关于我拉黑了我的提督这件事

大家晚上好，这里是修嘎。不好意思再次打扰到大家。我保证这是最后一次聊这种事情，以后不会再给大家传递负能量了。专门写这篇文章只是为了把所有事情讲清楚，不希望一些事情就这样云里雾里的结束，一些吃瓜的群众也不明始末，不看全貌，只顾着站队，如果事情就这样过去，我担心在未来的某一天会成为不必要的麻烦。所以这次把一切都讲清楚，过去的这两个月我经历了什么，以及为什么要拉黑我的提督和舰长。文章可能有点长，如果看的过程中感到不适，请酌情关闭。 坦白地讲，因为我自己的一些成长经历，我并没有培养出十分健全的人格和性格，导致我遭遇一次又一次的欺骗，抛弃，孤立和背叛，我自己也做出过很多不经思考，不愿反抗的选择，所以从我意识到这一切开始，大概是我大四的时候，我就一直深陷自我厌恶的泥沼当中出不来，觉得自己不该被生出来，憎恨生命中遇到的那些人。但幸运的是，随着年龄增长，我逐渐有机会见识世间很多美好的人和事物，也因此有了深深浅浅的羁绊，在之后的几次情绪崩溃时，都是记忆里的那些美好片段拯救了我。我开始给别人唱歌，开始演话剧音乐剧，开始做志愿者，开始体验很多能让我感受到生命力的事情。 只可惜，毕业后的生活并不是很顺利。想要逃离生活于是准备考研，但是连续两年都只差一点点；被迫离家找工作，结果进了无良企业，被压榨到免疫力低下，一身病痛。喘息之际，偶然在招聘软件上看到有公司在主播，固定工资，只要求会唱歌就行。这便有了去年十一月份的我的第一个身份——威塔。当时的我完全不了解虚拟主播是怎样的一个职业，这个圈子是怎样的一个氛围。只记得当时的运营换了一个又一个，都在教我怎么赚粉丝的钱，怎么炒CP，怎么跟上潮流等等。我也是通过这样的契机认识了我哥。然后我渐渐发现，这件事好像不是我一开始想的那样简单。我以为只要用心唱好每一首歌就可以了，但其实远不止如此。唱歌是一件很消耗精力的事情，天天唱的话，要么把自己累垮，要么就是每天的歌都很水，所以要播游戏，播杂谈，用大量的直播时长来兜住更多的观众。不过出于各方面的原因，尽管当时的老板和运营都付出了很多，我和我哥也都在努力地配合，我俩的账号还是没能火起来。然后就到了今年的二月份，账号被告知要“休眠”，我俩也被解约。我哥问我后面什么打算，我当时有两个选择，一个是换个公会继续当主播，另一个是退出这个圈子重新找工作去。休眠前的那段时间我直播间里其实就四五个人，她们曾经是我直播间里最活跃的听众。不管我是播游戏，看音乐剧，还是唱歌，她们都像在我这上班打卡一样，最大限度地陪伴和支持我。有时候不能来，甚至还会主动请假。其实我真的没有要求过甚至奢望过她们做到这种程度。我很早就意识到我其实不太适合虚拟主播这个圈子，别的主播都有自己的一个很有卖点的路线，有的样子很可爱，有的声音很好听，有的游戏打的好说话还幽默，有的成熟性感很会擦边，和他们一比，我真的没什么竞争力。我只能呆呆地和大家聊一些生活中的琐事，偶尔傻笑，一边盯着进场消息，进来一个就欢迎一个，看Ta没有秒退，连忙问Ta“要听一首歌吗”。这种无聊的直播，我也不知道当时的观众是怎么坚持下来的。现在想起来，或许她们也能感觉到无聊，只是出于怜悯或者别的情感在坚持守候吧。 然后出于想要继续唱歌，以及逃避找工作的想法，我在我哥的人脉下有了第二个身份，也就是现在的修嘎。这个名字是当时的P女士给我的灵感。因为我直播的时候喜欢发出怪叫，而且当时试播期的皮套是一只小狗狗，所以就取了这个名字。新进来的这个公会拥有更为丰富和专业的经验，我的运营开始教我更多东西，教我怎么给自己打上标签，这便有了“要成为第一男歌势”的直播间标题；教我怎么吸引大家上舰，说可以来点“专属称呼”，“专属特权”，“定制音声”。但我实在是走不惯这个路线，最后只保留了无限点歌的舰长特权和我自己突发奇想的手写明信片。“定制音声”放在了提督福利里面，庆幸当时的提督都没有找我要这个，不然真的不知道要录什么才像样。这一次的身份，没有固定工资，所以要利用好公会的曝光拼了命的直播，这样才有更大的概率找到金主。