20220717-下雨天

下雨了。

看着窗外的雨，感觉到那久违的凉爽的气息，自己的心中那么压抑的冲动在蛄蛹。我想，有点想，就这样冲进雨中。

就像骑行路上每一个雨天，自己在其中拼命挣扎并享受的模样。

或是高歌，或是降挡升频，用自己的方法控制呼吸，加快节奏，然后努力让自己身体不至于太冷，这时候有一种活着的感觉。

雨水顺着面巾开始渗进自己的口中，急促，被打湿的面巾让自己难以呼吸。但这同样是帮助自己抵挡袭来的猛烈风雨的屏障，如果没有这阻碍呼吸的面巾，那么风雨便回灌进口中。

好是怀念这种感觉，好想冲进风雨之中。

只不过这种愚人的行径，被自己的怠惰的理智死死地缠住。

毕竟那每一次雨中的疾行都是自己避无可避的行程，或是旅途，或是归途。

这些都不是自己冲动的放肆。

而自己很想在放肆一回，释放一下被压抑许久的心。

如此想来，我或许是喜欢雨天的。

只不过有时候的我，大部分时候的我，并不喜欢雨天，。

特别是自己在家的时候，那之后让我想起孤独的感觉，是一种奇怪的孤独，来自体内难以言表酸楚，那时候往往会伴随着莫名的酸楚。

「空空空」

关节或是胸口。

小时候这种感觉多现于胸口。

小时候家里人说，这是出生的时候没有挤奶骨，所以下雨的时候自己的胸口会痛。

但这种感觉并不是绝对的。毕竟也有在雨中快乐玩爽的时候。

只是在寂寥时这种感觉便会愈加的明显。

随着社会的进步，「麻醉」这种技术也更加频繁的出现在我的生活中。

他不需要医生，不用开出处方，太过方便与随意。

或许是一张屏幕，几片书页。

用各种各样的信息来麻痹自己，麻痹逃避现实的自己。

时间就这样被自己挥霍，被自己用各式各样的借口蹉跎。

也许正因如此，自己才感觉不到儿时那种令自己困扰的酸楚。

转而降临的是「空空空」

「空」这是我对这种疼痛的定义，他给我带来的感觉就是「空」。

像是少了什么似的，感觉那里空掉了。

当然我这个薄情寡性的人，没有感性的思维，不会怀里的辞藻，更加不善于观察生活，否则自己的小说也不会写的一败涂地。

只有满腹的牢骚，所以像这种感觉，我也无法用自己的语言给准确的说出来。

所以，就是一种名为「空」的痛觉。

或是寒夜，或是雨季，它便会突然造访。

第一次与它接触，应该是一个夜里。

我从梦中痛醒，抱着自己的右臂。

肘，像是空掉了一般，从那里传出一种痛，这种痛带给我带来最直接的感触就是「空」，于是他便成为了「空」。

随后他便像融进了我的体内，在阴天，雨天，或是寂寥时，他便会钻出，然后在我的心里，小指，骨骼之间作祟。

让我变得「空空空」。

如此看来，我应该是不喜欢雨天才是。

事实上也的确如此，至少在大部分的时候便是如此。

可是人总是矛盾的，麻醉的药效也总有下去那一刻。

而这时「空」便回过来。

或许是因为雨天太过无奈的缘故。无奈因为下雨无法出门爬山，无奈因为下雨，只能在家戴着，无奈因为雷鸣，就连家中的老式电视都不能打开。

雨天有着太多的无奈，所以便会百无聊赖。

于是大多数的让自己麻痹自己的信息便无法获取，那埋藏在骨与血深处的孤独便回涌现。

或许这便是我初见龙族如此喜欢的原因吧。

或许是渴望有人能如诺诺般，把我带离这一潭死水。或许是因为「血之哀」。

前者我等了好些年，我等到了，却也没等到，但我满意了。后者或许便如「空空空」一般继续藏在我的心中，在某一个孤独的夜里，便会汹涌而至。

如此想来窗外听雨带来的悸动，究竟是渴望冲进风雨的放纵，还是想要借着风雨继续麻痹自己。

我已经分不清了。

或许这就是我又厌又爱的雨天。

可我最终还是没有换上衣装骑车闯入雨中。

突然有些羡慕那个失恋后在雨中狂奔的高中好友。