关于体面

是真的很不喜欢那种吵得鸡飞狗跳的关系，感觉心累又让别人看笑话，一点体面也没有。我七八岁的时候，村里有一家夫妻特别爱吵架，那真的是闹得天翻地覆的，每次吵架那个女的都要跑去跳河，因为是哑巴，她哭得很闹但是说不出话，但她一直往河边跑，是个人都知道她想跳河。从她家就一堆人拉扯着不让她跳，一直快到河边才结束，然后她就一直哭肢体语言很夸张丰富，这大概是因为不能说话所以需要夸张的肢体语言来表达她的委屈。这样的戏码我记忆里至少看了不下四五次，从油菜花开到树叶泛黄，从快到河边才拉住人到后面闹到我家后面就拉住人了。幼时只觉得好玩又好笑，好像在看啥电视剧，可能是村里热闹太少了，所以大家都爱凑热闹，偶尔脑子里又觉得干嘛不直接分开呢，这样一直打闹有什么意思。再后来，好像就没看到怎么闹了。记忆中爸妈吵得最厉害的一次两人直接干出血了，那可能是我七八岁的时候，记不太清楚了。依稀记得我妈在家里把啥摔了，我爸也出火气了，两人扭在一起，我爸不小心把我妈摔出去，然后我妈额头上出血了。当时家里好像是在办啥事，有人帮忙大家一起在吃饭，给劝住了，所以也没有特别害怕。好像就那次打过，后来就没见过他们打架了，吵架也少，我想了想，可能是因为我爸常年在外面打工，老妈在家里照顾我们，他们相处的时间也很少，所以在我们面前吵架的时间就显得额外少。等我读初中了，我妈也出门打工后，他们外面吵不吵我们也不清楚，但是家里就我们几姊妹在，也挺自在的。好像比起村子里有些人家的鸡飞狗跳来说，我们童年除了农活多点，竟也还好。 再后来从村里考去县城读高中再到省会读大学再毕业，看着同村的同学、身边亲戚结婚生子吵架离婚甚至到动刀子的时候，我就更不理解为啥就不分开呢。说是为了孩子好，我也没看到好在那里，一天吵吵闹闹相互埋怨，对孩子大吼大叫，这就叫好吗？给我感触很深的是我亲戚家的一个姐姐，在我小时候记忆里，她勤快又要强，也能吃苦存钱，人也长得好看。但因为家里穷没读完初中就出去了，我一直在想，如果她遇到的是一个好人顾家的男人，今天生活会好很多。但是不幸，她生在落后乡村没机会读多少书，接受着以前的思想想长大又因为生活困苦踏入现代社会，识人不清早早嫁人生子，生活过得一团糟。和她老公吵架到动刀子了，还要生二胎，还把二胎带回来，分开两三年了，还是赌气没去离婚，家里人又拖后腿。我真的想不通她日子为什么会过成这样。都那样了为什么还要生二胎，没有二胎她日子会好过得特别多。作为亲近的旁观者，我想说很多，但是毫无用处，每每欲言又止。也有看到我初中同学结婚生子后，因为老公啥也不管最后受不了离婚又再婚生子，因为经济不宽裕也没管前面的孩子，孩子爷爷也不靠谱，爸爸也不靠谱，简直跟孤儿没啥区别。这种不管孩子的例子，在我那小小的老家，在我还没毕业的时候都听过、见过不下十几例了。还有一个我至今想起来都还会偶尔做噩梦的，我们一群人背着背篓去打猪草，在我们那的大山脚下，大家都很高兴，谈着谈着就说到了我们打猪草的这里，死小娃特别多，有些死了就直接丢这里了。然后我抬头，不远的大石头上，好像躺着一个穿着鲜艳的被丢弃的死掉的娃娃，我到今天都不知道我看到的到底是幻觉还是我真的看到了，反正后来噩梦倒是做过好几次。还有我读二年级还是三年级，我们有个同学得疾病死掉了，就放在我们街尾那里，尸体在那放了好多天，都膨大化了才收起来，也不知道是他父母还是谁。