500粉了，说说我的情况吧
大家好啊，我来卖惨了。我真是来卖惨的。。。
实际的我，面目可憎，引不少人人记恨，但凡是跟我接触得深的，大抵都知道这是不能改变的了。我看着镜子中的自己，多么痛恨、多么厌恶，可是这也是这个地球上唯一完全理解自己的人了。为什么会变成今天这幅祥林嫂的模样？可无论怎么样，总是要言说，要强迫人听完我的怨诉，自己却改不掉这个坏毛病。如果面前的你见了我，你会有耐心听下去我的故事吗？
我出生在一个大多数人都向往的大城市——重庆。三千万人中，我和父母的小家庭浮浮沉沉，开头还算是能过。可是打我记事开始，父母总是在无休止地吵架，指责对方的各种不对，于是我便理所应当地以为，这就是夫妻应有的样子。直到有一天，我从母亲口中听到了一个我不熟悉的词：“离婚”。我不知道那是什么意思，只知道每次父亲或者母亲吵架的时候，越来越多地会带上这个词了。渐渐地，这个词就挂在了母亲的嘴边。一天，母亲说了好几次“离婚”，结果姑姑、祖母都来了，大家都涌进我家里，然后——带着我的父亲离开了……我真的很小，不知道这意味着什么，只是害怕见不到父亲。我拉着母亲的手问：“爸爸真的不会回来了吗？”母亲默不作声，只是看着远处。那一年，我五岁。
小孩子不会懂大人的深沉，只知道等，等父亲回来，等到那辆熟悉的汽车，和那双踏进门口的熟悉的皮鞋。不知道是等了一两个月还是两三年，忽然有一天，父亲就真的回来了。父亲把我扛在肩上，大声地叫我的名字，好开心。后来我才知道，父亲得到了我的抚养权。
可是，父亲却再也不是我熟悉的父亲了。离婚以后，父亲脾气暴躁了起来。对我的小错误难以容忍，相信着“黄金棍下出好人”的道理。我不得不服从父亲的管教，但身体和内心都时常伤痕累累。父亲说，这叫“恨铁不成钢”。我伤心难过想要哭诉，父亲却不允许我哭出来，他说，这叫“男儿有泪不轻弹”。我只好周末的时候跑到母亲那一边，却忍不住要发泄，要和母亲大发脾气。
再后来，母亲找到了新的丈夫，父亲找到了新的妻子，我呢？我是谁的孩子？左忙又去之间，我渐渐不理解“家”的含义是什么了。所谓的“家”，到底是父母和孩子，还是仅仅是一所房子？于是，我同父异母的妹妹出生了。好生聪慧，好生可爱。或许是被这可爱的小女儿感化了一般，父亲渐渐放下了他手中的戒尺，回到了以前慈祥的模样。可是我呢？我渐渐长大了，童真一点一点开始被消磨。
不知道是面向还是举止奇怪，小学、初中同学总说不好接近，像是有天然的保护罩。不接触我，那也无妨。可是兴许因为我性格太软弱，我总是成为被暴力的对象，也总是替别人背锅。出于自我保护的观念，我再也不敢主动与人打交道。吃饭习惯了一个人，走路习惯了一个人，上体育课也习惯先退出去，等分组分完了再插进去。我纵使成绩好，也逐渐活成了一个边缘人。然而，还算幸运的一点是，被一起孤立的，还有未然、葛卿（皆化名）二位同学，每当我想要拿起刀对准自己的时候，至少还有人提醒我，我还有朋友，甚至还有个妹妹，我不能死……
妹妹最先学会叫的，不是“爸爸”或者“妈妈”，而是“哥哥”。不知道是羡慕还是远谋，年已四十的母亲忽然想起来要生二胎。鉴于母亲的羸弱的身体，我当然不同意这件事情，只是母亲意见坚决，我便只好从。弟弟出生了，母亲却病倒了，这一倒，就再也没有回转来。
