想要一个真心对你的人依赖你,跟你建立长期关系,你要学会权力的使用
想要一个欣赏你,真心对你的人依赖你,跟你建立长期关系,你要学会权力的使用。
你不能让他对你有怨,因为怨气会积累,怨气重的明显表现就是没有耐心,无法沟通,没有理解。
大部分的关系破裂,不舒适,心里有怨,都是因为在关系里权利的滥用。人的天性就是追求权利,而追求这种权利的过程是很容易迷失自己的。所以别以为舔狗只在情感里,职场商业里更多。
而我们常说的恋爱脑,或是缺爱、缺安全感都是表象。这些多变的行为背后不变的是权力的博弈,争夺一个在关系里我想干嘛就干嘛的权利。核心呢,是人利己的天性,权利不是强者对弱者的专属。事实上,权力的博弈无处不在,甚至可以说,一切的社交关系都是建立在权力的博弈基础上。
在我们的文化里,面子是很重要的,理是很重要的,所以我们被教导以诚待人,以礼相待,不能伤害别人。但在这个信息发达的时代,我们会被各种信息影响,比如影视,比如朋友的经历,都在告诉我们人心险恶。
于是大多数人的思想和本能产生的动作相违背,从而出现两种博弈的方式,也是两种恋爱观。
第一种是决定去爱对方的前提是对方主动对我做出些利我的事,对我好,对我付出,对我真诚等等。
这个思维本质是被动思维,对方怎么样我再怎么样,只有对方怎么样我才能怎么样。这个思维局限你只能看到当下对你好的人,无论真心与否,你都只有一种选择,而这是一种高高在上审判者的角度去与对方相处,导致对方要么得到你后就短则你,要么对你心里有怨。
因为这是让对方处在一个需要一直证明自己的环境,通过各种方式证明自己不会伤害你。当对方有一点懈怠,你就会想控制对方,干涉对方的选择,烂权开始。就算你也付出一样也无法改变这种相处很累,不平等的体验,导致的结果不仅是不会依赖你,反而还会消耗感情,最后放弃你。
而且这样的习惯还会让你忽略你的权利是对方给你的,对方也能够收回,从而在对方情绪爆发或者提出分手的时候,你根本无法接受。
那第二种是认为在感情里应该主动出让部分权利,主动对对方好,才能谈好恋爱。于按照自己的意愿想说什么说什么,想做什么做什么,想给什么就给什么。这个时候不会觉得自己有问题,因为你认为这是以诚待人的表现,但事实上这是一种以道德为靠山去行使权利,最后滥权的表现。
不管对方什么感受,只要我想,只要我认为对对方好,我就做,本质呢,也是利己。这两种观念有一个共性,就是无视人性和忽略对方自在的需求、欲望和感受,让对方没有选择的权利,也没有自由。
而真正的爱或者是消怨,让对方依赖你的是自由,你可以要求他为你做些什么事,但你也要允许对方有拒绝你的权利,如果因此给对方扣上不爱、不真诚的帽子,那本质还是不允许对方拒绝,这是被抗拒厌恶的核心。
说到这里,要给你们引入一个区别于大多数人的认知,为什么一些人能维持这样的权利,而你不能,因为她制定的规则能让另一方一直获利也就是满足对方的核心需求。
当欲望能被一直满足,这也是某种意义上的关系平衡,这就是价值交换的根本。而我们说的提升自己只是一种手段,能一直满足自己的欲望才是最终目的。
所以恋爱需要逻辑,不能只靠蛮力。
情感世界里,解决方案提供者,总有一天你会关注我。下课。