这两个场景，我偶尔会时不时的想起来。每每听到、看到这些事的时候，我都在想，有些人又不管孩子为什么要生他下来呢。 也许从小看得多了，我告诉自己，如果我结婚生子了，我是不会让自己的孩子像老家那些没人管的孩子一样，既然生了那就要负责任。如果婚姻生活过不下去，我也不会吵吵闹闹，还要说是为了孩子才不离婚，为了孩子才要忍受这种日子的。这种不过是借口罢了，一个吵闹的家庭，又能给孩子什么爱，成年人的担当不应该拿孩子当做借口，什么都推给孩子。大概是念念不忘必有回响，上天也来让我自己体验一把成年人体面的离婚是啥样的。 其实我很理解我老公突然听到我提离婚时的不可接受和错愕，换作是我一直生活在家庭幸福，孩子听话的氛围中，突然被告知，我要和你离婚，我喜欢上别人了，那种打击是巨大的，会潜意识里拒绝接受。可能是我们俩处理事情的方式不同，在我提出离婚之前，我就已经酝酿很久鼓足了勇气才提出来，也不是什么时候都能有勇气去戳破这个看起来特别幸福的泡沫，不管是从外人还是我们自身来说。提出离婚这件事的时候我的情绪已经消化得差不多了，所以显得格外平静和不在乎。但又因为我的平静，让我老公更加的无法接受。我们相识十三载，恋爱结婚十年多，接近三十年的时光里，有近一半都在一起，突然就散了。他想不通，又自责，觉得是因为他做得不好，我才会喜欢上别人，才会对婚姻失望想自由想和他离婚。错愕之下想弥补，问我什么时候下班，要来接我。第一天的无法接受失眠，第二天情绪稍微好点，到第三天第四天无可奈何的接受。他说我倔得像头驴，如果下定决心做啥了，我一定要做到才罢休，我既然提出来了，那就成全我。还说不要用喜欢别人作为借口来刺激他，他不相信。我说我真的喜欢上别人了，这个是导火索，不是根本原因。就算没有他，也会有别的事情，我们俩迟早要散，但是我觉得坦诚是很重要的，我需要向你说清楚。我其实就是想一个人呆着，自由自在的，没人管我我也不用管别人。我有反复想过，你当初遇到的要不是我就好了，我们俩始终道不同走不到头的。你想有个幸福的家，但是我从小就想一个人呆着。遇到你的时候年轻不懂事谈恋爱了，要分手了怀孕了，然后顺理成章的结婚。我这么自我的人，在婚姻中不断内耗，这几年把我内耗没了。你和我们一起出去玩的，你就没有过开心吗？我不信你能伪装得这么好。我开心，但是我也内耗，两种相反的情绪不断的拉扯我，把我快拉扯没了。我以为很多情绪我已经消化了，但是谈到后面的时候，我才发现我根本没消化完。说出来的话充满了我的抱怨，我无意中累积了那么多余留的不满。我怀孕后期一直睡不着，产后更睡不着，晚上抱着崽喂奶的时候，我一个人悄悄哭，为什么不喊醒你，你睡得呼噜震天响。你记得很多幸福的事，我记得我哭，我记得我生病下雨了还要接崽回家做饭吃头疼想躺沙发睡个觉，崽撑着我的眼睛不让我睡，然后你熬夜打麻将不回家；我记得我抱着不到三个月的崽在沙发，饭都没得吃，因为我一动他就哭，哭得我头疼；我记得在月子里，我好不容易把他哄睡着，你家亲戚来，我抱着孩子没出去，你说我做事不周到；我们结婚后去你家，明明已经喊你家亲戚了，你非说我没喊，我烦死这些七大姑八大姨了，我就是不认识，我就是认不全，我自己家亲戚我都认不清楚，我怎么认清你家的，我就是不爱处理这些事；我记得我戴牙套，崽无数次撞我牙齿上，把我痛钻心去；我也记得他撞我鼻梁上，把我痛得不行的时候还庆幸是原装的，不然鼻子不知道该花多少钱修复了；我也记得生完他，我不止跳绳会漏尿，我还变胖变丑……但是我都接受了，我也以为过去了，我把情绪都消化好了。