但是又无法排解，成为堵住了我自己的一环，我害怕与他们交流，害怕他们又告诉我一个令我痛苦却又无法改变的事情，不愿意回家的原因是不知道怎么面对，我知道他们只是想有一个倾诉的对象，但我提供不了实质性的帮助。如今，每天活着的我却只是一副躯壳，没有灵魂也没有激情，我曾经相信努力可以解决所有的事情，现在却发现我错的离谱，想起之前玩过一个测试，测测你是甄嬛传中的谁，印象里宿舍不止一个人测出是眉庄，我，是唯一一个测出了安陵容的，原因很有喜感”当代斜杠青年”，很多人觉得安陵容恩将仇报，死了活该，但我发现我也算不上是个好人，只是做不出害人的人，我也会希望真心有回应，我认为一个人是我很好的朋友，原来我也只是一个“人很好”能有求必应的备胎，很多东西远没有我想的纯粹，我以为我对别人好，别人就会对我好，但其实，这一切都是我一个人的独角戏罢了。利益，才是永远的王者。这辈子，就真不能赢一回吗？但，什么是输，什么是赢，我没法定义了。 月光依旧明亮，只是我，不再纯洁，连带着这皎洁的月光，都有些许刺眼。