嗨，你好啊～我是一个会打呼噜的舍友啊
今天好朋友啊在朋友圈，发了一条动态，说是这几天每天早上起床第一件事就是问舍友:我昨晚睡觉打呼噜了吗……？你们有没有被吵醒或者被我影响到睡不着……？
——其实我完全体会到朋友那种两难的痛苦:自己睡不踏实不说，心里怀着愧疚睡去还怕影响舍友。
我是个歉疚心特别强的人。我在外面的世界就是不停的道歉。不会90°鞠躬，但是有点卑怯，“对不起”“不好意思”这种话，对于我来说，经常挂在嘴边。有更多时候我还不会拒绝。哑巴亏什么的，吃了多少，我就不提了。甚至觉得有时候，我的存在就是错误。
胖吧，是我不好，是我自控力差。熬夜啊心情不好狂吃到撑啊忙起来饮食不规律啊，原因很多。懒得动，也是原因，但我讲真，我不讨厌走路这事儿。但是现在这天也太热了，谁愿意大太阳底下烤得成黑鬼。晚上吧学习注意力集中一点，自然也不会说特地去运动。我办了张健身房的卡。但是我不想去。因为里面有一个特别讨厌的人。朋友说我傻，为什么因为讨厌的人浪费自己的钱？可是我真的不想见到那个人一眼。哪怕一眼。话题扯远了。唉。
因为是好朋友咩，我妈也加了朋友微信。看到了那条朋友圈。还回复说，深睡眠会打呼噜，太累也会。每个人都有的。让我们好好睡觉。早点睡觉。
所有在外面世界受到的委屈，在妈妈面前无疑都会崩溃到极点的。我看到了真的忍不住想哭。
大学有个朋友，很胖。比我胖的多。因为睡觉打呼噜这件事，很难过。被舍友冷暴力对待。为此特意去医院检查，医生说就是因为胖导致的睡觉打呼噜。可能是脂肪压迫呼吸道（这是我的猜测）？同学很难过。
我真的可以理解轻睡眠的人受环境影响睡得很不容易。我也尝试过一直玩儿手机，玩儿到三个舍友都睡着我再睡。可是那个时候我自己也过了很困的点，我真的就失眠了。我是个不会有黑眼圈，但是我眼睛小，一熬夜我眼睛会更小。还会不停的流眼泪。
从前我睡觉呼吸声大（也就是所谓的会打呼噜只是说的委婉一点而已），舍友是踹床板。我会受到震动而翻身。舍友说我翻身就不会打呼噜了。其实侧着说是有利于身体的。但是我一直喜欢平躺，在不冷的天气里。双手放在被子外面、平放在腹部，安然睡去。夏天么，我喜欢开大字型睡姿……侧过来双腿之间出汗，你们懂得。闷得慌……还会不舒服。胖子的夏天难受啊，出汗不停歇。
睡觉是每个人都需要的身体一种调节的方式。不能睡觉或者睡不好，都很痛苦。很痛苦。曾经的历史老师说，邓小平的儿子，就是因为他们去调查审问……不让他睡觉而折磨他而选择的自杀。而很多抑郁症患者也是从一些事情导致不能睡觉睡不好而慢慢地陷入了痛苦的封闭和抑郁。
很难过。因为我是一个会打呼噜的舍友。所以这也是我继续读书的一种恐惧。当然了。我很感谢从前舍友的不杀之恩。同窗之谊的一些些小小的包容，是不是对我来说就是一种荣幸了呢。我想很多时候，我会回答是。
有一些人会问我，过得好吗，舍友好吗。我的回答永远是:不错啊，有种智障被照顾的感受。现在这里的日照又这么长，每天都有热水澡洗啊。为什么不好呢。
其实，只有我自己知道。我永远都在小心翼翼。我粗心大意只有在十分信任和互相喜欢的朋友同学面前。我大意到像一个呆滞的傻子。
这里并不是抨击说因为别人打呼噜你去指责这件事是不对的。但是确实，每个人都需要理解和宽容对吧。
也没有为自己疯狂打call。说我打呼噜就是一件骄傲的事情。其实我本身，也很痛苦。
想到了《男孩别哭》这首歌。很多时候，不知该怎么去表达。眼泪有时候也不是脆弱的表现，只是一种体会。
集体生活有时候对一些人来说是一种噩梦。
冷暴力对一些人来说是一辈子抹不去的阴影。
你也许觉得我是个孬种，我应该去撕逼吗？我应该去抗争吗？我是个只有被压迫到极顶的时候才会反抗的人。我的冲动很可怕。我会杀死我自己。不顾一切后果的。
你又会觉得我太极端，说这没什么大不了，你有本事你住外面啊。你一个人住不会有这些问题。那么随之而来的，就是我开回很麻烦，我上课我去实验室路途不算太近。很多东西虽然可以克服。但是却太浪费时间和精力。我已经觉得我老得想死去，不想去理会那么多的风波。
记得那次被舍友跺床板弄醒了，我头被震得很晕，我问了另一个舍友。我说我好难过。我之后就睡不着了。那个时候我的眼泪在眼眶里打转，我语气很悲伤。对方安慰我:好好的，就要毕业了，没几天了。
是啊，我知道肯定有和我一样的人，原因可能不尽相同:开了学就等放假、一年一年过去就等毕业的人。因为再也不想再遇到这些事儿。
这个时候我才是恋家、想妈妈的那个脆弱的小孩子。
平日里，我是那个从来疯了不会早点回去睡觉的野孩子。
有人告诉我，我是善良的。可是我知道，我是一个记仇很厉害的人，我并不好。善良这玩意儿，在我身上，没有任何价值的体现。
或许都应该勇敢一点吧。
或许这个时候爱可以化解一切吧。
但愿世界和平。善良可爱的人们平安喜乐。
妈妈不要担心了。我会早点睡的。放心好了，白白胖胖的，过年回去可别说我又胖了。
妈妈我爱你啊，再见啦。