2019年11月2日，我父亲把我抓起来，拉我到医院，说母亲正在等我。我看见母亲躺在病床上，已经昏迷，心率已经达到了150。我无法接受这个画面，只知道流泪，并眼睁睁看着母亲的心率、血压变成0，最后停止了呼吸。一岁的弟弟还不知道什么是死亡，只顾着喊妈妈，两只稚嫩的小手抚摸着母亲遗体的脸颊。后来，弟弟被别人拉走了，我跪在母亲床边，接过擦拭尸体用的手帕和水盆，倒掉水后再离开病房，在外面张望。我亲眼看见母亲被两个工作人员装进裹尸袋，看见母亲被运到殡仪馆，看见母亲被烧成骨灰，看见母亲的骨灰盒被安葬到郊外的山坡上……
我是一个对自己要求很高的人，我不希望我的母亲留下我，结果我变成了一个窝囊废。洛同学（化名）是我所仰慕的一人，初二时就开始上化学竞赛，学识渊博。于是，我也选择上化学竞赛的课程。可是等到真正上课的时候，发现课程尽是排在晚自习和周末，把所有休息的时间都挤占掉了。不知道从什么时候开始，学校变得不支持竞赛，平常的课也不给我们排，只有自己抽时间找老师去，一个个同学坚持不住，都退下了。
有一天，我上竞赛课的时候忽然感觉头痛，以为是感冒，回去吃了点感冒药，貌似不疼了。第二天起来，又开始疼。最后疼得忍受不了了，去医院检查，才发现是肿瘤。动了手术不到两周，鼻子的动脉突然炸了，血从我的鼻子、嘴巴甚至眼睛出来，狂流不止，整个地板看起来像个凶杀现场。我被送进重症监护室，之后又动了一次手术，期间昏迷的时候也大概尝到了死亡是什么滋味。总算是捡回一条命，也不知道对身体有多大影响了。
本以为这就完了，回来一看，自己已经错过了当年的竞赛考试。更糟糕的是，整个年级化学竞赛只剩下我一个人，课程也前前后后落下了一个半月。当时是高二，大家都要赶进度，父亲看在我身体有恙，问我要不要休学一年。可是休学，就意味着天天在家里，和家里人在一起。父亲给我的是一种压迫感，这种压迫感大于作为家人自我回归的感觉。于是，我坚持上课，不知道算不算很辛苦，成绩和竞赛反正也弄上来了，只是从此以后，再也没法正常入睡了，怎么也要吃点褪黑素，要不然直接通宵。
我的遭遇，班上的同学清楚的也有很多。我自己说出去的时候，有的投以怜悯的目光，有的产生厌弃的心态。但是好在，最终有那么几个人愿意接纳我，除了未然、洛，还有合四、寒露、不群（皆化名）这三个人。只是好景不长，未然和不群决裂以后，这样的小团体就一直四分五裂。
以上的问题，我尚能扛得住，但是忽然间我又发现，我不知不觉地喜欢上了班上的一个女生，暂且叫她鸢竹。当时，我和她都是年级唯一的当学科竞赛生（她是生物），因人以群分，我对她的感情越来越深，乃至于天天睡午觉都会梦见。当然结局，很平凡的一句话，“你很好，但我暂时不想恋爱。”
我在此投入的感情，我自己也不知道有多少，只不过这当头一棒，把我从小憋到大的委屈全部抖了出来。当时已是高考过后，我瞬间丧失了快乐的感受能力，手脚发麻，恶心想吐。在这之后，我越沉越深。原本喜欢的密室逃脱也不再去玩，电脑游戏好长时间没有打开，自己擅长的地形制作、人造语言、上古汉语也没有什么动力，小说也只是把纸上的往电脑上誊入。在造语群里面，自己俨然像一个废人，渐渐得也生疏了。整个暑假，过得浑浑噩噩，这就熬到了大学。
