只是一点点我的想法
本人肯定没我亲爱的想的那么好那么友善，待人普遍都温和有礼。这个不可能哦。而且我十分凶恶，但也只是曾经凶到你看见的似乎就是恐怖的狼了。但我现在好点了。哪天疯了倒是有可能成为你说的最坏的样子。不过我是绝对不会裸奔和刀人的。尤其是满大街。看我像这种人吗？而且你答应会陪我的。 记得吗？你曾经答应过会永远陪伴我。我当时说的是哪怕你是骗我的，我也会很开心。当然最重要的是安心。你也像我那样信守承诺。我知道的。 本人太习惯玩弄手段了。真的太习惯。似乎搞什么都借用一点点当代人的特性由此达到我的目的。摸清事物的本质之后就可以利用了。即使我不能预测未来，实际走向不能控制。哪怕它真的每次都比我预料的好很多。大部分人都支持我。还是人们越来越好了吧。我是这么觉得。 你没有从本质上改变我。但我希望你改变我。我不想吃那么多亏，单凭我的性子，吃多少次亏也会坚守原则，坚持信念，一如既往，死活不改。我并不是不会察言观色，也不是不会稍微假惺惺讨好，对人虚与委蛇。可我不愿意，所以我总是受挫。 我觉得能遇见你简直太幸运了。尤其是在我身体和精神都那么差的阶段。虽然你也一样。 昨天因为各种原因，太兴奋了，结果一个多小时睡不着觉。我算是自作自受。我真的跟你一聊起来就忍不住去关系你。帮你考虑。控制不了的。聊天太让人兴奋。毕竟我有时可以两个多月不见你人影。有点我等整月整月，期盼落空的感觉。是吧？我亲爱的朋友。逮到你当然得好好聊聊。虽然我原本这次回来准备找你算账的。关于我五月和六月初都因为你矛盾很久的帐。虽然我看到你道歉我完全不忍心。总感觉莫名的让我觉得低落。你没做错什么，而且你确实身体不好。我也身体不好。我难不成把我所有的抱怨不满一股脑说出来？如果我某句话对你身体造成重创。那是我的罪过。我的差失。 我现在是真的不忍心伤害你一点点。见不得你难过的，也见不得疑似你觉得很委屈好像是我某句话造成的。那我立即改就好了。然后否定三连。“不是那个意思，我没有，不是我”好吧。可能我以前从未见过有人会主动找上我，然后单纯的只是对这个人起了一点点兴趣，各种方面的兴趣。确实想跟你开个比较大的玩笑。但我亲爱的好像非常认真。朋友几乎是不当不行。好吧。在我自己并不是太情愿的情况下我官方确定咱们是朋友。 关于深情的原因。我本来以前评论给很多网友的感觉就是好深情。原因是我很擅长抒情。而且我的确非常专一。哪怕是友谊，也非常专一。对家人和外人完全不一样。哪怕有时表面上没有外人好，特权多。但爱的程度完全无法相提并论。我是真的爱过才可能深情。我的确是写实，抒情，借代，比拟的好手。只是哈哈哈哈哈似乎我并不是很适合通俗这一栏。假使我搦笔，写下某行我自认为很好理解通俗的东西。朴实无华并且没有丁点潜台词，暗喻，二层意思，打比方，比拟。似乎才可能听得懂。如果自以为很通俗实际上大部分人无法理解。 我也抱歉本人的某些措辞还是给我亲爱的带来了不适哈哈哈朋友。我此前几乎没有朋友。对朋友基本上也比较纵容。就说每次聊天，聊天对象总会非常激动。有时候可能太好了想表达“你真好”。结果真的是突然一抱，很突然的那种。撞我嘴角上了。我真的至今难忘。本人不怎么喜欢男的。头疼。所以说，我真的很久没跟异性聊过什么。而且那都是我的往事。