疲极，不敢左右顾视。
你有长期目标吗？不是挂在嘴上说的好听的那个。
没有。我只有那个说起来好听的目标。我会说，我希望彻底满足，再无饥饿，再不匮乏。但我只是把它当作借口，即使我这一天都在盲目的不知所措，还在安慰自己“你是有志向的人”
但我心里明白，这只是冠冕堂皇的借口。我的每天都这样被浪费了，我甚至无法复述今天到底做了什么，为什么一晃神就从白天到了晚上。忙忙碌碌，晕头转向，如此盲目，不知道自己在做什么，又做了些什么。
为什么不去做呢？当你想到那个目标的实现，难道没有向往吗？
对啊，为什么我不去做呢。为什么我只是把这当作所有软件都玩完之后实在没事情做的消遣呢。明明，只是念叨着他的名字也能带来安静，明明只是随便的一句话都能有启发。为什么我要花时间在凡人的迷失中呢。
是因为过去的习惯吗，还是因为我从中没有得到养分呢。
如此的习以为常，熟视无睹，不以为然。你甚至意识不到这其中的催逼，就只是盲目的做着，毫无知觉的重复着长久以来的忙碌。
明明你已经感受到了执着的痛苦，明明你已经不止一次感到了着迷的痛苦，明明那样的苦让你在每次经受之后都说“我再也不想承受了，我一定要摆脱”，但你只是嘴上说说而已。每次重复你都和之前没有两样的扑了上去，哪怕没看到，你也在自己想象那样的场景。
为什么你不愿意放弃呢？为什么你在想到放弃的时候是不甘心呢？为什么但凡一点扰动都让你不由自主？
因为，我觉得时间还长。因为我觉得我还有很多时间，我觉得我总是能成功的，为什么不再多玩一会呢。我觉得，我还是有机会的，我还是能得到的。
没有一点紧迫感，没有一点努力。你只想着不劳而获，总是期盼着有魔法发生，总是在做梦，你什么都不做，每天都无所事事只是玩手机，然后某一天突然你就成功了。
凭什么？你觉得你自己是什么人物？为什么你会这么的自大呢？是什么让你觉得这件事很容易呢。
我，我不知道。我对这些是有些无能为力的。当我意识到的时候，我已经迷失了很久了。我只是下意识的打开了手机，刷新着软件，希冀着看到新的食物。我也知道这些只是浪费时间，通过娱乐得到的安心毫无抵抗力，无论遇到什么都会让它消失，我只能无力的面对着打击。我不明白应该怎样让自己转变，怎样能让我像书里人物那样。只是一句话，就愿意抛下自己的一切。
唔，好像还是有些改变的。当我看之前的文章时，我会觉得当初很幼稚，不知道再说什么。
而且，当我现在幻想时。我失去了对故事后续的想象，我不再去幻想之后要做什么了。之前，它是自然出现，我要做什么，我应该做什么。我现在只对这件事抱有希望，整天幻想着，下次是什么时候。是今天吗，是上午吗，是晚上吗，是明天吗，到底是什么时候呢。我甚至连着三天清楚的梦到了这件事的发生。我梦到的时候，好像蛮高兴的。因为我记得当我醒来，意识到那只是梦并没有发生的时候，感到的是失落，是怅然若失的空洞。不过，也就只这三次而已。
现在我心里经常会出现一句话“难道你没有朋友吗？”难道她没有朋友吗？又怎么会需要我呢，怎么会需要跟我聊天来满足沟通欲呢。你真是太自以为是了，如此傲慢的以为会有人需要你。你是个彻底的无用者，你的人生就只是在混吃等死，你的惟一意义只是让爱你的母亲不承受丧子之痛而已。
我，我不知道应该做什么。我也希望成为她的骄傲，但我发现我好像只有死路一条。你不想工作，甚至不愿意为了工作而学习，只会说一些耍嘴皮子的功夫给自己强词夺理，显得很厉害的样子“别看我天天只知道吃，我是很厉害的”。只是每天梦想着，一切愿望可以自然的按你想的实现。你太垃圾了。你完全不明白别人的希望在你身上落空是什么感受，你就是她痛苦的根源。如果你不在了，她确实会痛苦，但相对于之后的人生来说。长痛不如短痛。
什么都是你的理啊。让你改变，让你努力。你说“时间还长，没关系的”。让你没时间，你说“我可以改的”。你到底想怎样？
你生活的依靠是什么？是什么让你对明天怀有信心，抱有向往？是什么会让你说，“真好，今天开始了”
我今天又可以假装我有在做事情了。我又可以装作我没有浪费时间了。
你根本就没有目的，就只是得过且过，混一天是一天。不去想这些会结束，结束之后自己要做什么。如果你不怕死，那当然无所谓。每天都是赚的，大不了跟着这些一起结束。但你没有，当你想到结束时，你感到的是悲伤，是痛苦，是不能接受。然后又打开手机刷了起来。
你到底在想什么？如果这些，如果过去那些你遗憾的，后悔的都按你所想的进行，今天会是什么样子？
好像，好像也没有什么。我会彻底融入世界，成为众生的一员。再也没有复活的机会，就只是一个绝对的凡人而已，和那些我所嘲笑的常人没有区别。你觉得他们是可怜的，为着不可能带来满足的食物拼死拼活，浪费时间。你呢？哦，我也是，我也在打游戏，看小说。你比他们更可怜，因为他们属世界又被世界爱。而你试图不属世界，却还在世界里寻找归属。
我不知道怎样能帮助我下定决心，我可以说出再伟大不过的志向，但看到时马上就破防，那些话马上就消失的无影无踪。我的坚持，太渺小了。
我信，但我信不足，求你帮助。
三年后，我还会这样吗？状况发展最快是什么时候呢？上次吗，这次吗？大概上次是发展，这次是成熟。我竟然有两天完全对此没有兴趣，但我觉得还不够。如果她能不那么冷漠，我想，结束后的进展会更加丰盛。
不，这样就够了。你已经在怀疑这些了，你已经开始觉得，就算有了机会也毫无方法，只是给自己带来痛苦而已。你还是有着迷的，但相比于开始，相比于三年前。你已经进步很多了，你已经有了天壤之别，你会成功的，你会结束痛苦的。相信你自己，相信我，你就是我，我就是你。我们没有差别，没关系的。你不要怕，我向你保证，你会得到保护。
只要你愿意坚持做下去，你会明白的，你会失去饥饿的，你会没有匮乏的。反正不会更坏了，又能差到哪去呢。
