26岁了，我还在骗自己。

26岁了，我还在骗自己。

2022.4.13随感

       每日寻着自以为是的积极道路前进着，却不知自己原来只是一个积极的废人。

       骗别人，骗自己。

       所谓的正能量只是在自欺欺人罢了，内心之下的黑暗与无情无时无刻的产生着，别人眼中的标签化让得自己身心疲惫与矛盾，深夜下的死亡与孤独犹如附骨之蛆，步步紧逼的缠绕着内心。苦恼、痛苦、孤独、愤怒让自己在无数个黑暗的角落里独自舔舐着伤口，待到黎明降临方能愈合，黑暗的再次来临又会再次再次的撕裂开那痛苦的深夜记忆，曾经开怀大笑的脸上不知何时爬上了阴郁。

      无数次的告诉自己，甚至是近乎嘶吼的告诉自己，你未来在哪里？在哪里！在哪里！说好的梦想呢！该怎样去实现自己梦想，当唇齿触及到梦想这个词语时，心里总是是一颤，哈哈哈真是可笑。逃避与前进的迷茫意识无时无刻的交织着，焦虑的红丝正以一种肉眼可见的速度渗透着那颗并不聪慧的大脑，丢不下的世俗，拯救不了的自我束缚。

      若不是无能为力，谁又不想有所建树？整日拖着这一副躯壳行动在世间，光，你在哪里？

      儿时读过鲁迅先生的一句话：“有的人活但他却已经死了。”当时觉得可笑，现在觉得儿时可笑。现在觉得以前的自己一无是处，或许或是肯定的来说若干年后在看如今的自己也会觉得自己一无是处。

       一腔热血被现实浇得心灰意冷，以前不知道自己不知道，现在知道自己不知道，或许准确的来说现在应该是知道自己不知道而知道。

      蓦然间，成为了自己曾经最讨厌的人，虚伪、冷漠、阿谀奉承、无情、漠然。

被迫的或是主动的开始逐渐变成了一个不动声色的大人，不准绪化，不准偷偷想念，不准回头。正在走进垮掉的一代的深渊。

      我的所谓人生，不过是一个不断丧失的过程。成为一个平庸的人，而所谓平庸这种东西，犹如心底的情愫会一直留在哪里。

     也初步了解，世界上成长的方式有很多种，并不是在肉体成长才是。

       二十几岁的年纪，毕了业。用几麻袋的钱来读了些书最后毕业把书卖了却连一个麻袋也买不起，自嘲也好，丧也好，负能量也罢，面对的显然是一个焦虑到矛盾的自我。

      话说，打开一本书便打开了一个世界，事实的确如此。然而读完也就完了，非要说留下点什么，那便是只能简单的拼接出能读得通的句子，文笔什么的显然与本人毫无瓜葛。