小说 开不了口（她的日记）
前男友那篇的女生视角，想把故事补完，到这里真的就结束啦。
困得睁不开眼，要不是为了钱谁来上这个破班啊。
同事跟我说，新招了几个实习生，有个长得特帅，我心想多帅也不行，我不想带实习生，拜托不要分给我，我们这组真的不缺人。
结果她说是跟我一个学校的，学弟。
我几乎是闻着味就走到他跟前了，无极乌龙，我送的。
他呲着牙跟我打招呼，这人怎么一点没变，时间走到他那就定格了吗？我大二到大四简直是换了个人，受够了考研的摧残，头发大把大把地往下掉，刚长出的毛茬就那么直愣愣地竖在头顶，拍了张傻乎乎的毕业照，头上冒着一圈圣光。
复习的时候他几乎每天跟我去图书馆，我说你啥玩意也不学天天来干嘛？他指了指不知道是第几本从文学书库拿的《故事会》半年刊，我看着他用手指下意识地摩挲发黄的纸页和破损的书角，又抬头看了看他那张认真的脸。我说你要真爱看这些个乡土文学，不如去看看《白鹿原》《檀香刑》啥的，够劲儿。
他说太长，看不进去。
这话我可太熟了。这是他说话的标准句式，尤其是在吃饭的时候。
太多，吃不下了。
吃得还没宿舍楼下流浪猫小咪吃得多。
他说他这人就是不怎么爱吃饭，吃个七分饱就不想吃了。听起来还挺健康，不像我，我妈经常说我是饿死鬼托成的。
我们俩在一起，完完全全就是因为一瓶橘子汽水。我是下定决心大学不谈恋爱的，拜托，到处玩玩不好吗，干嘛非要和一个人在一起，跟被拴住似的，只能和一个人在一起。
可是有时候就是想只和他在一起。我满脑子都是他。就是因为一瓶橘子汽水。
橘子味的他尝起来挺不错的，我喜欢，就这么简单，没别的了。
我第一次见他就想这样干了。
不说这些破事了，分手两年，姐姐我早就走出来了。
可是很快又陷进去了，就在中午。
小屁孩刚吃两口饭手臂就横在胸腹间了，垂着头跟我说吃不下了。我讪讪地收回一筷子红烧肉，面不改色地塞进自己嘴里。我问他是不是胃疼，我那儿有药可以拿给他吃。好家伙，他一听来劲了还，开始跟我翻旧帐。
好小子，八百年前的事了，我真无语，咋这么能记仇。
要说我喜欢看他胃疼，不过就是爱看他想骂我又没劲儿骂我样子，蔫蔫的，讲话也软软的，很可爱，不像平时那么臭屁。
一下午没怎么见他人影，不知道躲哪摸鱼去了，行啊，无师自通，有点能耐。快下班了才见他晃晃悠悠回到工位上，我过去准备遛他两句解解闷，又寻思正上班呢不太好，下班再过去。
我知道下班他一定会等我。
走到跟前才发现他趴着睡觉呢，好小子，真当这是自己家啊。
我拍了拍他，他的脊背抖了一激灵。他懒懒地说胃不舒服想趴会儿再走，现在没劲儿，起不来。
都没劲儿跟我贫了，那是真不舒服了，我二话没说给他拿了药接了热水，这孙子不吃，行，不吃不吃呗，又不是我难受，管你那么多屁事。
说实话看着他的样子真的有点心疼，他把脑袋埋进臂弯里，另一只手在办公桌下边狠狠掐着左腹，我就干站在旁边也不知道该怎么办，我总不能说那我帮你揉揉吧，开什么玩笑，大庭广众的，好吧虽然大家都下班了，那也不能……他是前男友诶，我怎么可以……
他说自己像动物园的猴，我看他可一点不像猴，哪有这么帅的猴，但是这话不能说，让他听见尾巴翘得能扫我脸上。
我憋了半天憋出来一句，那你的猴屁股脸为什么不红？
他不知道哪来的力气大骂我一句白痴。
好你，我白痴，我走了，自己在办公室呆着吧你。
他一听扶着桌子就站起来，跟我说他没事了。看脸色确实比刚才好点了，有点人气儿了。
他说本来胃就不舒服，吃了蛋糕又喝了葡萄柚，胃里翻江倒海的，不知道跑去吐了几次了，整个人没一点力气。
我戳戳他的腰，想问他为啥不吃药，还没开口他就呲牙咧嘴地嗷嗷叫质问我是不是要谋杀他。
他讹我，要上我家吃饭。
我俩一起去逛超市，突然感觉时间倒流了，真的不是在上大学吗？好像什么都没变，还是我和他，还是推着坏掉一个轱辘的购物车。
他忽然靠在我身上，要不是身后就是货架，恐怕我也得跟着摔倒。他说胃里一阵一阵地疼，要站不住了。