于是我在刚开始的那一段时间，每天唱四五个小时不间断，只为了尽可能地保证观众进来的时候正好我在唱歌，这样才有更大的几率留下来。事实证明这样确实有用。我的第一位提督就是在某一天的下午，我在唱golden hour的时候偶然点进直播间发现我的。开播的第一个月几乎是每天一个舰长，当时从之前的账号那边转移过来老粉们都很为我开心，“嘎子终于要火了”，看到这样的话，很开心也很惶恐，开心是因为似乎能靠这个吃饭了，惶恐是因为，我依旧不知道自己真正和别人不同的地方在哪，以及我究竟适不适合做这个。所有的直播技巧，套路，内容，都是在不断“借鉴”其他主播的过程中学来的。唱歌比我好的人多了去了，我要怎么才能一直存活下来呢？ 后来我慢慢找到了答案，既然在硬实力上比不过，那就在情感上去共鸣吧。我一直觉得真诚是互联网最珍贵的品质。于是，我写出的每一封明信片，连麦时说的每一段话，唱的每一首歌单上的歌，都是我真情实感的表达。我希望大家快乐，自由，独立，自信。不管是在纸上，在直播时，还是连麦时，我都是这样的一个想法。所以我站在对方的角度去倾听，去安慰，短暂地扮演着大家的知心好友。就这样走过了一段拥有很多共同回忆的旅途。认识了很多新的舰长，X女士也是在这个时候开始续费提督。 然后就到了五六月份，开始发现身体出现了一些问题，长期在家封闭着也让我没有了健康的社交氛围，没在直播的时候情绪也不太稳定，有几次因为感冒了唱不了歌不得不请假，我感受到的甚至是久违的轻松和宁静。我的灵感也逐渐开始枯竭，整不出新的活，也没有新的直播内容让大家眼前一亮了。终于有一天，我觉得不能再这样下去，我想去一直以来梦寐以求的城市，我想要现实生活中健康的社交圈子，我想要纯粹地唱歌，不带有一丝其他的含义。某天晚上我下播后，在我哥直播间和他连麦聊天，当时X女士也在。我当时就跟我哥说我真的很不想去诱导粉丝们消费，我就只是想给她们唱喜欢的歌而已。很多圈内同事早已说烂的的话术，我就是说不出口。我哥说那你更适合去表演，你不适合直播。但是当时直播的打赏又是我唯一的收入，所以就特别特别矛盾和痛苦。最后经过深思熟虑，开始投简历，寻找出路。然后也算是顺利地在六月底来到了上海，有了一份还算不错的工作。当时的计划很美好：白天工作，晚上直播，不用再靠直播吃饭，只用给想听歌的人唱歌。大家也不用再刷礼物上舰长来养我，彼此之间都没有任何压力。七月初的那几天依旧在按部就班地直播着，我以为美好的生活即将开始，却不料，后面发生的事，不仅完全算不上美好，连清醒地活着都变成了挣扎。 事情要从7月20号预约心理咨询的那个凌晨开始说起。就像是落在树枝上的雪，你不知道什么时候，天空会落下最后一片雪花，然后整个树枝就那样被折断。从小到大经历过的所有阴影挤压仿佛是到了一个临界值，一个昨天还在嘻嘻哈哈的人就那样被击垮了。其实我到现在都很难相信，我曾经居然那样乐观地生活过。从原先的自己厌恶自己，渐渐发展到自己想要迫害自己。一天中很多个时候，都在努力抑制自己伤害自己的念头。既有“只要从这个世界上消失，就不会再收到任何伤害了”的念头，又有“求求你，再坚持一下好不好”的执念。终于，清醒状态下的我感觉到状态不对，赶紧预约了休息日的心理咨询的特需门诊，至少还能找专业的医生求救。跟医生聊了一会儿，她表示我现在的情况必须要开始吃药了，于是给我开了半个月的药，好几大百，但已经是抗抑郁药物里面很便宜的那一档了。后来发生的事情就是吃药，被副作用折磨，自行断药，被戒断反应吓坏，继续吃药，吃完了继续看门诊拿药，努力尝试重新开心起来，玩各种游戏，吃各种好吃的，结果染上新冠，在生日那晚被药物副作用和新冠双重折磨，瘫倒在床上看大家的在群里发的生日祝福，然后又渐渐昏睡过去... 就这样挣扎着坚持了一阵子，到了八月中旬，我终于适应了药物带来的影响，精神状态也不再那样不可控，我似乎看到了一切都在变好的转机。我开始在下班回家的路上给大家在群里发语音唱歌，同时感谢大家的不离不弃。然而有一天，我点开这个账号的私信，却发现了X女士的留言：

