重看奇葩说，在众人的辩论观点中，理解自己。也许你也能在我的故事里，看到自己。

最近和一位很重要的朋友有些矛盾，从这件事上我更真实的发现，自己真的真的缺乏建立和维系亲密关系的能力。

以前这种认知只是针对婚姻关系，我一直很清醒的知道，自己是很难走入婚姻的，我理解并接受这件事。

但是最近，我发现自己连亲密的朋友关系都很难好好经营和维持。

这两天一直在思考为甚么，问题出在哪里，是我做错了什么？

今天重看奇葩说，有道辩题是“父母应不应该告诉孩子，家里不富裕”，席瑞的发言帮助我更好地理解了自己。

他小时候家里经济很困难，他一直记得自己的姥姥犹豫良久后给自己买下的橘子罐头，一直记得“7块8”这个标价，他说那是他吃过最苦的一个罐头。

后来即使他长大了，经济状况已经改善了，在面对他人的好，面对生命中的一些幸运，他第一反应不是开心，而是觉得自己不配。

我承认，我狠狠共情了。

我小时候并不是在经济困窘的条件下长大的，那时候家里条件算小康，不曾亏过我吃穿，但是我记忆中一直对于金钱有一种困顿感。

现在想想，这种感觉来自于我父母，有段时间，他们是靠辛苦在赚钱，我感受过，所以我知道钱来之不易。

即使后来他们不再需要那么辛苦了，他们对金钱的态度仍然是比较吝啬的，他们不是对我吝啬，而是那种感觉，会让我对花他们的金钱有一种很深的负罪感。

现在网络上经常可以看到一些关于熊孩子的视频，孩子为了得到想要的零食，想要的玩具，可以在街上撒泼打滚。我看着这些熊孩子，却有些羡慕他们的理直气壮。

我仔细回忆过，包括也曾隐晦问过我妈妈，我应该是从来没有过这样的举动。我记忆中童年向爸妈提过的要求：一对毛绒玩具，一套《舒克与贝塔》的动画书，一套《魔法少女樱》漫画书。

我不是说我的生活里没有其他的玩具或者消遣，但基本是父母或者亲人主动给我的，不是我要的，我还记得我在开口要上面那些东西的时候，心里是很紧张的，甚至感觉有些羞愧的。

现在想想，这不是一个小孩子该有的感受。我成长路上家里发生的事情，父母的关系，父母对我说过的话，一切种种都让我有了一种潜意识的心理暗示：我父母对我的好，给我花过的钱，我都是要还的。

不是我父母要我还，而是一种亏欠的感觉，一种父母过的不好都是因为我的亏欠。

黄执中说，父母和孩子应该坦诚的沟通和交流，他为了这道辩题，请教了一个很有名的心理学家，父母不和孩子坦诚沟通其实是一种对孩子的攻击，因为这种行为造成的是“不接纳，不亲密，不信任”。

中国式的父母经常会有一种奉献的精神，这是一种伟大的行为，但是随之而来的是这种奉献行为的接受者，该承担怎样的压力，以及该进行怎样的报答。

黄执中在辩论时，还提到一句让我印象深刻的话“中国的父母一辈子都在等着子女感激，而中国的子女一辈子都在等着父母道歉”。

我的成长环境和经历给我造成的影响是，我很难坦诚接受别人的好，别人对我的一点好，我都要想办法立刻等价偿还。

我从初中开始住校，从此基本只在假期时回家，这些年的独立生活，让我的安全感很低很低，我也建立了自己与人相处的逻辑，我不会让自己吃亏，但是也不会亏欠别人。

我很难信任他人，我无法相信人心和人性，我对着任何人都保持着戒备，只是对于亲近的朋友，戒备会很低而已。

这样的我是基本无法和谁一起走入婚姻的，因为婚姻意味着相信和托付，这是我做不到的。

但我本以为自己是可以维系亲密的友情关系的，因为朋友之间不会有那么多的利益牵扯，而且不用每日相对，彼此会有缓冲空间。

但是最近发生的事情，让我发现我根深蒂固的自我保护，或者说是自私，也在阻碍着我成为一个好的朋友。

诚然，面对朋友的好，我会尽力回报，力所能及关心朋友，但是当我觉得自己已经回报朋友的好时，面对朋友的一些违背我预期的行为，我会立刻像刺猬一样产生攻击和对立的情绪，甚至会想是不是他觉得我不配做他的好朋友了。

太怕自己受伤害的人，往往会变成一个自卑而吝啬的人。当我们因为恐惧关上与他人坦诚沟通的那道门时，也把所有有可能成为我们生命中的重要之人一起关在了门外。

我没有完整看过《大鱼海棠》，但却一直记得宣传片里的台词“这短短的一生,我们最终都会失去。你不妨大胆一些,爱一个人,攀一座山,追一个梦。”

因为我不敢，所以对这句台词才会记得额外深刻，因为我想成为一个这样的人。

想通了这些，我释然了许多，是人都会有自己的情绪，有时候对方的一些变化也许并不是因为我们做错了什么，或者是我们不值得他们好好对待了，很可能只是他们也需要我们的主动付出和关心。

而对待值得的人，先走出这一步，或者多付出一些关心和耐心，并不丢人，也不可怜，反而是对我们的身边人和这个世界的温柔与宽容。

年轻的时候，希望自己成为一个特立独行的人；现在的我，希望自己成为一个对他人，对这个世界温柔一些的人。

与这个世界和解，不是妥协和懦弱，而是让我们更积极的面对生活，如果正在读文章的你也有和我一样的痛苦，希望你也可以勇敢一点，一起加油！