我不太会照顾人，只能由他靠着。
到家之后他就直接倒沙发上，一动不动地蜷着。我又给他倒了杯热水，拿了片暖宝宝贴，他说用不着，躺会儿就好了。我看他那么大个人缩成一团，心里挺不是滋味。
我其实会做饭的。
只是一个人住，很久没开过火了。
大学的时候去他租的房子里下厨，他看见那盘黑乎乎油腻腻的东西问我这真的是菠萝咕噜肉吗？我点点头硬塞他嘴里一块肉，他皱着眉跟我说好好吃，夸我确实是有点炼金术士的天赋，然后扯过我的围裙进厨房开始捣鼓。
这次也一样。
我都不知道他怎么从沙发上爬起来的。
他看着饭菜迟迟不下筷子，我说你不会下毒了吧做的饭自己都不敢吃。
他那边手机响个不停。
哈哈，学妹，家里出了变故，多老套的情节啊，让我给碰上了。我家里变故的时候你在哪呢，跟她聊天呢呗，好笑。
回忆攻上心头，我突然觉得好委屈。
你怎么就不知道安慰我啊？就会安慰她是吧，想着也是，楚楚可怜才招人疼。我虽然大部分时间都表现得很开朗，可是确实是自卑又敏感的人，很难跟别人讲一些心里话，尤其是有关家庭的。
我靠着他的肩膀，隔着棉质衣料感受他的体温，暖暖的，好想抱抱他，可是不能。
他带我去小时候常去的甜品店，笨蛋，快十二点了，怎么可能还开着门，可我还是跟他去了。我就是想跟他在一起，我舍不得离开他，说露骨点，他身上的香水味勾着我的魂了。
我在便利店买了橘子汽水，喝了两口，又往里边兑了迷你瓶的白朗姆，我知道如果是可乐的话会更好喝，可是我只想喝橘子汽水，我鬼迷心窍了，我想再尝尝橘子味的他，带着酒味的他。
酒精刺激胃，我怎么就没想起来。
他的手掌陷在胸腹间，笑着问我怎么突然想喝这个。我一时语塞，他只当是我想看他胃疼，于是坐在马路牙子上，双臂压着胃腹，把脑袋埋在膝盖上。
我很想说我们可不可以在一起。可是他在发抖，现在不是说这话的时候。
他头也不抬地问我是不是很讨厌他，声音闷闷的，听起来有点可怜。我没话讲，我怎么说都不对。
我坐在他旁边，盯着他的侧脸出神，借着路灯，我看到他眼里蒙了水汽，眼角泛着红，我是不是要道歉？
他问我就那么喜欢看他胃疼吗？
我没办法道歉了。我确实喜欢他不太舒服的样子，坦白说，很性感，尤其是他逞强的时候，明明疼得手离不开胃部，还要陪我做这做那，我真的double心动。谁能抗拒即使生病也愿意陪你的人，反正我不能。
沉默的夜晚，我们谁都没再讲话。
我心里是在赌气的，我气他对醉酒学妹的关心，我气他一眼就看透我，我气自己嘴笨，想说的全都说不出来。
我打车走了，隔着车窗看他一个人默默忍痛，看他抬头看我，看他湿漉漉的眼睛。我觉得自己太拧巴了，好想哭，可我偏偏是最没资格哭的人，我都做了些什么事……
第二天他还是照常和我打招呼，我藏好了心虚和内疚，换上了白天常戴的面具。
我跟他说，天天胃疼，我早就看腻了，少来我面前病病歪歪恶心人。
破嘴，我恨自己。
可他表现得满不在意，甚至反问我还讨厌什么？一并改了就好。
真想告诉他，不要喜欢我，我不配被你喜欢，我是肮脏龌龊见不得人的老鼠，我们走不到一条道上。他的性格也好、家庭也好、学业也好，总之，什么都比我好，我实在不知道怎么面对他。
为什么不骂我？骂我两句，我心里兴许还能舒服点，为什么对我这么温柔，我真受不住，我没有任何理由责怪他，我找不到任何借口为自己的罪行开脱。
当我自以为终于摆脱了原生家庭，才发现那是我在劫难逃的命运。
他拍了拍我的后背，他的手好凉，他一定很难受，我却没资格再问他是不是胃痛。
他笑着跟我讲他妈妈的事，告诉我时间是良药。
时间要真是良药，为什么我头顶的乌云只有在你出现的时候才会散开。
你才是我的良药。
可我没办法开口。
我咽下那些话，回应他：原来你会说人话啊。
我想打自己。
他说能不能抱一下，可能是为了我们的共同遭遇吧，可他不明白，我对那个人的离开并没有那么难过，人是不可能感同身受的，我的眼泪是流给自己的。
我讨厌隐晦的爱，我喜欢热烈、直白、温暖的爱。
我喜欢他。