看到这些文字我第一反应是错愕，然后很多事情开始涌进脑海里。单相思？哦，想起来了，是我之前答应了她的要作为提督定制投稿发出来的一首歌。这首歌我七月初就录好了，但是当时是用的原版伴奏，我低八度唱的，录完了也找我哥混完了，但是后面自己准备投稿的时候怎么听怎么不顺耳，于是在直播间跟X女士报备说想要重录一版，又找了我哥要+3 key的伴奏，但是搬家后录音效果没以前好了老是喷麦，想着重录版要尽量各方面都要好一点，所以就买了防喷网，就打算收到了后再重新录。7月13号晚上防喷网收到了，但那天是周四，白天要上班，当时还在入职培训，一堆事情要忙，所以只有16,17号周六周日这两天是最佳的录音时间，但是我还是怠慢了，具体原因真的记不清了，就是忙着忙着就想着把这件事拖一拖，反正后面还有时间。结果完全没预料到7.20号就情绪崩溃，后面的几天还在尝试着直播，再后面就真的话都说不出口了。而且会莫名其妙地开始哭。

我给X女士解释完上面的一切，并且给她发了相应的截图，我找我哥要伴奏的聊天记录，我跟我哥吐槽爆麦的聊天记录，防喷网的签收时间，预约心理咨询的短信截图……能提供的证据都发给了她，只是想证明我不是她所说的“别人不说你就当不知道了”，也不是我忘记了或者打算混过去，而是我那段时间真的做不到。至于所谓的阴阳怪气，我是真的没有想到我在群里感谢大家能够被她曲解成这样。我也耐心地跟她解释，道歉，弥补“欠缺的感谢”。同时为了考虑到她的情绪，我的语气也尽可能的平和，真挚。但其实给她打字的那个时候，已经有些呼吸困难了。

我是中午看到她的消息，也是中午一口气给她回的。然后就是上班了，在公司的整个下午都在被她的这些话充斥着大脑，不断反问自己，到底是哪个环节出了错，应该怎样做得更好一些才不会让她没有那些情绪。晚上回到家打开电脑看到了她的回复，看完后我什么都不想再说了。