基本上从主动抱过某个异性之后被家长训了，训完我就再也没碰过异性。现在对异性讨厌至极呢。 因为我曾经很擅长打架的，制服一个同年龄的异性那很轻松(毕竟那是很小的时候。男女在很小时，女性的发育期早点嘛肯定占点优势)但本人真不是那种特别高的人。不高不矮吧。现在偏矮。 对于小孩子我都不计较什么。哪怕我是个睚眦必报，锱铢必究的人。哈哈哈哈哈哈 虽说我对我亲爱的朋友的称呼是亲爱的(朋友)省略句，不知道小可爱们想歪到哪里去了。她是我老婆吗？看看我的个人简介，看看我的主页，看看我的性别。即使我是女同，你看看女同一个比一个怂诶。哪有比我勇的。我亲爱的是挺可爱的，但她比我大五岁诶。甚至离六岁很近诶。而且我们只是朋友。非常亲密友爱的朋友罢了。毕竟我的表达她看来都很逆天。多次提到你说的更逆天。草。我有什么问题。我只是一只纯良的修狗。 比如，我说我可以拥抱你吗？“可以” 我可以咬你吗？“这还是算了吧” 不愧是我亲爱的。跟我妈一样无情的女人。虽然我妈经常说我是恶心的女人。好吧，那是因为平日有时候太邋遢把房间搞得跟被入室抢劫一样。怪我咯。 总之，我总想耍点流氓，虽然对我妈可以但是对我亲爱的却不行呢。因为我亲爱的不喜欢与人亲密接触。我亲爱的肯定缺乏某种感觉。不过缺的比我多，程度比我严重。在某些板块却没我严重。我亲爱的经历导致她谁也不信，能理解。只要不是我每次回来都怀疑我。说我写道歉信是因为为了炫耀什么。有什么好炫耀的，我也不是什么喜欢炫耀的人。单纯是因为方便。而且我很喜欢我亲爱的，她似乎一点点也看不出来。我开头也说过我很凶的事吧？而且我还喜欢主动嘲讽人。给人的印象就是我很喜欢批判人，像个老家伙。总之喜好乐趣都比较像几十岁的家伙。声音他们觉得成熟。反正咱觉得好幼稚。还是我亲爱的让咱觉得成熟女性。可能我作为朋友对你各个方面都存在滤镜。但你很优秀嘛，在对正义的坚持上，在对原则和约定的恪守上。甚至曾经我们认识才那点时间你居然都对我愧疚哈哈哈哈哈哈有什么好愧疚的。我那时不还伤害了你？所以她真的挺可爱的，挺有趣的。当你来到我的地盘，我热爱的属于我的归宿(也就是我当年和七上一起管理的吧)，我真的很诧异。你还是没办法释怀？我很奇怪你居然有这么在意的吗？ 确实从来不告诉我也从来没什么表现。当我问你是不是因为我的原因过来的。开始还在嘴硬。后来承认的非常毫不犹豫，前后反差很大。有什么好觉得对不住我的？对我来说外来的都是敌人。当然我明明向七上交代只是把你赶走并非太恶意。而且你是个好孩子，只是有点迷失。但可能你先前和他交流时呢，回的消息太多，把我忠实负责的小吧搞烦了。可能对你印象不太好？他把你封了。不过他当时跟我说过。事后，我确实觉得我们做的不对。我把我自己给封了。毕竟我带你过来的。你是我引过来的。 还有一点。我放心七上的原因的确是因为上述的忠实。他跟你一样很有责任感。也能担责。我最初和他有往来比你更早。他曾经因为自己做的可能不怎么好，就把自己封了，可谓以身作则。带头守则。虽然随后我觉得自己也做的不对。哈哈哈把自己也封了。他可是那种连我都敢封的人。他知道他要是封我可能小吧做不成了。但我们同样热爱hsl。而且他为了整个吧利益着想，那种心我很欣赏。怎么会怪他呢。的确咱太极端。我那时候给本部搞得确实很气，非常心寒。