本以为上大学，换了一个环境，情况会好很多。但是我的自卑驱使着我要施展我的才华。我顶着社恐的压力上台演唱，但是下来以后我非常累。所以我每次这样完了以后，必须要回到自己的舒适圈来恢复一阵子。可是刚开始的时候谁都不认识谁，所以这个“舒适圈”就是网络。说起网络，这就不得不再回到暑假的时候。那时，我自己觉得自己已经很废了，也没有任何动力造语，基本上不想在圈子里面混了。这时候有一个人，鼓励我重回造语圈，大胆发表自己的观点，这个人就是天琴（Leefhta）。我创造的楚土知有语和她创造的风语都是汉藏语系的语言，虚拟国相似的地方也很多。天琴姐姐对待圈子里面的后辈都特别用心，是她鼓励我重新捡起我错误地遗弃的一些东西。她对于我来说多重要，我也不会形容，但只要她一出现，我就会很开心。
然而有一天，天琴姐姐突然宣布要退网一阵子，明年一月份再回来。谁也没想到，这是她留给我们最后的讯息了。10月23日00:06，天琴姐姐的QQ号突然发布了讣告——天琴姐姐跳楼自尽了……
这个消息（请自行在B站搜索“天琴Leefhta”）确凿的几分钟内，我觉得自己可能要崩溃，凭着自己仅存的理智一步步挪到楼梯间，远离窗户或者锋利的边缘。然后，倒地，还没哭出声，眼泪就已经涌出来了。我全身发麻，手指尖端没有知觉，腿也没法动弹。这么过了几天（详情见），我突然像得到了保证一样，要随天琴姐姐去了，匆匆写了几句话发到空间，拿出剃须刀，想要拆开用来自尽。这个时候荆（化名）直接冲进我的寝室，把我拉出了深渊。
事后，我因为抑郁太严重，面临休学的风险。我知道一旦休学，摆在我面前是更困难的局面。但是换个角度，都能到休学这个地步，那几天我的脑子肯定没多好用了。我从医院出来到表哥家里面，一个人躺在床上，睁眼闭眼都是天琴姐姐。好不容易恢复理智，就想着自己怎么会变成这个样子，越想越不对劲。后来才发现，原来自己经常受苦。被父亲打不是长记性，是受苦；一个人吃饭不是自由，是孤立；一味的谦让不是谦虚，是被霸凌；在不舒服的时候上台表演不是大方，是自讨苦吃……
自从母亲去世，甚至自从父母离婚，我都没怎么感受到爱了。父亲的严厉是爱吗？是爱，但不是我还是一个小孩的时候能感受到的。我缺爱啊，我要的是什么爱？我不知道爱是什么，我看见过很多情侣很甜地在一起，看起来好幸福，那或许就是爱吧……于是，被冲昏头脑的我见一个女生爱一个，饮鸩止渴，饥不择食，被当成流氓、变态；这之后又去群里公屏emo，然后被踢了出去……
众叛亲离之间，别人如何骂我，我都承受了，那我去死？上次我是这么说的：“我不是想活，我只是死不起，我不想当罪人，因为有人会跟我去死。”于是有好多人都在下面跟我杠，说我是自我道德绑架，把自己道德抬得很高，不就是贪生吗？要活就别装，要死赶快死。行，这次就见个底，免得有些人老是念叨。我坦白了，我就是怕疼，我就是懦夫，我就是纯恶心人，我就是无病呻吟，满意了吧？
那见底了，我肯定不得一直恶心人，总得有个解决办法吧？实际上，早在暑假的时候，就有比我小一级的人说，要骑车去西藏，再从青海绕回来。我觉得这是极好的，一出车祸，可能会死人，我自己的自行车是躺车，操控性不如立式车，去了万一翻沟子里，甚至掉进河里了，不能活着回来，我也没什么遗憾。活着回来，那以后再骑阿里中线、新藏线，中途都会在B站分享日程的。总之还是挺离谱的。
我也不知道今天为什么要写这么多，就当看个故事好了。