“我不想因为你自己生活里的事影响了我应该得到的东西，无论是舰长礼提督礼还是情绪价值”。 这种话....我就算到老，到死，也无法当着一个人的面说出来。更何况是曾经友好相处过的朋友呢..... 我很疑惑，难道明信片，周边，和定制投稿这种东西，比主播这个人的存在还要更有意义吗。 我在这边挣扎地活着，努力和自己内心的恶魔对抗，坚持吃药，配合治疗，在这位X女士的眼里，只是总结为“没有好好工作”而已。

我当时就觉得，没必要再说下去了，任她去吧，除了那个单相思的投稿和六月份的明信片，我也没有欠她的什么了。其实我跟她解释那么多，并不是想挽留她。她已经删好友跑路，而我看了她的这些话以后也彻底累了。只是她当时那个情绪很糟糕，作为一个曾经跟她连过麦，探讨过情感问题的主播，我觉得我有义务去安慰她和跟她解释并道歉。就算她要走，我也不希望是带着任何误会走的。仅此而已。 现在我和她已经互相拉黑，聊天记录已经看不到了，我之所以会有上面的截图，是因为我跟我哥讲过这件事。

这位X女士，是我的第二位提督。最开始她来直播间的那几次，她只是默默陪伴着，什么弹幕也不发，我叫她她也很少说话。过了几天突然开始送礼物，我就开始问她想听什么，想让她多互动互动，后来就是慢慢变熟，然后上舰长，上提督。一路走来她确实付出了很多，不管是金钱还是时间。但是她前面说的“大家本来就是互相治愈互相提供情绪价值的关系”，我不是很认同。我确实从许多观众的身上收获到了很多感动，开心，和治愈，他们有的很长时间才来一次，然后热情地跟我打招呼，有的没有怎么送过礼物但是发言特别积极，有的不喜欢打字但是会刷可爱的表情，等等等等。但是从这位X女士的身上，我一直以来似乎只能感受到一种凝视。一种我知道她刷了钱，刷了很多钱，所以我得时时刻刻注意自己对待她的态度的凝视。我当然知道她花了钱就该享受到应有的待遇，所以我面对她时一直是很听话的态度，她点的歌我认真唱，她发的弹幕我就延伸成话题大讲特讲，跟她连麦的时候我甚至会紧张，怕一不小心说了她不爱听的话，然后就生气了。她一旦生气，就好像是我“没有好好对待提督”，然后被扣上“白眼狼”，“拿了钱不认人”的帽子。而且她混V圈也很有经验了，也认识很多熟人，可谓是一呼百应。我经常会幻想自己背负上这些骂名，所以一直以来都很谨慎，很小心。所以当我看到她给我发的那些私信后，真的有种自己坚持了很久的东西崩塌了还被人践踏的绝望感。 但其实到这里，都不足以我把她拉黑。因为她其实没有做错什么。她只是更看重自己的需求罢了。或许可以说“不合适”，或者是说这种行为我“不喜欢”。但确实无法评判对或错。每个人的立场不一样。如果你是X女士的熟人，你肯定会义无反顾地支持她，给她的评论点赞。如果你是一直以来陪伴我的观众，说不定也能感受到我心情。那么，真正让我下了决心希望她彻底从我生命里消失的，是因为什么呢？ 之前跟她是一个互关的状态，因为她当时主动给我剪歌切，我就关注了她，这样可以方便转发到我自己的动态里。六月中旬的时候，X女士来直播间的频率没有之前那么多了。她粉上了新的主播，也给他开了提督。这对于她来说其实是好事，我对此真的没有什么想法。那个时候我已经在找工作了。但是有几天她的动态里全都是那个主播的切片，以及自己的一些牢骚，然后有些话特别像是在暗讽我。我后面去问了她，她说“不全是在说你”，那说明其实还是有在说我的...我看到了就不是很开心，因为我这个号本来就没关注过几个人，我点开动态基本上全是她发的那些话和另一个主播的歌切，我就点了“取消关注”这个按钮。结果这按钮一点，第二天她就炸了，直接QQ私信找上门来，说什么“我没给你剪切片了就这样跟我切割了？”之类的话，原话说的比这个更刺眼。她已经把我删了，我在QQ消息列表里找不到她的对话框，所以没有记录截图。总之大体的意思是，我这种行为是背叛，是“切割”，她非常生气之类的。然后我当时就是像上面的截图那样先跟她道歉然后表示我真的不是想切割我就是看到你的那些话然后有些内耗我就不想看了就点了取关。她表示“你不想内耗你就取关，那站在我的视角里，支持了这么久的主播跟我切割了，你会怎么想？”我当时其实也没理解过来这个逻辑，觉得可能是V圈里约定俗成的规矩，比如“主播回关了绝对不能主动取关”之类的，我不太熟这些规矩，就连“切割”这个词的意思都是她之前在直播间告诉我的。于是我就诚恳道歉，道歉点在于“对不起我给你带来了不好的情绪”，聊了好久才终于算是平息了下来。 然后就到了昨天，我打开这个账号刷动态的时候，偶然点开了自己的关注列表，发现有十好几个，然后又意识到其实自己根本不会用这个账号来社交，我的回关对于以谢粉丝来说根本没有任何意义，我之前关注了小鹿和灯泡等人，也是因为转发切片比较方便，还有就是认识的别的主播，当时感觉很好相处就互关了。出于一种想要整理心情，改变直播方向的一种考虑，我就把所有人都取关了，只留下了自己的录播号和我已经停播的我哥。这个时候其实我都打算去睡了，然后又意识到X女士之前因为被我取关而大发雷霆，我担心这次被我取关的人也会有跟她类似的被切割的感觉，所以特意发个动态解释一下避免误会。这就是我发上一条动态的最根本的动机。结果讲着讲着越讲越多，就把很多心里乱七八糟的想法都讲了。虽然比较杂，但也都是我内心最真实的想法。为了避免各种被曲解的可能性，我叠了很多甲，做了很多补充，甚至表示就算你因为一些奇怪的原因骂我也可以但是你别让我看见。因为我现在还没有完全康复停药所以真的不敢再受那些刺激了。 但是，X女士还是留下了她刺眼的评论。原话已经忘了，大体意思是“你不用每次都把自己放在受害者的角度，也不用指桑骂槐后还装作什么都不知道，不如直接私信我，搞得我现在开始内耗了。”然后下面刷刷刷六个点赞。 嗯，你真的知道你在说什么吗？ 从什么时候开始，平淡地陈述自己的经历并且不推卸责任，变成了扮演受害者了？