犯了点小错，稍微挂了一下下某些人即使我打码了。七上认为这样下去和某些乐子吧，乌烟瘴气的吧无异。他不希望看到那种情景，大概和我商量之后我就把那玩意儿删了。反正我是真的不在意。不论多么看起来脑子进水的言论(我挂的内容)，好吧，因为我亲爱的小吧，我原谅了。当我没看见。 所以实际上，我从不认为他做的有错。 他永远支持我，当然我永远赞同他。 他曾说过。我知道你的那位朋友她对你很重要。当然你跟她能和好是最好，要是不能，不论谁来咱都把他赶走，就叫那些家伙滚蛋！我永远站在你这边。支持你。 我有时都觉得不公，上天到底赋予我了一颗怎样冷漠的心？让我对他一点触动都没有。不过我真的很感激他。 似乎我只是对我亲爱的会比较殷勤？而且情绪起伏很大。对我来说可能那时更多的心里是我亲爱的呢。但也不是没有变化，确实曾经出现过一个预言的梦，七上当吧主了呢。的确成真了。不愧是我。渐渐的呢，我也对各类人产生了不等的愧疚。就像某个还挺有趣的孩子。就比如七上。还有我这整个吧。 我亲爱的真是又体弱又倒霉。可以说上天真不公平。虽然多半是我们自己后天的原因导致身体这样差。但上天给的环境也是真差。跟小砂糖所处的环境也只差的那么一点点了。哈哈哈哈哈哈 不过我亲爱的一直都很有斗争精神。我喜欢所有仍然在斗争而不是屈服的人。很了不起。就像我对砂糖的评价。对你的命运永远不要屈服，环境也一样。 话说回来，其实我还是有严重的肢体接触恐惧。厌恶，害怕。尤其是对于同性，跟我认识的那种对我进行的各种接触感到害怕。真可怕啊。千万别碰我胳膊，哪怕是很正常的也不行。肩膀可以碰但别碰太长时间。不要靠，我不喜欢被人倚靠。有那种特别开朗的类型冲我笑，我多半会跑。不是跑就是别来视线。我确实很容易给那种类型的魅惑，应该是迷惑。不过几秒钟我就能回神。确实容易魂被勾走。这可能是我信仰圆的原因。简直像神明一样。呃，有人抱我我多半嫌弃，然后就是后退，跑。如果你已经抱到了我只能嫌弃了。如果没有，我保证会把你的手臂反绞让你吃痛，给你点颜色瞧瞧以后不要那么轻佻(尤其是女的，重点点名有些女性)生活不易，在下叹气。 对我爱的人耍流氓简直太简单。真的太亲近很容易无耻流氓的。但亲爱的不同意大概也没办法。放心的好绝对不会咬你，也不会非正常拥抱，更不会我说我亲你一下吧。你不接受啊。哈哈哈哈哈哈你就是这种比我简直还抵触和他人亲密接触的家伙。虽说我们都认为太可怕了。可能我们感觉上都有点缺失。 我总认为我亲爱的确实更像是无性恋呢。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没什么说无性恋不爱看美女吧！人人都爱美女好吧。哪怕我也喜欢美女。只是可能对我魅惑程度不高。开朗的人对我来说跟魅魔一样呢。这就很奇怪了。本人也很开朗，但孤僻。很奇怪的两个矛盾属性。哈哈哈哈哈哈哈 不过如我所说。我永远爱你，不论你对我做了什么行为。我无条件原谅你。(只要不是那行为让我感觉你变了就行。当然是坏的方面的变化。那行为只要是没有不把我当朋友非常过分的类型。非常过分我也只允许一次。)我们给每个人的机会那完全均等。 祝我亲爱的考试一帆风顺。虽然好像不可能了。哈又是不太公平的考试来着(毕竟改革了却没有明确通知，学的就教材的考生活该丢分是吧？)
