想要一个真心对你的人依赖你，跟你建立长期关系，你要学会权力的使用

想要一个欣赏你，真心对你的人依赖你，跟你建立长期关系，你要学会权力的使用。

你不能让他对你有怨，因为怨气会积累，怨气重的明显表现就是没有耐心，无法沟通，没有理解。

大部分的关系破裂，不舒适，心里有怨，都是因为在关系里权利的滥用。人的天性就是追求权利，而追求这种权利的过程是很容易迷失自己的。所以别以为舔狗只在情感里，职场商业里更多。

而我们常说的恋爱脑，或是缺爱、缺安全感都是表象。这些多变的行为背后不变的是权力的博弈，争夺一个在关系里我想干嘛就干嘛的权利。核心呢，是人利己的天性，权利不是强者对弱者的专属。事实上，权力的博弈无处不在，甚至可以说，一切的社交关系都是建立在权力的博弈基础上。

在我们的文化里，面子是很重要的，理是很重要的，所以我们被教导以诚待人，以礼相待，不能伤害别人。但在这个信息发达的时代，我们会被各种信息影响，比如影视，比如朋友的经历，都在告诉我们人心险恶。

于是大多数人的思想和本能产生的动作相违背，从而出现两种博弈的方式，也是两种恋爱观。

第一种是决定去爱对方的前提是对方主动对我做出些利我的事，对我好，对我付出，对我真诚等等。

这个思维本质是被动思维，对方怎么样我再怎么样，只有对方怎么样我才能怎么样。这个思维局限你只能看到当下对你好的人，无论真心与否，你都只有一种选择，而这是一种高高在上审判者的角度去与对方相处，导致对方要么得到你后就短则你，要么对你心里有怨。

因为这是让对方处在一个需要一直证明自己的环境，通过各种方式证明自己不会伤害你。当对方有一点懈怠，你就会想控制对方，干涉对方的选择，烂权开始。就算你也付出一样也无法改变这种相处很累，不平等的体验，导致的结果不仅是不会依赖你，反而还会消耗感情，最后放弃你。

而且这样的习惯还会让你忽略你的权利是对方给你的，对方也能够收回，从而在对方情绪爆发或者提出分手的时候，你根本无法接受。

那第二种是认为在感情里应该主动出让部分权利，主动对对方好，才能谈好恋爱。于按照自己的意愿想说什么说什么，想做什么做什么，想给什么就给什么。这个时候不会觉得自己有问题，因为你认为这是以诚待人的表现，但事实上这是一种以道德为靠山去行使权利，最后滥权的表现。

不管对方什么感受，只要我想，只要我认为对对方好，我就做，本质呢，也是利己。这两种观念有一个共性，就是无视人性和忽略对方自在的需求、欲望和感受，让对方没有选择的权利，也没有自由。

而真正的爱或者是消怨，让对方依赖你的是自由，你可以要求他为你做些什么事，但你也要允许对方有拒绝你的权利，如果因此给对方扣上不爱、不真诚的帽子，那本质还是不允许对方拒绝，这是被抗拒厌恶的核心。

说到这里，要给你们引入一个区别于大多数人的认知，为什么一些人能维持这样的权利，而你不能，因为她制定的规则能让另一方一直获利也就是满足对方的核心需求。

当欲望能被一直满足，这也是某种意义上的关系平衡，这就是价值交换的根本。而我们说的提升自己只是一种手段，能一直满足自己的欲望才是最终目的。

所以恋爱需要逻辑，不能只靠蛮力。

情感世界里，解决方案提供者，总有一天你会关注我。下课。