你为什么会对受害者角度这么敏感啊，难不成你也浅浅意识到自己其实属于加害者吗？

其实我觉得吧，

只有习惯了阴阳怪气的人才会把一句正常的感谢曲解为阴阳怪气，也只有挨骂挨习惯了的人会自作多情地把自己代入到别人说的场景。你挺可怜的，跟你连麦的时候就这么觉得。

如果你觉得我是为了针对你的观点，而专门拐弯抹角地发一篇文章，那你就太自我了。

说真的， 你不配。

现在知道内耗是什么感觉了吗？没事，忍一下，再感觉一百次，就能知道在你的凝视下，我是什么样的感受了。

哦对了，你最近好像在开直播，恭喜你哦，祝你早日遇到属于你的卑微小X。

—————————————————————————————————— 至此，我与这位X女士，以及她的某些不值得被提及的跟班，彻底决裂。 以后，不会再谈及，也不允许评论、弹幕再谈及有关她们的任何事情。 往后的直播方向，主要还是以一周一次的唱歌为主。 只要直播间还有一个人愿意听歌，喜欢听歌，我就会唱下去。 未来，希望能组自己的乐队，能当主唱，能在线下的舞台跟大家见面。 这个目标，真的给了我很大的力量。 周日见，各位。 最后请相信：时间，会证明一切。