关于令人内耗的人际关系的一些感悟

当朋友想听我说心里话 ​我（其实）没什么想说的 ​当我硬挤出了一些心里话 ​朋友的偏见和一些莫名其妙的情绪产生了 ​…… 无语循环。 ​其实我就是做事的人 比较喜欢在必要的时候说话。 我如果认真对待一段关系，是会用行动表示的，而且我不会去说怎么样怎么样，也许只有有心人才会注意到。 但是当我发现，有的人确实就是注意不到的时候，你的嘴上工夫就显得尤为重要。你的不走心的、虚伪的真诚，对她们来说反而十分受用。（想到这里其实有点怀念以前的自己，笨拙的真诚，不假思索地毒舌，对于他人暗自的介意并不知情，却是我最自然的状态） 当我掌握了与她们相处的精髓，她们对我的好感度好像又回来了。这次不是那种觉得低我一等的崇拜，而是她们变得对我有“亲切感”（我知道有一定经济条件之后，她们也变得自信了一些，但是本质上……）。 会顺畅一段时间，而后，是偶尔突然涌现的负面情绪和疲倦，还有离开、断联的冲动…… 这真的是我想要的吗？这样的关系还有维持下去的必要吗？还有让你眷恋的部分吗？ ​他们都不了解 甚至都不如一些只相处过几次（甚至没见过面）的人了解。 这里又突然想起那些曾经让人要死要活的关系，不得不承认，他们是看见了我的，也了解我，程度和广度不尽相同。也难怪，这样的关系在一定时间内让人抗拒不了吧。即使我们依旧在时间的长河里走失了，我也很难真的恨上对方。虽然都没说，但是内心深处都是感谢对方来过的吧。 可是为什么，也许是我也有失误吧，我们几个感到不满（有时是互相）的时候，却出奇一致地跳过了表达和沟通的步骤。我不知道，也许是我觉得人的状态有时候很难改善，也有可能我也在逃避吧，或者我内心深处就是觉得，离开就是最好的（也许是唯一的）结局。好在我现在已经知道，大家最后都不是一路人。 我也想过，朋友也不是一定就要三观一致、兴趣相投，理性上觉得，相处一场，多难得，至少对于习惯、阶段性的信息都是比较了解的，就算是偶尔见面，一起出去玩，也能有个照应，有些地方配合得还是不错的。但是感性上…… 也许我就是个不满足的人吧。 但是时不时地想到，有些坎我真的过不去。 我曾经投入的感情，和我现在能给她们的东西，其实都是不平等的（以前我是没有这种概念的，其实人真的有自私与否和爱别人的能力之分）。老实说我感觉到的也不多，不知道自己在她们心里是何种地位，有些东西可能本来也就那样，或者也发生了变化。 ​命运的安排会让你有过一些亲近的距离，会让人产生习惯、依赖，看似密不可分，实际上长远来看是有些勉强的。它终究与我们内心深处的需求不匹配。也没有在你最需要的时候展现出它的价值，无法在更长久的岁月里激起涟漪。 我是说，它看起来好像很亲密过，但终究无法到达深刻。这种关系消弭之后，甚至不如那些原本就不咸不淡、一起“寻欢作乐”的关系，时间久了回想起来反而是消极情绪产生得更多。而你，居然在这样（当时可能没想过）没有未来的关系里投入过、倾注过；甚至现在还在想：没准她们哪天就能进步呢，没准一切能回到原点呢。 可是，这都几年了呀……你感觉到他们进步的迹象了吗？人一旦不求进步，那只能是倒退了呀。 也许我最想告别的，都是过去那个自己。我的世界或许可以容得下瑕疵，但是感情，是我最想守护的净土。不必太多，刚刚好就足够。