抗抑|中午抢救室，晚上逛超市。大起大落的一天

争吵，谩骂，摔门声。缩在床上的我终于无法忍受，晃动着控制不住颤抖的手，机械性的开始掰药，吞下。最后一声摔门声响起，我的思绪被拉了回来，看着空了的药盒子，低头数了数，乖乖，56片。

好事是我清醒的很快，在我意识到自己又在自伤之后，给闺蜜发了消息，闺蜜立马陪我去了急诊。分诊台的护士问我怎么了，我小声说吃药吃多了。护士抬头，翻白眼，能吃多少啊。我把药盒子给她，小声说五六十片。护士的白眼从不屑变成震惊，让我去急诊内科。大夫问我，吃的什么药。我说，抗抑郁抗焦虑的。大夫年龄挺大了，得有个五六十，他盯着我，皱着眉头，怎么，想死啊？我摇摇头，这次倒不是想死，就是脑袋断片了。大夫叹了口气，询问我各种药的计量，然后我被叫去抢救室躺了下来。

洗胃是真难受，一根拇指粗细的管子从喉咙插到胃里，往胃里灌冰凉的药水，然后混着胃容物排出来，再灌，再排，嘴角不停淌着口水，眼泪混着汗水不停的流，打湿了半边脸和头发，手脚被护士按着，无法动弹，狼狈不堪，却又无计可施。

上次洗胃，两个护士一直议论，我嘴里插着管子也没法反驳，萌萌站在我身边，我死死拉着她的手，出了一手汗。这次，闺蜜没有进抢救室，四个护士在我身边操作着，一个姐姐好温柔好温柔，问我，妹妹是遇到什么事情了吗，等会拔了管子可以跟我们说说，看我们能不能帮帮你。

我是遇到什么事情了吗。

从小学能写日记开始，我就习惯性的记录下一点一点的小事情。但是好像回忆越多，不好的回忆也越多，它们有时一滴一滴的，有时倾泻而下的，注入到我内心的水箱里。再大的水箱也会有装满溢出来的时候，终于，我的水箱外溢了。

是从哪一天水箱开始蓄水的呢。是奶奶在堂弟出生后对我说的我们孙家不缺你个女孩，是父亲把母亲反锁在家门外不顾哭喊的我依旧对母亲谩骂，是一开门就看到被父亲吐的一地的秽物，是父亲在母亲不在家时酗酒后对我说出的那些羞辱母亲的话语，是同学把我堵在地下室的性骚扰，是挨过的巴掌和被踩在地上的校服，是老师当着全班同学面指着我说大专都考不上的废物，是无缘无故上课不允许我进教室顶着三十多度的天站了一节课，是哪怕考了年级前十还在被质问你怎么就考这么点，是一句句死胖子死肥猪，还是什么，太多太多了。

如果说，学校的痛苦可以随着年级增高毕业之后逃离这个环境，但是家庭呢。父亲是个喜怒无常的人，我甚至分不清他的好坏。五年级的一天，母亲中午把我从午托班接了出来，带我去吃的豪爽来牛排。母亲坐在我的对面，哽咽的问我，爸爸妈妈如果离婚了你会难过吗。我连连摇头，说，你们赶紧离了吧。可是他们到现在还没有离婚，我不知道现在的理由是什么，但在那时候，母亲的理由是为了我。从小到大，从我能回忆起至今，只有一句为了我。很心疼母亲，很憎恨父亲。我似乎无法改变，我又似乎是母亲不幸的根源。他们从我小能记事吵到现在，可母亲却总是对我说爸爸是很爱我们的。爱是什么，爱是谩骂，爱是殴打，爱是诋毁，爱是逼迫，爱是鄙夷，爱是控制，爱是什么，我不知道，但我知道爱不应该是这样的。

在彻底发病前，我已经有过无数次崩溃的时候，会蹲在走廊尽头给天南海北的朋友大哭一场，小心翼翼的维护心里小小的水箱。苦难人人都有过，所以我不能把我的无助和脆弱展示给身边的人。

心里五味杂陈，也要用嘻嘻哈哈的表情和话语掩盖我的情绪。

忘掉痛苦的回忆就会快乐，在上大学之后我是这么想的。可是接连发生的一件一件事情，又在一遍遍告诫我自己是个事事无成的废物。

未来在我的面前既清晰又模糊，我清晰的知道我越来越背离我目标的方向，可模糊的理智告诉我我不该这样。

我的19岁不该是被药物堆积起来的。