幽默笑话：闺蜜说道：老板，我年纪虽小，但你也不能骗我！

当我朋友拿到驾照开车带我去玩儿的时候。我就默默地抓住上面的扶手，问你真的会开吗？驾照让我看一下。真的没关系吧。没有车！刹车！刹车！！刹车！！！妈妈我爱你，你知道吗？真的完全诠释了我当时的感觉。形象的表达我当时的形象。完美！

今天去买水果，水果店老板特能侃大山，他对我说：“大妹砸，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，快，付钱！”我无奈地说：“老板，我年纪小你不要骗我，你这西瓜明明是没熟啊。”

跟老公爱情长跑几年，其中诸多波折。领证那天也不顺，终于轮到我俩，我拍了一下老公说：终于要成你的人了，再不怕你跑了。工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。

五一放假回家，老家是农村的，今天早上起来看到邻居大爷提了两个桶。走到我身边时，我习惯性地说：“段大爷，吃了吗？”段大爷笑着对我说：“吃了，可香了！”当我看到两大桶粪时，感觉自己说错话了！

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！

本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

睡眠不好的朋友，最好在晚上7点后就不要再吃正餐了，不仅对睡眠有益，控制了进食量，对减肥也有帮助。我有一朋友，微胖，睡眠不好，我让他晚上7点后不要吃东西，他点头，当晚7点以后就没吃了。一直饿到第三天，在医院昏睡两天两夜，瘦了10斤。

女朋友翻我手机，发现里面有前任的照片，她一言不发，让我感到了暴风雨前的宁静，心里一直怕怕的。晚上睡得迷迷糊糊的，突然听见女友一声怒吼：“啊，我要跟你同归于尽！”我立马吓醒了，看着她去了厨房，心悬起来了，心想：不至于啊！还好她回来时候手里拿回来的是杀虫气雾剂，死的是蚊子，不是我！

手指骨折今天去挂骨科，医生问：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”医生：“………”

儿子读大学了。有一天儿子发来短信：爸爸，寄5000元钱给我吧，我要买一台笔记本！爸爸回了一个短信过去：儿子，大学的笔记本太贵了吧，我这里买一本寄给你，另外，你有一个量词用错了，笔记本要用本而不是用台！