所以你回家看到的是我们活力满满的出去溜几圈，看到的是我精力充沛的在照顾孩子之余，我还可以有时间运动减肥，给你做吃的，把家里收拾好。 为什么不和你说，不和你沟通这些。我太擅长开解自己了，我是真的以为我把这些情绪消化了。但情况是，我一直在消耗自己，到现在快消耗完了，然后就爆发出来了。你说你自卑，因为我提离婚这事，你觉得你好像什么都不行。让你自卑绝非我本意，我也给你说了你不用自责，是我自己的原因。而且你有什么好自卑的，作为爸爸你做得比很多人同龄人好，带孩子情绪稳定有耐心；作为老公，你是家里的经济支柱，事业也可以，领导重视自己能力也很好；作为恋人，我们相互信任给彼此空间，从不看对方手机也不用查对方在哪里，因为都知道对方就在身边，也很少吵架，真的很不错了。是这段感情，我和你的缘份真的只到这里了。 其实我一直隐隐有感觉，你会和我分开的，就好像你一直不喜欢出去和我同事他们吃饭。你知道的，是我不爱这些，我又认不清楚他们，也不打麻将，不知道该聊些什么。你以前一直不想结婚，想到处去浪，我也知道。我们结婚后，我以为你这种想法慢慢变了，你有我和崽，然后看你照顾得好，我就偷懒。而且你也不像其他女生，你真的很好哄，甚至不需要我哄，你就自己好了，所以我就更加的心安理得过。都是我的错，如果我早点回家，和你多聊聊天多做点事，也不会这样。而且，我也不介意你喜欢别人的事，是你自己在跟自己过不去，你精神洁癖，所以这么多年我从不来不在外面和其他异性有任何关系，因为我知道一旦你知道这事，我们就彻底完了。 同样的原因，这大概就是为什么我一开始给你提离婚说我喜欢上别人了，先提导火索而不是先把本质的原因说给你听。因为我知道如果我说我透不过气想离婚，你肯定会挽回，觉得这不是什么大问题。但如果我提喜欢别人了，我们信任的基石直接打破，就算你今天说你不在意，但是我很清楚的知道，这只是因为你受太多冲击，把这事延后了。等后面我们缓和后，这就是一根刺，扎在我们俩心里，是过不去的。这样的话我最后的退路也没了，你就不会那么执着的想要挽留。我再次很郑重的给你说，我不会不管孩子的，不管我们离不离婚，他都是我的崽，昨晚你一再的问我这个，真的很让我生气。我自认为在情绪最崩溃的时候，我都没朝他发过火，还能把他照顾得很好，不至于到今天我情绪稳定了，我反而不管他了，我最恨生了孩子又不管孩子的人。如果我不想管他，从他出生我就有无数种逃避的办法，让你妈来贵阳带他或者把他丢回老家，你知道我做得出的。我这人对孩子爱没那么多，但是我对他的负责，在我们身边人来说，你觉得那个有我的多。我甚至可以说，xx他们尝试两个人都上班的状态下独自带孩子，就是因为我们俩的良好开头，让他们看到，没有大人夹在中间，不用面对婆媳关系矛盾，两代人的育儿矛盾，自己边上班边带孩子也可以办到的，还比较轻松。我觉得我行动上做了这么多，人品应该还是有点保障的，你一直问我，让我觉得自己做人这么失败，人品有这么不可靠。 不管是对孩子，还是对我们这段感情，我都想体面的去把这些事弄好，尽量减少这件事情带来的连锁反应。我做好了最坏的准备，也请相信我这么多年来的行动力，孩子我生了，那么我就会负责到底，这是做人的基本，在这点上我很确信自己还是能做个人的。